А вы никогда не чувствовали себя чайником на полке? Об отношениях
И снова текст от Нарицыной - как минимум любопытно, узнаю, узнаю брата Колю, себя то есть...
Буквально на днях в одном сообществе один за другим появились два поста. Как говорится – по закону парных случаев. Ссылки не даю, посты подзамочные, но пересказ краткого содержания наверняка знаком многим бывалым читателям разных блогов. Одному топикстартеру – женщине - больше 30, второй – 25, у одной "гражданский муж" имеет за плечами два брака и двоих обделенных собственным вниманием детей (и требует от подруги материнской ласки по отношению к своему ребенку плюс общего наследника), у другой еще ни разу не женат и бездетен (и требует все это от нее), но в обеих историях общее фактически одно: оба "потенциальных спутника" в грош не ставят цели и жизненные потребности самой подруги, обвиняют ее в "эгоизме и себялюбии", все решают сами на том основании, что они мужчины (с), и так далее, и тому подобное.
Нестареющая классика. Каждое дело в перспективе пахнет физическими унижениями, а психологическими так уже разит вовсю.
И в том, и в другом обсуждении разные люди с той или иной степенью объединения логики и эмоций в один голос говорят: автор, бегите оттуда, роняя тапки, взрослые люди без особой нужды не меняются, не покупайтесь на посулы типа "Потом все будет иначе", не ведитесь на манипуляции типа "Если ты меня любишь, то ты должна…", не вешайте на себя чувство вины и несуществующего долга, бегите!..
А топикстартер отвечает:
в первом случае – страшно уходить в пустоту
во втором – страшно уходить в никуда.
Причём в никуда и пустоту – не в том смысле, что нет жилья и средств к существованию (хотя если идет речь об угрозе собственной личности, а то и здоровью, и жизни, можно и на этот счет крепко подумать), а в том смысле, что тяжело бросать мужчину. "Я люблю его настолько, что не готова с ним расставаться..."
И так далее, и тому подобное. Тоже нестареющая классика.
Причем те, кто подумает о чистом садомазохизме, явно поторопятся. Безусловно, заочные диагнозы – дело неблагодарное, но гипотетически здесь речь скорее всего идет о явлении более распространённом, более привычном и – в силу своей привычности и обыденности – более страшном и чреватом последствиями.
Давайте назовём его – синдром чайника.
В нашем социуме – по крайней мере в подавляющей его части – девочек воспитывают в духе того, что они должны НРАВИТЬСЯ. Собственно, я об этом уже писала, а сейчас хочется развить тему одного из вариантов последствий. Итак, девочка должна быть аккуратной, неагрессивной, привлекательной внешне, исполнительной в хозяйстве – иными словами, должна обладать всеми достоинствами, чтобы сначала привлечь, а потом удержать мужчину. Такова ее, девочки, судьба и основной путь самореализации. Сначала она должна украшать себя внешне, пока не выйдет замуж, а потом в ее приоритете должны оказаться забота о муже и семье и рождение детей (более общо – любовь к детям, причем ко всем без исключения). Иными словами, из девочки воспитывается ТОВАР: который сначала должен привлечь потенциального покупателя внешним видом – яркой упаковкой, красивыми дизайнерскими линиями, а потом – потребительскими качествами: мощностью, производительностью, приятностью в использовании и, разумеется, множеством разных полезных функций. Тогда у этого товара есть все шансы быть выбранным из череды всех остальных, и он может самореализоваться с помощью тех функций, ради которых и был создан.
То есть женщина воспитывается, как чайник на полке. У одного – большая мощность, у другого – элегантный корпус, у третьего – привлекательная подсветка, удобная ручка, большой объем… и все эти чайники стоят на полке и зазывают: "Купи меня! Купи!" А когда чайник покупают – он начинает работать: греть воду, поить всех вкусным чаем (сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет). И если чайник купили - он должен быть счастлив. Потому что ему выпала честь реализовать вложенные в него функции, а не состариться морально и технически в одиночестве на полке среди таких же не купленных неудачников.
Даже если чайник переработает и сломается – что за беда? В крайнем случае, если он любим в семье, его можно починить. Но скорее всего он будет выброшен, и его заменят новым: ремонт сейчас дорог, а чайники дешевы. К тому же новое ведь всегда лучше старого?.. Но чайник сам не боится перегреться и быть выброшенным: потому что в его жизни уже случилось главное. Его купили! Им пользовались! Он грел всем чай! Ну, а что перегрелся – бывает.
Женщинам, у которых во внутренней цензуре, в бессознательном прописывается такой вот синдром чайника, в том числе – то, что она любой ценой должно быть социально и гендерно "востребована потребителем", в самом деле бывает страшно бывает остаться без "потребителя". Включается бессознательное: "Ой, мною никто не пользуется, значит, я никому не нравлюсь, значит, я не удалась, в моей жизни нету смысла..." - и так далее.
Была в свое время детская сказка - "Катя в игрушечном городе". Там кукла Катя, которую в серванте на полке забыли, такую песенку пела:
"Посадили игрушку на полку -
и бедняжка грустит втихомолку:
что она не игрушка,
что она безделушка,
от которой ни проку, ни толку..."
Вот многие наши женщины, воспитанные в духе "чайников", в глубине души чувствуют себя такими безделушками, когда "не востребованы" именно в качестве партнерш-жен-матерей. Потому что им опять же внушили в детстве, что это есть их главное предназначение. И страшно стать такой, от которой "ни проку, ни толку" именно в этом плане. Невостребованной. Некупленной. Или выброшенной за ненадобностью – потому что плохо кипятила чай. Страшно "уходить в пустоту" – в пустоту именно ту самую, которой приучили бояться в детстве: "Никому ты нужна не будешь, никто тебя замуж не возьмет, а возьмёт – так и бросит!.."
Реально ведь страшно. Причем неосознаваемо, почему. Вот и живут: с алкоголиками, с садистами, с самодурами, с агрессорами, с маменькиными сынками – и говорят, что любят, при этом сами верят этому: ну как же, ведь так больно и страшно становится, если подумать, что нужно уйти и всё это бросить, так наверное, это и есть любовь?..
Да, бывает в этой области и треугольник Карпмана, и игра Жена Алкоголика, и созависимость, но обыденный, распространённый синдром чайника – гораздо, гораздо чаще.
Причем умные, логически мыслящие женщины просто не в состоянии этого осознать: потому что это опять же прописано в глубинной цензуре, и при мысли "бросить этого человека" просто включается какое-то сопротивление, какой-то страх, какие-то негативные эмоции: а почему – она не знает. Она умница – и она не знает. Потому что бессознательное – оно такое бессознательное. И "я его люблю" здесь чаще всего значит "Мне некомфортно с ним расставаться и оказываться одной. Непризнанной. Невостребованной. Когда стоишь на полке, а никто от тебя чаю не хочет". Даже самой уходить – страшно. Потому что в цензуре прописано: это плохо, это неудача, это конец всей твоей жизни и ее смысла. Терпи.
Проблема синдрома чайника вылезает еще на самом раннем этапе поиска партнера и подчас тянется за женщиной всю жизнь. Почему многие девушки хотят пышную свадьбу? Да, весь день внимание вокруг нее, да, красивое пышное платье, да, почувствовать себя принцессой и так далее… но у многих – праздник конкретно в том, что – "Смотрите все! Меня купили! Меня выбрали! Мой покупатель пришел за мной, своим чайником! Мне теперь есть кому греть чай!.." причем это все громко, с помпой, на весь подъезд и на всю улицу.
Поэтому, когда приходится говорить клиенткам, что для адекватного выбора партнера желательно быть не товаром, а покупателем – речь идет прежде всего об этом синдроме чайника. Безусловно, женщине с таким синдромом непросто превращаться из чайника в приобретателя чайников: а точнее, даже не в приобретателя того или иного товара, а в потенциального партнера, готового вместе с другим партнером совместно строить общую семейную жизнь. И одна из психотерапевтических задач нашего с мужем альянса (и возможностей моего супруга как практикующего психотерапевта-психоаналитика) - помочь женщине избавиться от этого синдрома. Помочь убрать "модус жизни чайника" из бессознательного и цензуры. Тогда многое для клиентки становится понятнее и в какой-то мере проще: в том числе и выбор адекватного спутника, и возможность личностной самозащищенности, и вопросы собственной безопасности как таковой. Главное - чтобы у самой женщины появилось активное желание от этого синдрома избавляться.
***
Справедливости ради замечу, что есть у этой медали и обратная сторона: встречаются и мужчины с "чайниково-синдромным" подходом к построению семьи. Правда, у них чаще сформирована другая "функция": не товара, а механизма. Который должен всем бить морды и зарабатывать много денег. Но это уже несколько другая история.
И снова текст от Нарицыной - как минимум любопытно, узнаю, узнаю брата Колю, себя то есть... Буквально на днях в одном сообществе один за другим появились два поста. Как говорится – по закону парных случаев. Ссылки не даю, посты подзамочные, но пересказ краткого содержания наверняка знаком многим бывалым читателям разных блогов...
Читать полностью
надо же,насколько меткое сравнение!.,И ведь всё так!Но как избавиться от ’чайниковости’ и не поставит ли это тогда под угрозу природное предназначение женщины и сам институт семьи?
откуда такой вывод?
у женщин существуют в следующих архетипах: жена, любовница, мать, девочка.
быть счасливой, значит гибко переходить из одного архетипа в другой, быть разной, быть собой, а не залипать в одном... жене.
а еще хуже в матери для своего мужа.
сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет)
как бы не так,воду залей,тепло подай,почисти,от накипи вымой-так и с женщинами,ах бедная я, меня не понимают,я все отдаю а взамен ничего не прошу,да нифига подобного каждая просит дай максимум а отдать хочет минимум........
не, я не к тому что женщины сволочи алчные,а к тому что все мы видим однобоко в свою сторону,женщины кричат что их пользуют как домохозяек подай-принеси,мужчины жалятся что от них только денег подавай,если рожден чайником то будешь счастлив от использования по назначению,главное не переоценивать свои способности,воды много не греть ну и чтоб хозяин не забывал свои обязанности и всем будет счастье...........
да мы и свободны,насколько это возможно в обществе,как бы нас не воспитывали и с чем бы не сравнивали.............да иногда наш выбор шокирует окружающих да и нас иногда печалит,но это не от того что выбора нет а от того что лень прилагать усилия и напрягаться,так проще..............
Да. Потому что жить по навязанному сценарию легко, а вот строить свою жизнь, разбираться со своими истинными потребностями, отсекать лишнее - это ох какой труд! Но как я вижу, это единственный путь стать по-настоящему счастливым.
Сложно все,кажется вот это правильный путь к счастью,начинаешь долбить стены, добираться,радуешься мол вот оно счастье то недалеко а когда доходишь до цели оказывается что опять не то...........а время упущено, я лично устала искать для чего я вообще , плыву по течению и доверяюсь судьбе, оказалось что это приятнее чем бороться и искать...........
о да,я сознательно выбрала такой путь,хотя наверняка это мой организм чтобы существовать комфортно бессознательно натолкнул меня именно на такой как я думаю свой личный выбор.
Оно в жизни периодами бывает. Бывает сильно и долго борешься, и в этом как раз и проблема, нужно на какой-то период отпустить ситуацию, чтобы все по местам встало. Раз на раз не приходится.
сравнение с чайниками обидноватое, конечно, чего там уж прикидываться.. хотя по сути правда, как ни открещивайся, человеческая сущность - быть неодиноким, искать пару, а если выглядит идиотски навязчиво, то это расценивается как траблы с восприятием... хотя задуматься стоит, само собой)) пасиб за тему к размышлению
Belle_Amor пишет:
Вот и живут: с алкоголиками, с садистами, с самодурами, с агрессорами, с маменькиными сынками
этих самых персон рожаем и воспитываем мы, такие же чайники)) что хотели, то и получили в итоге
Не всегда мать...как только девушке исполняется лет 20,так все начинают спрашивать, а ты замуж не вышла? и чем дальше,тем сильнее напряг от этих вопросов...выйдет замуж,если сразу не родит,то начнут приставать,ты еще не родила? и так всю жизнь...
ну тут вопрос как вы к этим вопросикам относитесь. если воспринимаете это как давление со стороны и напряг, то да тяжко, а если как так "собака лает ветер носит" .
тут получается что вам важно мнение других, а не свое собственное. мнение как на вас посмотрят что вы еще не родили и т. д.
К сожалению, нет. Очень мало отцов, что сознательно занимаются воспитанием детей. В итоге и на выходе- ребенок воспитан мамой со всеми чайниковыми повадками. И другими нажитыми тараканами.
Помимо отцов есть еще бабушки, которые а силу воспитания своего (а оно у бабушек было гораздо строже, перечить мужу даже в голову им не приходило, а уж реализовывать себя в карьере, например, могли единицы). На меня, как раз бабули давить пытаются, что нужно замуж скорее выходить, да детей рожать, а то потом поздно будет и никому ты будешь не нужна))
интересная метафора про чайник... сначала она мне не понравилась такое сранение женской зависимости с Товаром...
но после этого абзаца - мне понятно, отличная метафора : "
У одного – большая мощность, у другого – элегантный корпус, у третьего – привлекательная подсветка, удобная ручка, большой объем… и все эти чайники стоят на полке и зазывают: "Купи меня! Купи!" А когда чайник покупают – он начинает работать: греть воду, поить всех вкусным чаем (сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет). И если чайник купили - он должен быть счастлив. Потому что ему выпала честь реализовать вложенные в него функции, а не состариться морально и технически в одиночестве на полке среди таких же не купленных неудачников."
зависимости они такие, очень часто их просто не замечают, живут как-будто все в порядке.
У меня сравнение с рынком приходит в голову после двух третей постов на этом сайте. Мол, худей, а то тебя "не купят", становись хорошей хозяйкой, а то "поставят на полку".
это точно... и удручает
и это выбор каждой женщины, для чего они худеют... для того, чтобы их купили, или они стройнеют чтобы себе любимой было здоровее, легче, комфортнее.
это же надо остановиться и задуматься, чего именно Я хочу. мноргое поменять в отношении к себе и в своем отношении у окружающим, возможно пойти против условностей в обществе.
Именно, именно. Я потому часто и поднимаю такие темы, что люди когда заявляют проблему, даже в постах - они фиксируют, не болезнь, а проявление, симптом. А болезнь часто как раз в этих навязанных сценариях, зависимости от чужих установок и оценок.
знаешь, иногда заметить симптом это уже начало пути...пвти к излечению болезни.
лучший способ его заметить, просто смотреть по сторонам и замечать, что есть еще варианты действий, кроме того, как я привык действовать...
и , возможно, это станет началом огромных открытий и пути к себе.
Как правильно написано! Некоторым чайникам везет - им выпадает судьба всю жизнь греть другим людям воду и они счастливы. Но очень многих чайников (статистика разводов - 80 %) выкидывают через какое то время за ненадобностью и они, несчастные и износившиеся, ничего не умеющие делать кроме как выполнять чужие команды оказываются на задворках жизни. Я видела таких.
а вот мне не приятно такое сравнение. я мать и жена и это мой смысл жизни заботиться о любимых дях. и в том,что человек вступает в брак-это естественно. тяжко жить одному,при этом наигранно говорить,что так лучшн
А Вы суть поста вообще уловили? Тут никто не говорил о том, что брак - это плохо. Тут говорили о том, как плохо вести себя в отношениях, кем плохо быть в отношениях, как плохо подходить к выбору партнера.
без нападок,просто вопрос-вы замужем? просто до того,как я вышла замуж я тоже жила ради себя и считала себя вполне самодостаточной в этом поллжении. а выйдя замуж мое мнение полностью поменялось
да конечно,прям таки и ничего а как же человек который рядом и с которым нужно координировать свои действия,слова и поступки,что-то я не встречала ни одной пары чтобы все хотели вместе и сообща,обычно когда одному хочется спать другому обязательно хочется активничать...........и самодостаточность здесь не при чем,есть суровое сосуществование нескольких людей на одной площади со своими хочу,которые никогда не совпадают.
Или находится в состоянии болезненной невротической зависимости, или движим ущербными установками и сценариями, или не уверен в себе критически. Да многое может быть.
"Встретимся утром, дорогой!" например.
Или "Я щас выпью свою таблетку, а ты пока погладь меня нежно". Через полчаса гарантирую очень жаркий, активный, для обоих приятный секс )))
Единичный случай не может стать проблемой. Мало ли кто устал, заболел и тд? Почему Вы смотрите на это исключительно с позиции жертвы? И не обязательно же "посылать", можно и по хорошему объяснить. Обычно, у нормальных людей это вообще не становится проблемой. Переносится на следующий день. Если, конечно, секс на раз в месяц, или при головной боли он не откадывается на следующий квартал))
я как раз не жертва а вот муж уже 15 лет не может смирится что у меня иногда не стоит-говорит что если мол не хочешь-значит кто-то есть,и каждый раз одно и то же,прям хоть вторую жену приводи.
↑Ответ для vgikulenok: какой компромисс в данном конкретном случае?
У каждой пары свой, ведь все мы разные.
В отношении секса и здоровья универсальных рецептов нет.
Например, если бы у меня голова болела, я бы сама к мужу приставала - я гипотоник, меня после секса отпускает сразу.
Вопрос в частоте и глубине уступок. Если уступки становятся регулярно-односторонне-трудными, то я бы поставила под сомнение равноправность и партнерство в отношениях.
Согласна, но все не предугадаешь на 100лет вперед,жизнь вносит свои коррективы и что в молодости казалось легким с течением жизни становится трудным.....
У трудности есть свой критический порог, когда то, что трудно просто портит жизнь и унылости от этого больше, чем от радости. Смысл тогда держать это в своей жизни? По привычке? Потому что так "правильно"?
Смысл тогда держать это в своей жизни? По привычке? Потому что так "правильно"?
-потому что много связывает,общие друзья,дом,дети,родственники, быт,привычки это просто так не разорвешь........бывает 50/50надоест и что делать и жить трудно и порвать как бы смысла нет?
потому что много связывает,общие друзья,дом,дети,родственники, быт,привычки это просто так не разорвешь.
Мне вот интересно: почему это останавливает в большинстве своем женщину, но не мужчину? Я знаю огромное количество примеров когда мужчина уходил из семьи после многих лет брака и при этом совершенно его не мучили мысли об устоявшемся быте, друзьях, детях...
Конечно! Любой человек ценит то, во что вкладывает себя: деньги, силы, время....
Есть и шутка такая: чем больше мужчина в вас вкладывает, тем страшнее ему вас потерять
Да...И знаешь,когда он как-то рассказал свою точку зрения их жизни...Я поняла,почему=зачем=для чего,он живет с теперешней женщиной...И,о боги,счастлив .
Замечу,что уходил он не к женщине,она появилась в процессе,разница в возрасте небольшая...
Ох...Не знаю,смогу ли понятно объяснить,да чтоб и не длинно...
Вот когда видишь человека и понимаешь,что он счастлив...А от этого счастья хорошо всем. Он как-бы ожил,мать его так !Его стало интересовать все :взрослый сын(мой муж),внуки...Мы стали бывать у него(них)в гостях...Когда он жил с матерью мужа,нас не звали особо...Все мешало им что-то...не знаю...
И это не похоже на эйфорию...Зная его характер,то он не эйфорийный чувак))),уже прошло бы...А так,больше 5-ти лет все это...
Не знаю,как объяснила...Если что,спрашивай)))
и что в молодости казалось легким с течением жизни становится трудным.....
Как показывает опыт ,лично у меня все с точностью до наоборот,примерно % на 80-это точно))).
Чем я становлюсь старше,тем меньше у меня заморочек по жизни.
что-то я не встречала ни одной пары чтобы все хотели вместе и сообща,
А нежелание "все время вместе и сообща" не меняет условия сохранения своих личных интересов в браке. А уж "суровое" это сосуществование будет или приятное и интересное- зависит от партнеров и их взгляда на совместную жизнь.
К примеру, муж не спит по утрам, рано встает, даже по выходным и тд. Нормальна жена продолжит спать, а муж пусть не спит, если не хочет )))
Бинго! Я ждала этого вопроса!
Нет, я не замужем. И не замужем именно потому что рядом нет мужчины достойного быть моим мужем на таких партнерских условиях. И я счастлива жить так, как я живу сейчас. Появится достойный - буду с удовольствием заботиться о нем и принимать его заботу. Не появится - я найду, чем заняться в этой жизни. Все, лишь бы я была счастлива.
Вы - умница. Смысл выходить замуж за абычто,лишь бы статус замужней получить? А ведь больше половины женщин живут именно с абыкем, при этом почему-то поглядывают свысока на тех, кто свободен.
Было на что посмотреть и о чем подумать. Меня не пугает одиночество (хотя что-то от общественных установок в голове гудит, но я не даю этому определять мою жизнь). В самостоятельной жизни есть много плюсов, так что я подожду свое)
Думаю, что когда женщина выходит замуж она выходит за идеального человека, а уже спустя время понимает, что вышла за абычто....Поэтому я за то, чтобы перед браком с человеком пожить годик другой и понять твой это мужчина или нет и стоит ли узаконивать отношения и детей заводить...
Почему? )))
Она выходит замуж за реального человека, а не за что-то придуманное и идеальное, нарисованное в её пустой головке ))) Зная его недостатки и чувствуя его потенциал. И он её устраивает. Реальный человек, с погрешностями, но "её". А заранее она знает, что он её скорее всего, НЕ подавит, НЕ сопьется и тд. И чтобы такое понять совсем необязательно прожить вместе пару лет без штампа и тд. Если мадам идиотка или не в курсе вопроса, то ей и 10 лет не поможет понять- кто рядом с ней живет.
Dory, разве вы не поняли, что слово "идеальный" в моем комментарии являлось гиперболой? Не хочется вам, если честно, подробно отвечать, так как вы переходите грань и пытаетесь меня задеть. Удачи вам.
Да неважно, гипербола, суть проблемы все равно не в этом, а в смешном "я вышла замуж по большой любви, а потом в нем жестоко разочаровалась", и Вы прекрасно это поняли. ))
Я думаю, все, что надо мы узнаем очень быстро. Мы с мужем встречались около двух месяцев до подачи заявления. До этого знали друг друга два года, но не были близкими друзьями. То есть до брака мы встречались 5 месяцев. И я с годами только очаровывалась им. Не думаю, что я так уж уникальна в этом.
Беда в том, что женщины на многое закрывают глаза. "А зато он..."А еще у многих женщин беда с границами и они не знают, что такое уважение. Бывает и так, что женщина никогда не видела нормальных отношений, все женщины в ее окружении пашут, как лошади, клянут между собой мужей, а мужья ими помыкают. Так что не только идеализация виной.
Я думаю, все, что надо мы узнаем очень быстро. Мы с мужем встречались около двух месяцев до подачи заявления. До этого знали друг друга два года
Tanyechka пишет:
И я с годами только очаровывалась им. Не думаю, что я так уж уникальна в этом.
Не уникальны)))) Потому что у нас с мужем очень похожая история. Только мы два месяца встречались не до подачи заявления, а после))) До подачи мы, можно сказать, и дня не встречались, ну как парень с девушкой. Просто дружили около 3 лет, поскольку из одной компании.
И с годами я все больше очаровываюсь мужем, в точности как и вы)) Ну а муж в меня влюбился с первого взгляда, еще когда мне 14 было, а ему 16))) И вроде до сих пор не разочаровался. Вот живем уже почти 30 лет вместе, и с каждым годом все лучше и проще живется нам вместе, все меньше противоречий, все больше согласия. И еще что удивительно, интерес друг к другу только растет, потому как себя-то познать невозможно до конца, что уж говорить про другого. Терра инкогнита)))))
А страха или опасения, что меня как старую вещь выкинут и новую себе заведут, у меня нет, что я чайник что ли?))) А вот муж опасается меня потерять, есть такое дело. Считает, что если что, то вокруг меня просто штабеля поклонников будут))))) Ну это, скорей всего потому, что я сама так считаю а он уже просто считывает эту мою уверенность в себе, в своей женской и просто человеческой привлекательности. Так что все проблемы в собственной голове, а не в том, что кругом одни козлы, да и тех козлов еще бы как-нибудь заарканить сначала, а потом еще и удержать подле себя ценой титанических усилий.
она выходит за идеального человека, а уже спустя время понимает, что вышла за абычто
Так и хочется спросить "и куда она смотрела?"
Думаю, тут играет большую роль стереотип "когда мы поженимся он изменится и перестанет так поступать/это делать".
Прям не знаю. Неужели кто-то так думает? И на что опирается/на чем такие утверждения основываются?
Или, все-таки, это самообман. Из-за желания выйти замуж лишь бы выйти замуж. Принципиален сам факт.
Это как минимум социально одобряется. Большинство считает, что женщина незамужем не потому, что сама так выбрала, а потому, что "не берут". Жаль,что многие женщины и сами так считают.
Постоянно повторяется затертая фраза - работа не согреет. Но я не думаю, что Мать Тереза была так уж несчастна. Мне кажется, это высшее счастье - служить людям не из чувства долга, а от любви. Еще есть, счастье быть первооткрывателем в науке, счастье создавать что-то новое - и все эти уникальные восхитительные опыты обесценивают подобные фразы и стереотипы.
Зато детей, которых матери не любят, увы, тоже слишком много
И не замужем именно потому что рядом нет мужчины достойного быть моим мужем на таких партнерских условиях.
Но большинство "потенциальных" женихов довольно быстро дают понять, что претендуют не на партнерские отношения, а на положение царя\бога\повелителя)))) в отношениях. Что меня конечно не устраивает......
Belle_Amor пишет:
Появится достойный - буду с удовольствием заботиться о нем и принимать его заботу. Не появится - я найду, чем заняться в этой жизни. Все, лишь бы я была счастлива.
Belle_Amor пишет:
Появится достойный - буду с удовольствием заботиться о нем и принимать его заботу. Не появится - я найду, чем заняться в этой жизни. Все, лишь бы я была счастлива. Браво, моя дочь говорит один в один, мало того, поступает так же)
до того,как я вышла замуж я тоже жила ради себя и считала себя вполне самодостаточной в этом поллжении
я замужем и я живу для себя. это не значит, что я не забочусь о муже - забочусь, потому что мне это приносит удовольствие, и только тогда, когда мне это приносит удовольствие. если я не хочу убирать и готовить, я не буду. причем не потому, что я устала или больна, а просто "не хочу" - этого достаточно
Плюсую. За других ничего решать не хочу, я живу для себя. Забочусь или не забочусь для себя. Хочу, чтобы дети были здоровы и счастливы,выросли самодостаточными и свободными и делаю, что в моих силах. Понимаю, что муж устал и если хочу, забочусь.
Но блинские навязанные обществом "женщина - должна" - как же на них много сил-то уходит! И как же сложно воспитать детей, чтобы этого в их голове не было!
а жить ради кого то, забывая о себе и при этом наигранно говорить, что счастлив?? Почему стараемся поставить знак равенства между человеком который любит себя и уважает и одиноким?
Потому что в этом суть проблемы и главного женского страха: будешь уважать себя- большой риск остаться одинокой. Поставишь на первое место интересы мужика- есть шанс ему по жизни пригодиться.
А я ничего плохого не вижу в так сказать "купле-продаже". Дело на мой взгляд не в отсутсвии самоуважения и своих желаний, а в элементарной адекватности. Мало кто из женщин готов замуж пойти за алкоголика, откровенного грязнулю, безденежного и т.д. А почему-то от мужчин ждем того, что они нас " и такиими полюбят и любить будут". Ггтовить, убирать, худеть, полнеть и т.д. - это просто элементарно соотвествовать - например, я понимаю. что я хочу, чтоб коо мне относились на равных в моей семье - это значит, что у меня появятся какие-то обязанности - иначе, какие наравных? Еслия сяду на диванчик и ручки сложу - то какие наравных - кто-то делает, а кто-то телек смотрит? Или, мне нравиться что муж у меня в костюмах ходит, но, тогда и я должна под стать ему выглядеть. Ну , типа как-то так получается по -моему разумению
Основа партнерских отношений - не ущемлять интересов друг друга настолько, насколько это возможно.
Я не против готовить, убирать и т.д., но все это не должно превращать меня в жертву и предмет домашнего обихода, поскольку у меня есть потребность в отдыхе, потребность быть любимой вне зависимости от текущего внешнего состояния и много других. Я считаюсь с твоими потребностями, ты считаешься с моими. Это к чайнику никакого отношения не имеет. И к купле-продаже тоже.
А никто не говорит об ощемлении - в посте есть сравнение с покупкой чайника - так оно так и есть и ничего плохого в этом нет - так всегда было - "красивая и самостоятельная" -значит можешь "на брачном рынке" себе чего получше выбрать. "Зарабатываешь, хозяйственный и т.д." - тоже партию получше выбираешь. а не попринципу - "она на меня внимание обратила, я ее и взял" или "он меня на свидание пригласил я и пошла". чем больше из себя представляешь - читай - "чем больше стоишь" - тем больше и получишь. в том числе и уважения и не ущемления.
Не вижу корреляции между "красивая" и "получше". Мне категорически неприятно оценивать людей в ключе их "стоимости". Если с человеком мне жить хорошо, значит, он мне подходит. Если мне с ним плохо, ущемляются мои интересы как личности - до свидания.
а нет речи - о приятно не приятно - оно так есть и все Ничего с этим не сделаешь. Мужчине ли, женщине ли, хочется видеть рядом с собой достойного партнера - а достойность определяется и внешними призначками и умственными способностями и привычками и хозяйственность и много чем другим. Когда мы говорим что нам комфортно - мы и имеем в виду, что человек нам по этим самым критериям приятен, т.е устраивает нас по своей цене, можно и так сказать. И да, покупаем - взаимно покупаем друг друга - отношением к себе и к партнеру и к жизни в целом
Знаете, есть люди которым пох на хозяйственность и иже с ней. Например, я. Хозяйственность и практичность моего мужа оказались для меня приятным бонусом, но выбрала я его за него самого - его личность, лицо, тело и отношение ко мне.
Я от нескольких психологов, психотерапевтов слышала тезис, который подтверждается на опыте и моем, и знакомых: часто люди сходятся не по душевному и интеллектуальному влечению, как это бывает у самодостаточных зрелых людей, а по соответствию неврозов. Они прямо таки болезненно нуждаются друг в друге (например, алкоголик и супруга алкоголика). И если один (например, алкоголик в нашем примере) вылечивается от своего невроза, то у него отпадает потребность во втором невротике (супруге с ущербным сценарием поведения, соответствующим сценарием невроза). Зато появляется потребность в другой самодостаточной личности.
100%.
Единственно, в такой (очень крепкой) связке никто никому вылечиться не даст. Будут скандалы, шантажи и тд., и все с целью удержать партнера в его изначальной роли.
Грустно... но правда...
И что же делать двоим, если оба понимают ущербность такого варианта отношений , но хотят быть вместе, оба вылечившись..
Интересно, есть ли шанс, встречал ли кто таких?
значит можешь "на брачном рынке" себе чего получше выбрать
я всегда думала, что любят не по принципу "неплохой человек, но я заслуживаю лучшего" или "какой классный, но я по экстерьеру не подхожу", а просто любят или нет. зачем вступать в отношения, если ты не любишь?
любовь понятие такое зыбкое что ли - там только первое время "гормоны крышы сносят" - а потом - расчет как ни крути вс равно придет И, трудновато любить человека если "он безразрядный рабочий. а она генеральльская дочь" (цитата)
трудновато, но не потому, что "не по деньгам", а просто меньше общих интересов: разные мультики смотрели, разные книжки читали, разный досуг и потребности...
так я уже говорила - критерии цены в браке не олько денежные - там много чего. Как и в любой покупке - продаже - критерий хорошего платья не только крой. но и ткань, шов, размер, цвет и т.д. Так и тут - цели, задачи, образ мыслей, физиология, псих. установки и еще много много чего
так причем тут критерии цены? что ценнее - Пушкин или научная фантастика? Мадонна или Металлика? вот вы когда подругу находите, вы тоже оцениваете ее по цену-качеству? или просто - близка вам она как человек или нет?
что ценнее - Пушкин или научная фантастика? Мадонна или Металлика?
это от моих вкусов зависит - для меня - Метеллика! Мадонна может по мне так и не голосить больше, я ее не воспринимаю. И если моя подруга не или муж или кто-то еще не близок мне по интересам - на кой мне общаться? Если я человек дела. а моя подруга нытик по жизни - что нам делать вместе? Естественно. цена наша в глазах друг друга - минимальна в случае не совпадения центральных вещей.
ну так при чем тут цена? цена - это количественное понятие. грубо говоря, если я вешу 50 кг, я могу рассчитывать на 50 поклонников, а с каждым десятком кило в плюс, десяток поклонников будет отпадать.
а тут перед вами лежит персик и яблоко, вам за них платить не надо, вы перед тем как брать, изучите ситуацию на рынке и возьмете то, что выгоднее, или все-таки то, что нравится, даже если с точки зрения рынка вы упускаете выгоду?
цена не только колличественное понятие - цена это цена. В Африке вот - нога куклы, тоже цена. Так что - Вы не о той цене, Вы только о количестве, а я о другом
о понятиии цен в отношениях, не буквальной цены - я тебе рубль, ты мне чистую чашку. А о том, что каждый имеет свою цену/ценность и све в этом мире продается и покупается - любовь - тоже имеет свою "цену" (видите. даже кавычки поставила ). И нет ничего плохого в такой "куплде-продаже". На соклько "стоишь", столько и "кипишь" (или если хотите того и "купишь" и тотт и тебя "купит")
теперь понимаю, о чем вы. но все равно не согласна с тем, что любовь и востребованность можно купить (не за деньги, а за красоту, хозяйственность и т.д.). Иначе бы не было пар, про которых говорят: "что она в нем нашла?" или "что он в ней нашел?".
были есть и будут - про то окружающие думали что у людей в паре цена должна быть другая. Ну, ровно как у меян на работе никто не верит, что я слушаю металлику и все такое - потяжелее - ну. не верят люди, потому что на работе я вся такая "классическая" - костюмчик, укладочка и никаких "гвоздей". Ну, это же не значит, что я ее не слушаю. просто люди глядя на меня не могут отделить дресс-код от меня, воти все. Ну или как мои родители не могут понять, почему я дететй не рожаю - ну вот хотят они видеть меня по дроугому и все.
Да, в этом весь трагизм и тупик ситуации. И когда блестящий унитаз уже не впечатляет, "жертва" впадает в глубокую депрессию на предмет собственной ненужности.
Да почему тупиковая? Просто близких надо любить, а не доказывать свою любовь. Хватит уже то замки бытовые осаждать, то на турниры по чистоте доспехи готовить. Рыцари кухни и тряпки, не иначе.
Показать любовь - не значит обеспечить идеальные условия для существования. Нормально хотеть, чтобы любимому человеку было хорошо. Но только не в ущерб себе самой - своему самочувствию, в том числе психическому и моральному.
Но ведь просто хотеть и сделать так чтобы любимому было хорошо-это не одно и тоже. И от того, что ты создашь идеальные условия для существования любимому тебе тоже будет хорошо. Ведь ему будет хорошо, а ты этого и хотела. И даже если тебе не нравится готовить,к примеру, но ты понимаешь, что любимый очень обрадуется и ему будет хорошо, то твоя "нелюбовь к готовке" отходит на второй план и результат эту жертву (готовку,уборку...не важно) многократно окупает. Иногда стоит жертвовать малым ради большого.
Ничего он не окупает. Потому что если ты терпеть не можешь, к примеру, посуду мыть или белье гладить, то поначалу потерпишь, но рано или поздно раздражение накопится и станет той самой накипью, из-за которой чайник сломается.
То есть вы никогда не делали того, что вам не очень нравится для того, чтобы получить то, что принесет вам удовольствие? Согласна с тем, что постоянно так делать нельзя, здесь главное найти золотую середину, чтобы раздражение не копилось.
Вы знаете, у каждого по разному. Маленькие "жертвы" не накапливают во мне никакого негатива. Я просто не придаю этому значения, так как результат меня полностью устраивает
от того, что ты создашь идеальные условия для существования любимому тебе тоже будет хорошо
Ну нет, никому я никаких идеальных условий никогда не создавала и создавать не собираюсь. Никаких жертв, вот еще не хватало!
Бетельгейзе пишет:
ты понимаешь, что любимый очень обрадуется и ему будет хорошо
Ну не знаю, с чего ему прям так радоваться таким вещам? Было бы чему!))) Радоваться обеду из пяти сложных блюд или вычищенной до блеска кухне?))) Ну люди разные, конечно, но вот как-то мой жизненный опыт говорит, что это самое последнее, чему может обрадоваться мужчина. Чаще всего ему вообще такие вещи по барабану, есть что поесть и слава богу))) Они на такие вещи проще смотрят, как правило, чем женщины. Больше их радует наше хорошее настроение, ну и когда у нас голова не болит.
Я уже поняла что тут все такие независимые и никогда в жизни ни какие жертвы не идут и делают исключительно то,что хотят. Вы мои слова исковеркали.какой обед из 5 блюд,о чем вы?разве в этом суть?)а вообще одно другому не мешает,я и ужин вкусный успеваю приготовить и голова у меня не болит и настроение при этом хорошее.
тут все такие независимые и никогда в жизни ни какие жертвы не идут и делают исключительно то,что хотят.
Ну не все, конечно, вы же не такая, да? А я такая да, не буду отрицать. А вообще, странно, что вас так задели мои слова. Я даже перечитала свой комментарий, ничего обидного не увидела. И вроде ничего я не исковеркала, может вы сами что-то исковеркали?)) Где я написала, что это именно вы готовите обед из 5 блюд, что это у вас голова болит и т.п. Не ищите намеков там, где их нет. Здесь дискуссия идет, говорятся обобщенные вещи, безотносительно конкретных людей. А то, что мой комментарий был ответом на ваш, видно из моих цитат. Дальше я просто развила свою мысль, и поскольку вы не уточнили, чему именно муж должен радоваться и какие такие "идеальные условия для существования" жена ему может создать (подчеркиваю на всякий случай, не ваш муж, а вообще любой, которому создаются какие-то идеальные условия)) то я просто предположила, что это еда и чистота. Но видимо ошиблась, похоже вы что-то особенное имели в виду. Уж простите великодушно, если что не так сказала, умысла обидеть не было, просто мне и вправду интересно, что вы имели в виду.
Я тоже не конкретно вам адресовала первую фразу, так что не принимайте на свой счет. конечно,я очень зависимая,и делаю исключительно то,что не хочу не дочитала до конца ваш комментарий,сорри. .хорошего вечера.
При условии. что партнер. зная о твоей нелюбви к готовке. возьмет эту самую готовку на себя. ну или по крайней мере не будет требовать с тебя под предлогом того. что он же кормилец и бла-бла.а свою нелюбовь засунь себе куда хощь.
Хорошо,пусть будет показывать.То есть вам все равно, показывает вам мужчину свою любовь физически-поцелуи,объятия, помощь какая-то и т.п. Ведь человек иногда так свою любовь проявляет (показывает)?чувства само собой ощущаются.
Бонусы? Исключительно соответствие вдолбленному с детства "женщина должна". У нас понятия "правильно" и "так, чтобы быть счастливой" часто чуть ли не антонимы.
вы просто мало с такими общались - там бонусов за свою жертву поверте очень много - я столько за "квартиру убрать" не получу никогда" Нет там вдолбленного понятия - наоборот, часто вдалбливают -не ходи за пьющего, не ходи за пьющего
Я наобщалась с разными в силу своей коммуникабельности и способности быть хорошей жилеткой. По количеству выслушанных и отсмотренных историй могу книги писать.
Это все патологические случаи и там много частностей, рассматривать которые в общем контексте не имеет смысла.
я по роду профессии наобщалась - поверте. если человек себя выбрал по морде получать. так не в ущерб . Это так же как елси человек выбрал - "каку кушать" - так опять таки потому. что для него эта "кака" что то дает - везде есть причина.
Тут вопрос опять-таки в сознательном выборе. Такие посты для тех, кто хочет что-то подумать для себя. Пытаться убеждать тех, кому это не надо - себе дороже. Мне главное, чтобы мне эти ущербно-алкогольные семьи жить не мешали, а так чем бы дитя не тешилось.
так же как елси человек выбрал - "каку кушать" - так опять таки потому. что для него эта "кака" что то дает - везде есть причина
правильно, дает - компульсивное переедание. наркоману наркотик тоже что-то дает, и для этого тоже есть причина, но это не значит, что это здорово и правильно
а здесь не про правильно - здесь по реальность, Говорить, что это не правильная модель счастья, так же бессмысленно, как спорить об идеале красоты - каждому свое
ой, как сложно с вами - это всего лишь аллегория. хорошо, чтобы проще: хороший врач различит здорового человека от больного, даже если внешних проявлений может не быть
здоровье - это когда в организме правильно функционируют все системы, возможно, с мелкими незначительными нарушениями. При этом больной человек внешне может выглядеть здоровым (например, диабетик на ранних стадиях диабета, аллергик между приступами аллергии, больной гепатитом тоже на ранней стадии), но врач, проведя исследование, может сказать: этот человек болен, а этот здоров.
счастье - это когда человек здорово и полноценно реализует свои желания и потребности (быть любимым, быть оцененным и т.д.). Так же, как и "скрытый" больной, скрытый несчастливец может выглядеть и чувствовать себя счастливым, даже если его желания/потребности не реализуются или реализуются уродливо (например, диабетик не может регулировать уровень глюкозы в крови, поэтому должен есть часто небольшими порциями, чтобы хоть как-то поддерживать этот уровень; а компульсивный едок не может иначе выплеснуть агрессию, кроме как на самого себя путем поедания ведра мороженого; человек боится неудач, поэтому реализовываться и получать одобрение окружающих предпочитает через позицию жертвы/жены алкоголика и т.д.). Однако врач (психотерапевт, психиатр), обследовав человека, может выявить, так ли гармонично выполняются все его потребности, реазилуются все стороны его личности.
Однако врач (психотерапевт, психиатр), обследовав человека, может выявить, так ли гармонично выполняются все его потребности, реазилуются все стороны его личности.
ох не соглашусь... Конкретно так не соглашусь. Не может - может только сам человек, не более того - понятие счастья, оно как и понятие любви - кто его определит - как минимум нобелевка
вы просто мало с такими общались - там бонусов за свою жертву поверте очень много - я столько за "квартиру убрать" не получу никогда"
ой ли, вот пример моей подруги - умница (на тот момент училась в аспирантуре), красавица, стройная голубоглазая блондика с длинными прямыми волосами. Хозяйственная - дома чистота стерильная, каждый день наготавливает всякие деликатесы. Что такое "котлеты с макаронами", ее гражданский муж не знал: сациви, брауни, гуляш под выкрутасовским соусом, оливье - это не праздничное меню, это будни. При этом она еще и всячески поддерживала и вдохновляла мужа, искала всякое в интернете для его проектов. Да, при всем при этом она еще и работала, чтобы оплачивать съемную квартиру (которую тоже нашла она), продукты и подарки для любимого.
Любимый же при этом находился в творческом поиске. Проекты, в которых он участвовал, терпели крах один за другим, а пойти наемным редактором или взять халтурку копирайтером он не мог - не царское это дело. Любимый был на 10 лет старше, уже начинал лысеть и ощутимо полнеть, причем полнел по женскому типу: такая упитанная попка и ляжечки. С сексом тоже были проблемы: потенция слабовата (подруга очень близкая, рассказывала мне все). Да, а когда лет через 5 совместной жизни она посмела заикнуться о ребенке, он заявил, что она недостойна иметь от него детей. И после этого она не выгнала его из квартиры, а проглотила это как должное. Еще через год он ее бросил, причем по телефону, а она рыдала в трубку, прося дать ей "еще один шанс". И даже после этого она не разозлилась, а развешала по всей квартире постеры со всякими умными словами, типа она должна стать такой и сякой, и тогда через год (или даже три) любимый пообещал подумать, подходит ли она ему теперь.
О каких бонусах тут идет речь, кроме того самого "я останусь одна, а значит, никому не нужна"?
Ну так, навскидку, подруга с удовольствием поиграла в роль заботливой мамашки, покровительницы непризнанного гения, страдалицы от мужской несправедливости, в Настоящая Женщина должна"...
Считаю, ей все это было нужно, её все это было по нутру.
да о разных - например, изначально быть в роли жерты - это не только по "морде чайником", это еще и сочусвтие окружающих, возможность плаакать в жилет когда вздумается, возможность втягивпать опять таки окружающих в "похвалите меня" и много много других возможностей.... Мне например никто не даст рыдать в жилет - огребу по принципу "сама справишсяи слишком кушать много хочешь, в плане зажралась" - а жертве можно. И это только 1 пример бонуса- не значительный надо сказать
Это правда. Жалость - это такая очень сладкая штука, и многие люди реально годами тащатся, вызывая жалость окружающих к себе. И вполне счастливы, даже если этого не говорят о себе.
И даже после этого она не разозлилась, а развешала по всей квартире постеры со всякими умными словами, типа она должна стать такой и сякой, и тогда через год (или даже три) любимый пообещал подумать, подходит ли она ему теперь
К сожалению, она не одинока в таком....... умопомрачении. Я знаю таких - трех!!!!!
Не далее, как вчера попался на глаза пост. Пишет девушка 23 лет, мол, как я рада, муж купил нам путевку на Крит, и теперь мы поедем отдыхать. Правда, оговорилась - путевка с условием: чтобы девушка за оставшиеся до поездки полтора месяца "просушилась", ибо муж в отпуске хочет видеть рядом стройняшку.
Я удивилась, пошла в профиль заглянула. Рост 165, вес 57. Ну могу на единичку ошибаться, цифры по памяти. Но где-то так. Спрашиваю: муж, типа, пошутил? Нет, говорит, не пошутил. Сказал, должна подсушиться. а то на фотках пухлячком будет выглядеть. И тут же: "Ну а что, хорошо же, стимул мне!".
Не стала я ничего писать дальше, но имхо мое такое - это вот вариант роли чайника в отношениях. Когда даже для отпуска нужно условия выполнять, соответствовать.
путевка с условием: чтобы девушка за оставшиеся до поездки полтора месяца "просушилась", ибо муж в отпуске хочет видеть рядом стройняшку
Вот это - офигеть.... Но раз она воспринимает это как нормальное требование. значит у них и в остальных аспектах отношения так же....
А потом он захочет грудь - 5 р-ра, а потом талию осиную на второй день выхода из роддома, а дальше захочет видеть рядом с собой всегда 23 летнюю жену, а не стареющую с каждым днем....
Ага, видела тот пост, тоже была изумлена просто. И тоже полезла в профиль, хотя считаю в любом случае, такие отношения - это ужас-ужас, даже если там вес за сотню, ИМХО. Девушка просто красотка, но мне ее жаль. Что дальше будет? Если уже сейчас вот так. Печалька...
Ужас по-любому, то, что девушка-красотка, только показывает масштаб ужаса. Как выше написали, если к ней в 23 с ее фигурой такие претензии, что ж потом будет. Вот где добровольное чайничество.
Ой. У меня такие же параметры и такое же условие - к июлю 50 кг весить. И пока я не почитала комментарии - считала, что справедливые требования. Видимо, со мной всё ещё что-то не в порядке...
’я уважаю твои потребности,а ты уважай мои’-это в идеале. А на практике муж ждёт чайниковского поведения от своей жены.Его так воспитала мама-чайник.
Если чайник брыкается и сам пьёт свой чай,муж найдёт новый
Ну во-первых, я не считаю одиночество чем-то ужасным, так что слово "обречены" мне не очень нравится.
Во-вторых, отношение к себе выстраиваем мы сами. Таким образом, изменившаяся женщина либо изменит потребительское отношение к ней мужа и детей (в случае их наличия, естественно ) либо найдет другого, более подходящего ей партнера. По-моему, все в наших руках.
хотят жертвенность свою появить - и получают за неее бонусы - тоже выбор. тоже жизнь. Почему нет? Если кому-то нравиться ухайдакиваться с алкашом и получать бонусы в виде той же "моральной милостыни" - это их право
Нет, просто лень мозги включить и понять, что "правильно", "как положено" - это еще не "так, чтобы быть счастливой". А иного пути к счастью они не знают: то ли ума не хватает, то ли смелости.
у них понятие счастья - другое. не Ваше, не мое и соседки Ани... Другое - и счастье для многих таких - "получил по морде. подрались, пообижались, помирились " и по новой - ну вотсчастье вот такое - а счастье оно для всех свое
В психологии есть вполне конкретные определения счастья. А есть еще удовольствие, удовлетворение, радость, всякие компенсаторные психологические механизмы. Но да, им такая жизнь нравится, это правда.
психологии есть вполне конкретные определения счастья
да что Вы говорите - вот в СПБГУ то этого не знали, что чушь какую- то говорили, не смешите меня - не надо считать психологией книжки по принципу - "вы самостоятельная личность и должны только себе". Все, удаляюсь из темы, а то перейду сейчас на проф. обсуждения - а у меня табу -
пишу же - "табу" - у меня правило- все профессиональное - в рабочее время и за деньги - все форумы, контакты и прочие и прочие - это только с "общечеловеческих позиций"
Аргайл М. Психология счастья, 2003 г. (кстати, в СПб издана), Leontiev D. Meaning vs. happiness issue in the history of thought and present-day debates. In: Viktor Frankl und die Philosophie / ed. by D.Batthyany, O.Zsok. Wien; New York: Springer, 2005, Эммонс Р. Психология высших устремлений: мотивация и духовность личности, под ред. Д.А.Леонтьева. М, 2004, Diener E., Oishi S., Lucas R. Personality, Culture and Subjective Well-Being: Emotional and Cognitive Evaluations of Life . Annu.Rev.Psychol., 2003, Diener E., Seligman M. E. P. Very happy people // Psychological Science, 2000.
Diener E., Suh E., Lucas R.E., Smith H. Subjective well-being: Three decades of Progress // Psychological Bulletin, 1999.
Galati, D., & Sotgiu, I. Happiness and Positive Emotions. In: A.Delle Fave (ed.) Positive Psychology. Special issue of Ricerche di Psicologia, anno XXVII, N 1, 2004,
Там чуть не так. В таких ситуациях - жить с алкоголиком- это нормально. Мама так живет, бабушка так жила, тетка, вон, тоже. Маму/тетку/бабку всю жизнь по пьяни били- это тоже нормальное семейное счастье. Не привита другая модель семейного института, нет примеров, нет понимания, что это ненормально. И плюс, конечно же, "должна", "никто больше замуж и не возьмет" и тд.
Тут совсем не в лени дело, и ни в отсутствии мозгов, а в подсознании. Все из детства, какую модель семьи девочки видели в детстве, так они и будут строить свою семейную жизнь.
Ну да. Поэтому ничего не стоят и даже губительны такие популярные жертвы матери а-ля "Я жила с этим подонком ради детей!". Потому что в итоге дети получают от матери медвежью услугу- закладывается поведение и желание выйти замуж и также прожить с никчемным человеком.
А почему-то от мужчин ждем того, что они нас " и такиими полюбят и любить будут".
так фишка не в том, чтобы "соответствовать" или нет. Фишка в том, что все обязаны быть замужем, иначе ты недоженщина. 40-летний мужчина, никогда не бывший в браке, может считаться завидным женихом, а 40-летняя женщина точно в такой же ситуации, будь она хоть умница-красавица-хозяюшка-успешница, уже внушает подозрения - каак, ее до сих пор никто не захотел, что-то с ней не так.
Речь же не о том, чтобы забить на себя и не развиваться вообще. Развиваться нужно, но для себя, а не для того, чтобы угодить потенциальному жениху.
и жениха тоже для себя - возвращаемся к вопросу цены. и
uva пишет:
40-летний мужчина, никогда не бывший в браке, может считаться завидным женихом
это крайне реедко - обычно уже понимаешь - что или полудурок. или родственники странные, или совсем все плохо там, если никто замуж за него не пошел Так что мужики в таком же положении, а то и похуже. Холостые мужики как известно. живут по статистике меньше
ой нет, даже если будут чесать языками, то все равно подход будет разный. "как это он никого до сих пор не выбрал" и "почему ее никто до сих пор не выбрал"
Не могу сказать, что меня воспитали так. То есть я никогда не хотела жить с кем-то чтобы ЗАБОТИТЬСЯ - мне кажется диким класть жизнь одного человека на алтарь служения другому.
Но - сейчас могу это с сожалением констатировать - в семье родителей практиковалась система двойных стандартов - на словах мама и папа были равны. Но после рабочего дня папа отдыхал, а мама, уже придя домой с сумками продуктов, заступала к почетной роли хранительницы и берегини, ложась спать после 12.
Моя мама никогда не ныла и не объясняла это тяжкостью женской доли. Да, она это делала из любви к нам. Насколько ей было тяжело я поняла уже сама став мамой. Жаль не могу ей этого сказать.
Вопрос, Леди, предполагает ответ.
Нет. Никогда не чувствовала.
И вам желаю не "чайником" себя чувствовать.А в худшем случае "картиной" на стене или грациозной статуэткой. Для любования ценителей искусства.
Если не получается равноправного полного гармоничного существования .
Меня лично кроме равноправного гармоничного существования ничто не устраивает. Или так, или полная свобода от отношений, в чем есть огромное количество плюсов.
Отличный пост.
А теперь про себя.
Ну вот как-то так сложилось, что я никогда в жизни чайником-то не была. Наверное, потому, что родители очень сильно хотели мальчика, и это здорово сказалось на воспитании, особенно в первые лет 10-12 жизни. Ну не учили меня быть девочковой девочкой. Это нехорошо, с одной стороны (здорово повлияло на самооценку в подростковый период), с другой - в моей жизни никогда не было фраз "Ну ты же девочка!" или "Не возьмут замуж" или "Девочка должна..."
Зато был период, когда я была покупателем чайников. Причем, типичным: моя собственная внешность, к примеру, меня не особенно волновала, равно как и прочие достоинства, за вычетом способности конкретный чайник приобрести. Это тоже не слишком приятно, по факту - покупателям чайников жить не намного веселее, чем чайникам. И то, и другое ущербно.
у женщин существуют в следующих архетипах: жена, любовница, мать, девочка.
быть счасливой, значит гибко переходить из одного архетипа в другой, быть разной, быть собой, а не залипать в одном... жене.
а еще хуже в матери для своего мужа.
мне нравится теория, в котором выделяют 4.
присутствуют все, но не все люди умеют гибко переходить из одного в другой, залипая в каком-то одном.
Да, есть пилы и вампиры среди женщин - смотреть страшно.
этих самых персон рожаем и воспитываем мы, такие же чайники)) что хотели, то и получили в итоге
Чистейшая правда!
Ну насчет поиска пары - быть в отношениях и быть чайником в отношениях - это разные вещи.
с меня хватило полочек)))
тут получается что вам важно мнение других, а не свое собственное. мнение как на вас посмотрят что вы еще не родили и т. д.
но после этого абзаца - мне понятно, отличная метафора : "
зависимости они такие, очень часто их просто не замечают, живут как-будто все в порядке.
и это выбор каждой женщины, для чего они худеют... для того, чтобы их купили, или они стройнеют чтобы себе любимой было здоровее, легче, комфортнее.
это же надо остановиться и задуматься, чего именно Я хочу. мноргое поменять в отношении к себе и в своем отношении у окружающим, возможно пойти против условностей в обществе.
лучший способ его заметить, просто смотреть по сторонам и замечать, что есть еще варианты действий, кроме того, как я привык действовать...
и , возможно, это станет началом огромных открытий и пути к себе.
Семья, люди, они приходят и уходят. А я у себя останусь всегда.
У меня такая пара дома живет. Уже 27 лет в счастливом браке.
Или "Я щас выпью свою таблетку, а ты пока погладь меня нежно". Через полчаса гарантирую очень жаркий, активный, для обоих приятный секс )))
складывается ситуация, что Вы ищите отмазки, а не желаете их решать)) Стало очень интересно, а как Вы решаете подобные ситуации, не поделитесь?
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Ужин в холодильнике, свежая рубашка на плечиках, будешь тр***ть - не буди".
В отношении секса и здоровья универсальных рецептов нет.
Например, если бы у меня голова болела, я бы сама к мужу приставала - я гипотоник, меня после секса отпускает сразу.
Есть и шутка такая: чем больше мужчина в вас вкладывает, тем страшнее ему вас потерять
Замечу,что уходил он не к женщине,она появилась в процессе,разница в возрасте небольшая...
Вот когда видишь человека и понимаешь,что он счастлив...А от этого счастья хорошо всем. Он как-бы ожил,мать его так !Его стало интересовать все :взрослый сын(мой муж),внуки...Мы стали бывать у него(них)в гостях...Когда он жил с матерью мужа,нас не звали особо...Все мешало им что-то...не знаю...
И это не похоже на эйфорию...Зная его характер,то он не эйфорийный чувак))),уже прошло бы...А так,больше 5-ти лет все это...
Не знаю,как объяснила...Если что,спрашивай)))
Ну ты понимаешь,что это не значит,что он лежит ,задрав к потолку ноги
Чем я становлюсь старше,тем меньше у меня заморочек по жизни.
Ну а в общем если...То когда люди перестают жить мороками* и обязаловками,тогда приходит полная гармония
К примеру, муж не спит по утрам, рано встает, даже по выходным и тд. Нормальна жена продолжит спать, а муж пусть не спит, если не хочет )))
Бинго! Я ждала этого вопроса!
Нет, я не замужем. И не замужем именно потому что рядом нет мужчины достойного быть моим мужем на таких партнерских условиях. И я счастлива жить так, как я живу сейчас. Появится достойный - буду с удовольствием заботиться о нем и принимать его заботу. Не появится - я найду, чем заняться в этой жизни. Все, лишь бы я была счастлива.
Она выходит замуж за реального человека, а не за что-то придуманное и идеальное, нарисованное в её пустой головке ))) Зная его недостатки и чувствуя его потенциал. И он её устраивает. Реальный человек, с погрешностями, но "её". А заранее она знает, что он её скорее всего, НЕ подавит, НЕ сопьется и тд. И чтобы такое понять совсем необязательно прожить вместе пару лет без штампа и тд. Если мадам идиотка или не в курсе вопроса, то ей и 10 лет не поможет понять- кто рядом с ней живет.
В любом случае,
Беда в том, что женщины на многое закрывают глаза. "А зато он..."А еще у многих женщин беда с границами и они не знают, что такое уважение. Бывает и так, что женщина никогда не видела нормальных отношений, все женщины в ее окружении пашут, как лошади, клянут между собой мужей, а мужья ими помыкают. Так что не только идеализация виной.
И с годами я все больше очаровываюсь мужем, в точности как и вы)) Ну а муж в меня влюбился с первого взгляда, еще когда мне 14 было, а ему 16))) И вроде до сих пор не разочаровался. Вот живем уже почти 30 лет вместе, и с каждым годом все лучше и проще живется нам вместе, все меньше противоречий, все больше согласия. И еще что удивительно, интерес друг к другу только растет, потому как себя-то познать невозможно до конца, что уж говорить про другого. Терра инкогнита)))))
А страха или опасения, что меня как старую вещь выкинут и новую себе заведут, у меня нет, что я чайник что ли?))) А вот муж опасается меня потерять, есть такое дело. Считает, что если что, то вокруг меня просто штабеля поклонников будут))))) Ну это, скорей всего потому, что я сама так считаю а он уже просто считывает эту мою уверенность в себе, в своей женской и просто человеческой привлекательности. Так что все проблемы в собственной голове, а не в том, что кругом одни козлы, да и тех козлов еще бы как-нибудь заарканить сначала, а потом еще и удержать подле себя ценой титанических усилий.
То, что Вы в последнем абзаце пишите, по-моему, и есть одно из проявлений самодостаточности.
Думаю, тут играет большую роль стереотип "когда мы поженимся он изменится и перестанет так поступать/это делать".
Или, все-таки, это самообман. Из-за желания выйти замуж лишь бы выйти замуж. Принципиален сам факт.
Мои доводы,что это не так и сама идея утопична сама по себе,опровергают...
Постоянно повторяется затертая фраза - работа не согреет. Но я не думаю, что Мать Тереза была так уж несчастна. Мне кажется, это высшее счастье - служить людям не из чувства долга, а от любви. Еще есть, счастье быть первооткрывателем в науке, счастье создавать что-то новое - и все эти уникальные восхитительные опыты обесценивают подобные фразы и стереотипы.
Зато детей, которых матери не любят, увы, тоже слишком много
Появится достойный - буду с удовольствием заботиться о нем и принимать его заботу. Не появится - я найду, чем заняться в этой жизни. Все, лишь бы я была счастлива.
Браво, моя дочь говорит один в один, мало того, поступает так же)
Но блинские навязанные обществом "женщина - должна" - как же на них много сил-то уходит! И как же сложно воспитать детей, чтобы этого в их голове не было!
Я не против готовить, убирать и т.д., но все это не должно превращать меня в жертву и предмет домашнего обихода, поскольку у меня есть потребность в отдыхе, потребность быть любимой вне зависимости от текущего внешнего состояния и много других. Я считаюсь с твоими потребностями, ты считаешься с моими. Это к чайнику никакого отношения не имеет. И к купле-продаже тоже.
Единственно, в такой (очень крепкой) связке никто никому вылечиться не даст. Будут скандалы, шантажи и тд., и все с целью удержать партнера в его изначальной роли.
И что же делать двоим, если оба понимают ущербность такого варианта отношений , но хотят быть вместе, оба вылечившись..
Интересно, есть ли шанс, встречал ли кто таких?
и да, трудновато не значит "невозможно" )
а тут перед вами лежит персик и яблоко, вам за них платить не надо, вы перед тем как брать, изучите ситуацию на рынке и возьмете то, что выгоднее, или все-таки то, что нравится, даже если с точки зрения рынка вы упускаете выгоду?
тогда о чем, я, правда, не понимаю
Доказывают прокурору на суде свою невиновность. )))
Слова, дела, поступки.
Это все патологические случаи и там много частностей, рассматривать которые в общем контексте не имеет смысла.
здоровье - это когда в организме правильно функционируют все системы, возможно, с мелкими незначительными нарушениями. При этом больной человек внешне может выглядеть здоровым (например, диабетик на ранних стадиях диабета, аллергик между приступами аллергии, больной гепатитом тоже на ранней стадии), но врач, проведя исследование, может сказать: этот человек болен, а этот здоров.
счастье - это когда человек здорово и полноценно реализует свои желания и потребности (быть любимым, быть оцененным и т.д.). Так же, как и "скрытый" больной, скрытый несчастливец может выглядеть и чувствовать себя счастливым, даже если его желания/потребности не реализуются или реализуются уродливо (например, диабетик не может регулировать уровень глюкозы в крови, поэтому должен есть часто небольшими порциями, чтобы хоть как-то поддерживать этот уровень; а компульсивный едок не может иначе выплеснуть агрессию, кроме как на самого себя путем поедания ведра мороженого; человек боится неудач, поэтому реализовываться и получать одобрение окружающих предпочитает через позицию жертвы/жены алкоголика и т.д.). Однако врач (психотерапевт, психиатр), обследовав человека, может выявить, так ли гармонично выполняются все его потребности, реазилуются все стороны его личности.
Ну как-то так.
Любимый же при этом находился в творческом поиске. Проекты, в которых он участвовал, терпели крах один за другим, а пойти наемным редактором или взять халтурку копирайтером он не мог - не царское это дело. Любимый был на 10 лет старше, уже начинал лысеть и ощутимо полнеть, причем полнел по женскому типу: такая упитанная попка и ляжечки. С сексом тоже были проблемы: потенция слабовата (подруга очень близкая, рассказывала мне все). Да, а когда лет через 5 совместной жизни она посмела заикнуться о ребенке, он заявил, что она недостойна иметь от него детей. И после этого она не выгнала его из квартиры, а проглотила это как должное. Еще через год он ее бросил, причем по телефону, а она рыдала в трубку, прося дать ей "еще один шанс". И даже после этого она не разозлилась, а развешала по всей квартире постеры со всякими умными словами, типа она должна стать такой и сякой, и тогда через год (или даже три) любимый пообещал подумать, подходит ли она ему теперь.
О каких бонусах тут идет речь, кроме того самого "я останусь одна, а значит, никому не нужна"?
Считаю, ей все это было нужно, её все это было по нутру.
Я удивилась, пошла в профиль заглянула. Рост 165, вес 57. Ну могу на единичку ошибаться, цифры по памяти. Но где-то так. Спрашиваю: муж, типа, пошутил? Нет, говорит, не пошутил. Сказал, должна подсушиться. а то на фотках пухлячком будет выглядеть. И тут же: "Ну а что, хорошо же, стимул мне!".
Не стала я ничего писать дальше, но имхо мое такое - это вот вариант роли чайника в отношениях. Когда даже для отпуска нужно условия выполнять, соответствовать.
А потом он захочет грудь - 5 р-ра, а потом талию осиную на второй день выхода из роддома, а дальше захочет видеть рядом с собой всегда 23 летнюю жену, а не стареющую с каждым днем....
А, если, не просушится, путевки будут сданы? Интересно))
Если чайник брыкается и сам пьёт свой чай,муж найдёт новый
Во-вторых, отношение к себе выстраиваем мы сами. Таким образом, изменившаяся женщина либо изменит потребительское отношение к ней мужа и детей (в случае их наличия, естественно ) либо найдет другого, более подходящего ей партнера. По-моему, все в наших руках.
Я свои ошибки, между прочим, умею признавать и с профи спорить не буду.
Diener E., Suh E., Lucas R.E., Smith H. Subjective well-being: Three decades of Progress // Psychological Bulletin, 1999.
Galati, D., & Sotgiu, I. Happiness and Positive Emotions. In: A.Delle Fave (ed.) Positive Psychology. Special issue of Ricerche di Psicologia, anno XXVII, N 1, 2004,
Меня удивляет и печалит то огромное сегодняшнее количество "сдвинутых" женщин, добровольно желающих для себя всего этого мазо и садо.
Речь же не о том, чтобы забить на себя и не развиваться вообще. Развиваться нужно, но для себя, а не для того, чтобы угодить потенциальному жениху.
Прямо мои мысли отражены!
Пойду комменты почитаю.
Спасибо,Белль.
Не могу сказать, что меня воспитали так. То есть я никогда не хотела жить с кем-то чтобы ЗАБОТИТЬСЯ - мне кажется диким класть жизнь одного человека на алтарь служения другому.
Но - сейчас могу это с сожалением констатировать - в семье родителей практиковалась система двойных стандартов - на словах мама и папа были равны. Но после рабочего дня папа отдыхал, а мама, уже придя домой с сумками продуктов, заступала к почетной роли хранительницы и берегини, ложась спать после 12.
Моя мама никогда не ныла и не объясняла это тяжкостью женской доли. Да, она это делала из любви к нам. Насколько ей было тяжело я поняла уже сама став мамой. Жаль не могу ей этого сказать.
Нет. Никогда не чувствовала.
И вам желаю не "чайником" себя чувствовать.А в худшем случае "картиной" на стене или грациозной статуэткой. Для любования ценителей искусства.
Если не получается равноправного полного гармоничного существования .
А теперь про себя.
Ну вот как-то так сложилось, что я никогда в жизни чайником-то не была. Наверное, потому, что родители очень сильно хотели мальчика, и это здорово сказалось на воспитании, особенно в первые лет 10-12 жизни. Ну не учили меня быть девочковой девочкой. Это нехорошо, с одной стороны (здорово повлияло на самооценку в подростковый период), с другой - в моей жизни никогда не было фраз "Ну ты же девочка!" или "Не возьмут замуж" или "Девочка должна..."
Зато был период, когда я была покупателем чайников. Причем, типичным: моя собственная внешность, к примеру, меня не особенно волновала, равно как и прочие достоинства, за вычетом способности конкретный чайник приобрести. Это тоже не слишком приятно, по факту - покупателям чайников жить не намного веселее, чем чайникам. И то, и другое ущербно.
Совершенно с тобой согласна!