Выходной всё-таки...так не будем о серьёзном)))

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
---
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

---

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

---

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

---

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

---

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

---

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

---

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

---

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

---

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!

---
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

---

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали -- нормально функционировало!

---
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.

---
Не берите от жизни все. Не донесете!

---

Hе дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

---
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

---
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

---
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по
неосторожности сказал "Давай зачетку".
---
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь,
благодаря исписанным партам.---
---
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил
весь ассортимент магазина.
---
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило
только на Ауди.
---
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
---
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже на...ть ей в сапог.
---
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
---
- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему:
"Откуда берутся дети?"
- Мам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать.
---
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.
---
Myжчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если
женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила..

--Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:

-- Миша! У тебя когда день рождения?

-- В мае. А че?

-- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов
вечно ходит.

-- А у тебя когда?

-- В июне. А че?-- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

==============================

УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ... ВЕДУ СЕБЯ, КАК НАЗВАЛИ...

ОБАЛДЕТЬ КАК НРАВИТСЯ... И НЕ НАДО ПАРИТЬСЯ!!!

===================================

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы

==================================!

Мужчины такие странные - сначала зачем-то берутся перевоспитывать
девушку, а потом удивляются, что же такая сука получилась

=======================

У подруги муж шикарный:

В выходные снова в Ниццу.

У меня обыкновенный :

Испечет в субботу пиццу.

Ей машину, шубу, жемчуг.

Мне цветы - букет сирени,

Как обычно мы поедем к его маме в воскресенье.

У подруги муж красивый:

Маникюр, костюм, прическа.

У меня обыкновенный:

Максимум это расческа!

В воскресенье мы на даче :

Загораю, он копает.

Принесет малины чашку : я поем и отдыхаю...

Волосы поправит нежно, поцелует сладко в губки,

У подруги тоже нежный с секретаршей в мини-юбке...

=========================

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а
не тому что он там линейкой намерил

=========================

Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, сука, от счастья..

=========================

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:

<<За то, что вы 35 лет вместе. Загадывайте желание>>.

Жена <<Хочу в путешествие с мужем’- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках.

Очередь мужа. Он подумал и говорит:

<<Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе>>.

Жена в шоке, фея в шоке -- но желание есть желание Бах! -- и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи -- тоже женщины!

=====================

Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше... =)

==============================

Девушка наехала на пешехода. Он говорит:

- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Извините, я вас не узнала

============================

Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще прошлого не догрызли!!!

===========================