А вы никогда не чувствовали себя чайником на полке? Об отношениях

И снова текст от Нарицыной - как минимум любопытно, узнаю, узнаю брата Колю, себя то есть...

Буквально на днях в одном сообществе один за другим появились два поста. Как говорится – по закону парных случаев. Ссылки не даю, посты подзамочные, но пересказ краткого содержания наверняка знаком многим бывалым читателям разных блогов. Одному топикстартеру – женщине - больше 30, второй – 25, у одной "гражданский муж" имеет за плечами два брака и двоих обделенных собственным вниманием детей (и требует от подруги материнской ласки по отношению к своему ребенку плюс общего наследника), у другой еще ни разу не женат и бездетен (и требует все это от нее), но в обеих историях общее фактически одно: оба "потенциальных спутника" в грош не ставят цели и жизненные потребности самой подруги, обвиняют ее в "эгоизме и себялюбии", все решают сами на том основании, что они мужчины (с), и так далее, и тому подобное.

Нестареющая классика. Каждое дело в перспективе пахнет физическими унижениями, а психологическими так уже разит вовсю.

И в том, и в другом обсуждении разные люди с той или иной степенью объединения логики и эмоций в один голос говорят: автор, бегите оттуда, роняя тапки, взрослые люди без особой нужды не меняются, не покупайтесь на посулы типа "Потом все будет иначе", не ведитесь на манипуляции типа "Если ты меня любишь, то ты должна…", не вешайте на себя чувство вины и несуществующего долга, бегите!..

А топикстартер отвечает:
в первом случае – страшно уходить в пустоту
во втором – страшно уходить в никуда.

Причём в никуда и пустоту – не в том смысле, что нет жилья и средств к существованию (хотя если идет речь об угрозе собственной личности, а то и здоровью, и жизни, можно и на этот счет крепко подумать), а в том смысле, что тяжело бросать мужчину. "Я люблю его настолько, что не готова с ним расставаться..."
И так далее, и тому подобное. Тоже нестареющая классика.

Причем те, кто подумает о чистом садомазохизме, явно поторопятся. Безусловно, заочные диагнозы – дело неблагодарное, но гипотетически здесь речь скорее всего идет о явлении более распространённом, более привычном и – в силу своей привычности и обыденности – более страшном и чреватом последствиями.
Давайте назовём его – синдром чайника.


В нашем социуме – по крайней мере в подавляющей его части – девочек воспитывают в духе того, что они должны НРАВИТЬСЯ. Собственно, я об этом уже писала, а сейчас хочется развить тему одного из вариантов последствий. Итак, девочка должна быть аккуратной, неагрессивной, привлекательной внешне, исполнительной в хозяйстве – иными словами, должна обладать всеми достоинствами, чтобы сначала привлечь, а потом удержать мужчину. Такова ее, девочки, судьба и основной путь самореализации. Сначала она должна украшать себя внешне, пока не выйдет замуж, а потом в ее приоритете должны оказаться забота о муже и семье и рождение детей (более общо – любовь к детям, причем ко всем без исключения). Иными словами, из девочки воспитывается ТОВАР: который сначала должен привлечь потенциального покупателя внешним видом – яркой упаковкой, красивыми дизайнерскими линиями, а потом – потребительскими качествами: мощностью, производительностью, приятностью в использовании и, разумеется, множеством разных полезных функций. Тогда у этого товара есть все шансы быть выбранным из череды всех остальных, и он может самореализоваться с помощью тех функций, ради которых и был создан.

То есть женщина воспитывается, как чайник на полке. У одного – большая мощность, у другого – элегантный корпус, у третьего – привлекательная подсветка, удобная ручка, большой объем… и все эти чайники стоят на полке и зазывают: "Купи меня! Купи!" А когда чайник покупают – он начинает работать: греть воду, поить всех вкусным чаем (сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет). И если чайник купили - он должен быть счастлив. Потому что ему выпала честь реализовать вложенные в него функции, а не состариться морально и технически в одиночестве на полке среди таких же не купленных неудачников.

Даже если чайник переработает и сломается – что за беда? В крайнем случае, если он любим в семье, его можно починить. Но скорее всего он будет выброшен, и его заменят новым: ремонт сейчас дорог, а чайники дешевы. К тому же новое ведь всегда лучше старого?.. Но чайник сам не боится перегреться и быть выброшенным: потому что в его жизни уже случилось главное. Его купили! Им пользовались! Он грел всем чай! Ну, а что перегрелся – бывает.

Женщинам, у которых во внутренней цензуре, в бессознательном прописывается такой вот синдром чайника, в том числе – то, что она любой ценой должно быть социально и гендерно "востребована потребителем", в самом деле бывает страшно бывает остаться без "потребителя". Включается бессознательное: "Ой, мною никто не пользуется, значит, я никому не нравлюсь, значит, я не удалась, в моей жизни нету смысла..." - и так далее.

Была в свое время детская сказка - "Катя в игрушечном городе". Там кукла Катя, которую в серванте на полке забыли, такую песенку пела:

"Посадили игрушку на полку -
и бедняжка грустит втихомолку:
что она не игрушка,
что она безделушка,
от которой ни проку, ни толку..."

Вот многие наши женщины, воспитанные в духе "чайников", в глубине души чувствуют себя такими безделушками, когда "не востребованы" именно в качестве партнерш-жен-матерей. Потому что им опять же внушили в детстве, что это есть их главное предназначение. И страшно стать такой, от которой "ни проку, ни толку" именно в этом плане. Невостребованной. Некупленной. Или выброшенной за ненадобностью – потому что плохо кипятила чай. Страшно "уходить в пустоту" – в пустоту именно ту самую, которой приучили бояться в детстве: "Никому ты нужна не будешь, никто тебя замуж не возьмет, а возьмёт – так и бросит!.."

Реально ведь страшно. Причем неосознаваемо, почему. Вот и живут: с алкоголиками, с садистами, с самодурами, с агрессорами, с маменькиными сынками – и говорят, что любят, при этом сами верят этому: ну как же, ведь так больно и страшно становится, если подумать, что нужно уйти и всё это бросить, так наверное, это и есть любовь?..

Да, бывает в этой области и треугольник Карпмана, и игра Жена Алкоголика, и созависимость, но обыденный, распространённый синдром чайника – гораздо, гораздо чаще.

Причем умные, логически мыслящие женщины просто не в состоянии этого осознать: потому что это опять же прописано в глубинной цензуре, и при мысли "бросить этого человека" просто включается какое-то сопротивление, какой-то страх, какие-то негативные эмоции: а почему – она не знает. Она умница – и она не знает. Потому что бессознательное – оно такое бессознательное. И "я его люблю" здесь чаще всего значит "Мне некомфортно с ним расставаться и оказываться одной. Непризнанной. Невостребованной. Когда стоишь на полке, а никто от тебя чаю не хочет". Даже самой уходить – страшно. Потому что в цензуре прописано: это плохо, это неудача, это конец всей твоей жизни и ее смысла. Терпи.

Проблема синдрома чайника вылезает еще на самом раннем этапе поиска партнера и подчас тянется за женщиной всю жизнь. Почему многие девушки хотят пышную свадьбу? Да, весь день внимание вокруг нее, да, красивое пышное платье, да, почувствовать себя принцессой и так далее… но у многих – праздник конкретно в том, что – "Смотрите все! Меня купили! Меня выбрали! Мой покупатель пришел за мной, своим чайником! Мне теперь есть кому греть чай!.." причем это все громко, с помпой, на весь подъезд и на всю улицу.

Поэтому, когда приходится говорить клиенткам, что для адекватного выбора партнера желательно быть не товаром, а покупателем – речь идет прежде всего об этом синдроме чайника. Безусловно, женщине с таким синдромом непросто превращаться из чайника в приобретателя чайников: а точнее, даже не в приобретателя того или иного товара, а в потенциального партнера, готового вместе с другим партнером совместно строить общую семейную жизнь. И одна из психотерапевтических задач нашего с мужем альянса (и возможностей моего супруга как практикующего психотерапевта-психоаналитика) - помочь женщине избавиться от этого синдрома. Помочь убрать "модус жизни чайника" из бессознательного и цензуры. Тогда многое для клиентки становится понятнее и в какой-то мере проще: в том числе и выбор адекватного спутника, и возможность личностной самозащищенности, и вопросы собственной безопасности как таковой. Главное - чтобы у самой женщины появилось активное желание от этого синдрома избавляться.

***
Справедливости ради замечу, что есть у этой медали и обратная сторона: встречаются и мужчины с "чайниково-синдромным" подходом к построению семьи. Правда, у них чаще сформирована другая "функция": не товара, а механизма. Который должен всем бить морды и зарабатывать много денег. Но это уже несколько другая история.
Рейтинг:  +145
Combat_Lady
26 июля 2013 года 43 1841 438
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru А вы никогда не чувствовали себя чайником на полке? Об отношениях
И снова текст от Нарицыной - как минимум любопытно, узнаю, узнаю брата Колю, себя то есть...
Буквально на днях в одном сообществе один за другим появились два поста. Как говорится – по закону парных случаев. Ссылки не даю, посты подзамочные, но пересказ краткого содержания наверняка знаком многим бывалым читателям разных блогов... Читать полностью
 


Дневник Combat_Lady:



Комментарии:
Страницы: 1 2 3


pup
26 июля 2013 года
+5
надо же,насколько меткое сравнение!.,И ведь всё так!Но как избавиться от ’чайниковости’ и не поставит ли это тогда под угрозу природное предназначение женщины и сам институт семьи?

26 июля 2013 года
+3
Какое природное предназначение? Быть игрушкой с рядом функций-кнопок?

26 июля 2013 года
+3
что вы? природное предназначение - хранить институт семьи.

26 июля 2013 года
+9
Не знаю. У меня природное предназначение - прожить счастливую яркую жизнь.

26 июля 2013 года
0
я думала,достаточно абсурдно написала,чтоб вы улыбнулись

26 июля 2013 года
0
А :-) С утра плохо соображаю)

26 июля 2013 года
0
Вы хотите сказать, это в генах заложено? Ой, похоже, тоже не поняла )))

pup
26 июля 2013 года
0
То есть,любая жена,априори,уже чайник?

26 июля 2013 года
0
только та,кот.делает что-то не потому,что осознанно выбирает,а потому, что «предназначена»для этого

26 июля 2013 года
+4
откуда такой вывод?
у женщин существуют в следующих архетипах: жена, любовница, мать, девочка.
быть счасливой, значит гибко переходить из одного архетипа в другой, быть разной, быть собой, а не залипать в одном... жене.
а еще хуже в матери для своего мужа.

26 июля 2013 года
0
понравился Ваш расклад

26 июля 2013 года
0
если уже говорить об архетипах, то их гораздо больше... И в каждом человеке присутствуют все)

26 июля 2013 года
0
есть разные теории на этот счет, кто-то выделяет их 10.
мне нравится теория, в котором выделяют 4.

присутствуют все, но не все люди умеют гибко переходить из одного в другой, залипая в каком-то одном.

26 июля 2013 года
+2
Блестяшии ответ на кучу постов

26 июля 2013 года
0
Вот потому и запостила)

26 июля 2013 года
+1
Belle_Amor пишет:
сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет)
как бы не так,воду залей,тепло подай,почисти,от накипи вымой-так и с женщинами,ах бедная я, меня не понимают,я все отдаю а взамен ничего не прошу,да нифига подобного каждая просит дай максимум а отдать хочет минимум........

26 июля 2013 года
0
Так говорите, как будто сами от женщин настрадались)
Да, есть пилы и вампиры среди женщин - смотреть страшно.

26 июля 2013 года
+2
не, я не к тому что женщины сволочи алчные,а к тому что все мы видим однобоко в свою сторону,женщины кричат что их пользуют как домохозяек подай-принеси,мужчины жалятся что от них только денег подавай,если рожден чайником то будешь счастлив от использования по назначению,главное не переоценивать свои способности,воды много не греть ну и чтоб хозяин не забывал свои обязанности и всем будет счастье...........

26 июля 2013 года
+1
Тут речь о том, что чайником никто не рождается. Им становятся вследствие проблем в воспитании. А рождены мы свободными

26 июля 2013 года
+1
да мы и свободны,насколько это возможно в обществе,как бы нас не воспитывали и с чем бы не сравнивали.............да иногда наш выбор шокирует окружающих да и нас иногда печалит,но это не от того что выбора нет а от того что лень прилагать усилия и напрягаться,так проще..............

26 июля 2013 года
+1
Да. Потому что жить по навязанному сценарию легко, а вот строить свою жизнь, разбираться со своими истинными потребностями, отсекать лишнее - это ох какой труд! Но как я вижу, это единственный путь стать по-настоящему счастливым.

26 июля 2013 года
0
Сложно все,кажется вот это правильный путь к счастью,начинаешь долбить стены, добираться,радуешься мол вот оно счастье то недалеко а когда доходишь до цели оказывается что опять не то...........а время упущено, я лично устала искать для чего я вообще , плыву по течению и доверяюсь судьбе, оказалось что это приятнее чем бороться и искать...........

26 июля 2013 года
+2
Иногда плыть по течению - это тоже сознательное решение

26 июля 2013 года
0
о да,я сознательно выбрала такой путь,хотя наверняка это мой организм чтобы существовать комфортно бессознательно натолкнул меня именно на такой как я думаю свой личный выбор.

26 июля 2013 года
+1
Оно в жизни периодами бывает. Бывает сильно и долго борешься, и в этом как раз и проблема, нужно на какой-то период отпустить ситуацию, чтобы все по местам встало. Раз на раз не приходится.

26 июля 2013 года
+2
сравнение с чайниками обидноватое, конечно, чего там уж прикидываться.. хотя по сути правда, как ни открещивайся, человеческая сущность - быть неодиноким, искать пару, а если выглядит идиотски навязчиво, то это расценивается как траблы с восприятием... хотя задуматься стоит, само собой)) пасиб за тему к размышлению
Belle_Amor пишет:
Вот и живут: с алкоголиками, с садистами, с самодурами, с агрессорами, с маменькиными сынками
этих самых персон рожаем и воспитываем мы, такие же чайники)) что хотели, то и получили в итоге

26 июля 2013 года
+2
strelnikovalika пишет:
этих самых персон рожаем и воспитываем мы, такие же чайники))

Чистейшая правда!

Ну насчет поиска пары - быть в отношениях и быть чайником в отношениях - это разные вещи.

26 июля 2013 года
+2
в моих последних отношениях смею надеяться, что чайник чур не я)))))
с меня хватило полочек)))

26 июля 2013 года
+2
Лучше вообще без чайников. Лучше союз двух равноправных зрелых личностей, готовых сотрудничать на партнерской основе)))

26 июля 2013 года
0
Согласна полностью! И это кажется таким простым решением- ищи себе партнера в браке и будет тебе счастье.

31 января 2014 года
+1
Вот !!!!
Belle_Amor пишет:
Лучше союз двух равноправных зрелых личностей, готовых сотрудничать на партнерской основе)))
я за такие отношения!!!

26 июля 2013 года
0
Belle_Amor пишет:
Иными словами, из девочки воспитывается ТОВАР
обычно воспитанием занимаются мамы, так что получается, что "чайники воспитывают новые чайники".

26 июля 2013 года
0
Все именно так. И эту порочную цепь очень непросто разорвать.

28 июля 2013 года
0
Не всегда мать...как только девушке исполняется лет 20,так все начинают спрашивать, а ты замуж не вышла? и чем дальше,тем сильнее напряг от этих вопросов...выйдет замуж,если сразу не родит,то начнут приставать,ты еще не родила? и так всю жизнь...

31 января 2014 года
+1
ну тут вопрос как вы к этим вопросикам относитесь. если воспринимаете это как давление со стороны и напряг, то да тяжко, а если как так "собака лает ветер носит" .
тут получается что вам важно мнение других, а не свое собственное. мнение как на вас посмотрят что вы еще не родили и т. д.

26 июля 2013 года
+1
воспитанием занимается все окружение ребенка

26 июля 2013 года
0
К сожалению, нет. Очень мало отцов, что сознательно занимаются воспитанием детей. В итоге и на выходе- ребенок воспитан мамой со всеми чайниковыми повадками. И другими нажитыми тараканами.

26 июля 2013 года
0
Помимо отцов есть еще бабушки, которые а силу воспитания своего (а оно у бабушек было гораздо строже, перечить мужу даже в голову им не приходило, а уж реализовывать себя в карьере, например, могли единицы). На меня, как раз бабули давить пытаются, что нужно замуж скорее выходить, да детей рожать, а то потом поздно будет и никому ты будешь не нужна))

26 июля 2013 года
+1
Ну, не знаю... Моя бабушка не только не перечила мужу, так она еще и дралась с ним

26 июля 2013 года
0

27 июля 2013 года
0
Моя тоже

26 июля 2013 года
0
интересная метафора про чайник... сначала она мне не понравилась такое сранение женской зависимости с Товаром...
но после этого абзаца - мне понятно, отличная метафора : "
У одного – большая мощность, у другого – элегантный корпус, у третьего – привлекательная подсветка, удобная ручка, большой объем… и все эти чайники стоят на полке и зазывают: "Купи меня! Купи!" А когда чайник покупают – он начинает работать: греть воду, поить всех вкусным чаем (сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет). И если чайник купили - он должен быть счастлив. Потому что ему выпала честь реализовать вложенные в него функции, а не состариться морально и технически в одиночестве на полке среди таких же не купленных неудачников."

зависимости они такие, очень часто их просто не замечают, живут как-будто все в порядке.

26 июля 2013 года
+2
У меня сравнение с рынком приходит в голову после двух третей постов на этом сайте. Мол, худей, а то тебя "не купят", становись хорошей хозяйкой, а то "поставят на полку".

26 июля 2013 года
0
это точно... и удручает
и это выбор каждой женщины, для чего они худеют... для того, чтобы их купили, или они стройнеют чтобы себе любимой было здоровее, легче, комфортнее.

это же надо остановиться и задуматься, чего именно Я хочу. мноргое поменять в отношении к себе и в своем отношении у окружающим, возможно пойти против условностей в обществе.

26 июля 2013 года
0
Именно, именно. Я потому часто и поднимаю такие темы, что люди когда заявляют проблему, даже в постах - они фиксируют, не болезнь, а проявление, симптом. А болезнь часто как раз в этих навязанных сценариях, зависимости от чужих установок и оценок.

26 июля 2013 года
+1
знаешь, иногда заметить симптом это уже начало пути...пвти к излечению болезни.
лучший способ его заметить, просто смотреть по сторонам и замечать, что есть еще варианты действий, кроме того, как я привык действовать...
и , возможно, это станет началом огромных открытий и пути к себе.

26 июля 2013 года
0
Само собой!

26 июля 2013 года
0
так и есть. Невыбиваемая ментальность и отношение к миру, и оценке себя в нем.

26 июля 2013 года
+2
Как правильно написано! Некоторым чайникам везет - им выпадает судьба всю жизнь греть другим людям воду и они счастливы. Но очень многих чайников (статистика разводов - 80 %) выкидывают через какое то время за ненадобностью и они, несчастные и износившиеся, ничего не умеющие делать кроме как выполнять чужие команды оказываются на задворках жизни. Я видела таких.

26 июля 2013 года
+4
Вот, кстати, перекликается с мыслью о том, что свои интересы всегда должны быть в приоритете.

26 июля 2013 года
0
Belle_Amor пишет:
свои интересы всегда должны быть в приоритете
Ну это само собой!

26 июля 2013 года
+1
а вот мне не приятно такое сравнение. я мать и жена и это мой смысл жизни заботиться о любимых дях. и в том,что человек вступает в брак-это естественно. тяжко жить одному,при этом наигранно говорить,что так лучшн

26 июля 2013 года
0
до скольки лет вы планируете о них заботиться?

26 июля 2013 года
0
всегда,пока я им нужна. но со мной живут такие люди. которым я буду нужна до самой смерти

26 июля 2013 года
0
в каком качестве вы будите им нужны до самой смерти?

26 июля 2013 года
0
А Вы суть поста вообще уловили? Тут никто не говорил о том, что брак - это плохо. Тут говорили о том, как плохо вести себя в отношениях, кем плохо быть в отношениях, как плохо подходить к выбору партнера.

26 июля 2013 года
+2
да это совсем не плохо быть заботливым человеком. ради чего тогда жить,если не ради семьи?

26 июля 2013 года
+10
Ну Вы как хотите, а я хочу жить для себя. И я обожаю заботиться о других, исключительно потому что мне это в кайф, и это одно из проявлений меня.

Семья, люди, они приходят и уходят. А я у себя останусь всегда.

26 июля 2013 года
+1
без нападок,просто вопрос-вы замужем? просто до того,как я вышла замуж я тоже жила ради себя и считала себя вполне самодостаточной в этом поллжении. а выйдя замуж мое мнение полностью поменялось

26 июля 2013 года
+9
Самодостаточным человеком надо быть всегда, замужем Вы или нет. Замужество не меняет ничего, если Вы действительно самодостаточный человек.

26 июля 2013 года
+1
Как меня радуют женщины, которые разрешают себе любить себя!

26 июля 2013 года
0
Я с Вами полностью согласна.

26 июля 2013 года
+1
na_na_1 пишет:
Замужество не меняет ничего
да конечно,прям таки и ничего а как же человек который рядом и с которым нужно координировать свои действия,слова и поступки,что-то я не встречала ни одной пары чтобы все хотели вместе и сообща,обычно когда одному хочется спать другому обязательно хочется активничать...........и самодостаточность здесь не при чем,есть суровое сосуществование нескольких людей на одной площади со своими хочу,которые никогда не совпадают.

26 июля 2013 года
0
vgikulenok пишет:
я не встречала ни одной пары чтобы все хотели вместе и сообща

У меня такая пара дома живет. Уже 27 лет в счастливом браке.

26 июля 2013 года
0
значит один из них мягкий и уступчивый по натуре.

26 июля 2013 года
0
Или находится в состоянии болезненной невротической зависимости, или движим ущербными установками и сценариями, или не уверен в себе критически. Да многое может быть.

26 июля 2013 года
0
vgikulenok пишет:
суровое сосуществование нескольких людей на одной площади со своими хочу,которые никогда не совпадают
А зачем тогда они сосуществуют, если их желания не совпадают? Разве это семья?

26 июля 2013 года
0
Да семья,просто это нереально хотеть всегда и все вместе,кто-то должен уступать.Бывает плохое самочувствие и что теперь разводится?

26 июля 2013 года
0
Вы случайно не путаете жертву и компромисс?

26 июля 2013 года
0
Компромисс это та же жертва,иногда нет среднего.Банальный секс-у меня голова болит,устала а ему хотца-какой компромисс предложите???

26 июля 2013 года
+2
Жертва - вы занимаетесь сексом, хотя Вам не хочется. Компромисс - как два взрослых человека, Вы принимаете решение, которое устроит обоих.

26 июля 2013 года
0
какой компромисс в данном конкретном случае?

26 июля 2013 года
+1
"Встретимся утром, дорогой!" например.
Или "Я щас выпью свою таблетку, а ты пока погладь меня нежно". Через полчаса гарантирую очень жаркий, активный, для обоих приятный секс )))

26 июля 2013 года
0
Dory пишет:
щас выпью свою таблетку
Какую??

26 июля 2013 года
0
неважно, главное, чтобы помогла )))

26 июля 2013 года
0
Ответ для ,
я сова утром мы не встретимся,а таблетки от усталости не посоветуете?
Dory пишет:
а ты пока погладь меня нежно"
я спать хочу в этот момент,могу послать это единственное на что я способна.......

26 июля 2013 года
+2
Слушайте, у Вас, по ходу, проблемы.)) Усталость и вечная сонливость при предложении секса- это тревожный звоночек ))
я сова утром мы не встретимся
складывается ситуация, что Вы ищите отмазки, а не желаете их решать)) Стало очень интересно, а как Вы решаете подобные ситуации, не поделитесь?

26 июля 2013 года
+1
ну почему вечная,я рассматриваю единичный случай,а вы что супергерои все и не устаете?я обычно посылаю в таких случаях,компромиссов не вижу

26 июля 2013 года
+1
Единичный случай не может стать проблемой. Мало ли кто устал, заболел и тд? Почему Вы смотрите на это исключительно с позиции жертвы? И не обязательно же "посылать", можно и по хорошему объяснить. Обычно, у нормальных людей это вообще не становится проблемой. Переносится на следующий день. Если, конечно, секс на раз в месяц, или при головной боли он не откадывается на следующий квартал))

26 июля 2013 года
+1
я как раз не жертва а вот муж уже 15 лет не может смирится что у меня иногда не стоит-говорит что если мол не хочешь-значит кто-то есть,и каждый раз одно и то же,прям хоть вторую жену приводи.

26 июля 2013 года
0
Да ладно. Раз "каждый раз"- так, небось, это "не хочу" затянулось и регулярно.))) Я ж говорю- проблема не в взаимных уступках

26 июля 2013 года
0
да проблема в том что потенциал разный ,но это нерешаемо........

uva
26 июля 2013 года
+2
Ответ для ,
vgikulenok пишет:
я спать хочу в этот момент
анекдот вспомнила.

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Ужин в холодильнике, свежая рубашка на плечиках, будешь тр***ть - не буди".

26 июля 2013 года
0
вариант однако.

26 июля 2013 года
+1
Ответ для vgikulenok: какой компромисс в данном конкретном случае?
У каждой пары свой, ведь все мы разные.
В отношении секса и здоровья универсальных рецептов нет.
Например, если бы у меня голова болела, я бы сама к мужу приставала - я гипотоник, меня после секса отпускает сразу.

26 июля 2013 года
0
Я не решилась посоветовать)), это и мой способ избавиться от головной боли

26 июля 2013 года
0
Ответ для ,
верно!

26 июля 2013 года
+2
Вопрос в частоте и глубине уступок. Если уступки становятся регулярно-односторонне-трудными, то я бы поставила под сомнение равноправность и партнерство в отношениях.

26 июля 2013 года
0
Согласна, но все не предугадаешь на 100лет вперед,жизнь вносит свои коррективы и что в молодости казалось легким с течением жизни становится трудным.....

26 июля 2013 года
0
У трудности есть свой критический порог, когда то, что трудно просто портит жизнь и унылости от этого больше, чем от радости. Смысл тогда держать это в своей жизни? По привычке? Потому что так "правильно"?

26 июля 2013 года
0
Belle_Amor пишет:
Смысл тогда держать это в своей жизни? По привычке? Потому что так "правильно"?
-потому что много связывает,общие друзья,дом,дети,родственники, быт,привычки это просто так не разорвешь........бывает 50/50надоест и что делать и жить трудно и порвать как бы смысла нет?

26 июля 2013 года
0
Всегда есть выбор

27 июля 2013 года
+1
Ответ для ,
vgikulenok пишет:
потому что много связывает,общие друзья,дом,дети,родственники, быт,привычки это просто так не разорвешь.
Мне вот интересно: почему это останавливает в большинстве своем женщину, но не мужчину? Я знаю огромное количество примеров когда мужчина уходил из семьи после многих лет брака и при этом совершенно его не мучили мысли об устоявшемся быте, друзьях, детях...

27 июля 2013 года
0
Потому что в большинстве своем это строилось по крупицам женщиной,ей это больше необходимо.

27 июля 2013 года
0
Т.е. получается нам просто жалко потраченных усилий?

27 июля 2013 года
0
Конечно! Любой человек ценит то, во что вкладывает себя: деньги, силы, время....
Есть и шутка такая: чем больше мужчина в вас вкладывает, тем страшнее ему вас потерять

27 июля 2013 года
0
Ответ для ,
Anna-Helena пишет:
после многих лет брака и при этом совершенно его не мучили мысли об устоявшемся быте, друзьях, детях...
Так ушел мой свёкр,от своей жены...Сейчас у него одно объяснение :никогда не любил...То,что она там
vgikulenok пишет:
строилось по крупицам
ему на фиг не надо было,как выяснилось...

27 июля 2013 года
0
Ну вот, еще один пример.

27 июля 2013 года
0
Anna-Helena пишет:
еще один пример
Да...И знаешь,когда он как-то рассказал свою точку зрения их жизни...Я поняла,почему=зачем=для чего,он живет с теперешней женщиной...И,о боги,счастлив .
Замечу,что уходил он не к женщине,она появилась в процессе,разница в возрасте небольшая...

28 июля 2013 года
0
Я поняла,почему=зачем=для чего,он живет с теперешней женщиной...И,о боги,счастлив
Ой, интересно-то как! И что за концепция?

28 июля 2013 года
0
Dory пишет:
И что за концепция?
Ох...Не знаю,смогу ли понятно объяснить,да чтоб и не длинно...
Вот когда видишь человека и понимаешь,что он счастлив...А от этого счастья хорошо всем. Он как-бы ожил,мать его так !Его стало интересовать все :взрослый сын(мой муж),внуки...Мы стали бывать у него(них)в гостях...Когда он жил с матерью мужа,нас не звали особо...Все мешало им что-то...не знаю...
И это не похоже на эйфорию...Зная его характер,то он не эйфорийный чувак))),уже прошло бы...А так,больше 5-ти лет все это...
Не знаю,как объяснила...Если что,спрашивай)))

28 июля 2013 года
0
Мне интересно стала, как ты пишешь, его точка зрения на жизнь. Что он для себя такое открыл? Может, он сказал, почему он счастлив с этой женщиной?

28 июля 2013 года
0
Dory пишет:
, он сказал, почему он счастлив с этой женщиной?
Сказал,что тут его не напрягают...
Ну ты понимаешь,что это не значит,что он лежит ,задрав к потолку ноги

28 июля 2013 года
+1
идея понятна

28 июля 2013 года
0
Dory пишет:
идея понятна
Разделяешь?

28 июля 2013 года
0
Скорее всего, если я правильно понимаю "не напрягают" )), то да

28 июля 2013 года
0
Dory пишет:
если я правильно понимаю "не напрягают" )), то да
Значит правильно

28 июля 2013 года
0
Ну, за дядю

28 июля 2013 года
0
Dory пишет:
за дядю
За папу мужа

28 июля 2013 года
0
ок ))

28 июля 2013 года
0
Ответ для ,
anderson пишет:
Сказал,что тут его не напрягают..
Хмм...мне кажется тут о принятии идет речь, без попыток изменить, прогнуть под себя. Когда любят таким, какой есть.

29 июля 2013 года
0
Лана1966 пишет:
о принятии идет речь, без попыток изменить, прогнуть под себя.
Я тоже примерно так думаю...

26 июля 2013 года
+5
vgikulenok пишет:
и что в молодости казалось легким с течением жизни становится трудным.....
Как показывает опыт ,лично у меня все с точностью до наоборот,примерно % на 80-это точно))).
Чем я становлюсь старше,тем меньше у меня заморочек по жизни.

26 июля 2013 года
0
Мне, кстати, именно такой вариант при нормальных гармоничных отношениях кажется как раз более естественным. Ну это мое имхо.

26 июля 2013 года
0
Belle_Amor пишет:
именно такой вариант при нормальных гармоничных отношениях кажется как раз более естественным.
Вот именно.Прекрасно просто,что все(у меня лично),не случилось наоборот

26 июля 2013 года
0
Ты вообще образец счастливой семейной жизни :-)

26 июля 2013 года
0
Belle_Amor пишет:
образец счастливой семейной жизни :-)

Ну а в общем если...То когда люди перестают жить мороками* и обязаловками,тогда приходит полная гармония

26 июля 2013 года
0
Ответ для ,
Чем я становлюсь старше,тем меньше у меня заморочек по жизни
Аналогично. ))

26 июля 2013 года
0
Dory пишет:
Аналогично. ))
Таки скажи,что жить становится легче и веселее))).

26 июля 2013 года
0
однозначно! )))

26 июля 2013 года
0
Ответ для ,
anderson пишет:
Чем я становлюсь старше,тем меньше у меня заморочек по жизни
Именно так. Особенно в отношениях.

26 июля 2013 года
+1
Ответ для ,
anderson пишет:
Чем я становлюсь старше,тем меньше у меня заморочек по жизни
Аналогично!))

26 июля 2013 года
0
что-то я не встречала ни одной пары чтобы все хотели вместе и сообща,
А нежелание "все время вместе и сообща" не меняет условия сохранения своих личных интересов в браке. А уж "суровое" это сосуществование будет или приятное и интересное- зависит от партнеров и их взгляда на совместную жизнь.
К примеру, муж не спит по утрам, рано встает, даже по выходным и тд. Нормальна жена продолжит спать, а муж пусть не спит, если не хочет )))

26 июля 2013 года
0
Dory пишет:
Нормальна жена продолжит спать,
мой случай но вот беда я чутко сплю,любой шорох меня будит печалька

26 июля 2013 года
0
Беруши

26 июля 2013 года
+11
Я-Римма пишет:
вы замужем?

Бинго! Я ждала этого вопроса!
Нет, я не замужем. И не замужем именно потому что рядом нет мужчины достойного быть моим мужем на таких партнерских условиях. И я счастлива жить так, как я живу сейчас. Появится достойный - буду с удовольствием заботиться о нем и принимать его заботу. Не появится - я найду, чем заняться в этой жизни. Все, лишь бы я была счастлива.

26 июля 2013 года
+5
Вы - умница. Смысл выходить замуж за абычто,лишь бы статус замужней получить? А ведь больше половины женщин живут именно с абыкем, при этом почему-то поглядывают свысока на тех, кто свободен.

26 июля 2013 года
+3
Было на что посмотреть и о чем подумать. Меня не пугает одиночество (хотя что-то от общественных установок в голове гудит, но я не даю этому определять мою жизнь). В самостоятельной жизни есть много плюсов, так что я подожду свое)

26 июля 2013 года
0

26 июля 2013 года
+2
Думаю, что когда женщина выходит замуж она выходит за идеального человека, а уже спустя время понимает, что вышла за абычто....Поэтому я за то, чтобы перед браком с человеком пожить годик другой и понять твой это мужчина или нет и стоит ли узаконивать отношения и детей заводить...

26 июля 2013 года
0
Думаю, что когда женщина выходит замуж она выходит за идеального человека
Воображение рисует в голове исключительно оптимистических идиоток)) ( не хотелось писать "дур". ))

26 июля 2013 года
0
То есть вы хотите сказать, что женщина выходит замуж за мужчину уже заранее зная, что он ее подавит,сопьется и в браке с ним она будет несчастна???

26 июля 2013 года
+1
Почему? )))
Она выходит замуж за реального человека, а не за что-то придуманное и идеальное, нарисованное в её пустой головке ))) Зная его недостатки и чувствуя его потенциал. И он её устраивает. Реальный человек, с погрешностями, но "её". А заранее она знает, что он её скорее всего, НЕ подавит, НЕ сопьется и тд. И чтобы такое понять совсем необязательно прожить вместе пару лет без штампа и тд. Если мадам идиотка или не в курсе вопроса, то ей и 10 лет не поможет понять- кто рядом с ней живет.

26 июля 2013 года
0
Dory, разве вы не поняли, что слово "идеальный" в моем комментарии являлось гиперболой? Не хочется вам, если честно, подробно отвечать, так как вы переходите грань и пытаетесь меня задеть. Удачи вам.

26 июля 2013 года
0
Да неважно, гипербола, суть проблемы все равно не в этом, а в смешном "я вышла замуж по большой любви, а потом в нем жестоко разочаровалась", и Вы прекрасно это поняли. ))

В любом случае,

26 июля 2013 года
+2
Бетельгейзе пишет:
женщина выходит замуж она выходит за идеального человека, а уже спустя время понимает, что вышла за абычто....
Чудные выводы)))

26 июля 2013 года
+2
Я думаю, все, что надо мы узнаем очень быстро. Мы с мужем встречались около двух месяцев до подачи заявления. До этого знали друг друга два года, но не были близкими друзьями. То есть до брака мы встречались 5 месяцев. И я с годами только очаровывалась им. Не думаю, что я так уж уникальна в этом.
Беда в том, что женщины на многое закрывают глаза. "А зато он..."А еще у многих женщин беда с границами и они не знают, что такое уважение. Бывает и так, что женщина никогда не видела нормальных отношений, все женщины в ее окружении пашут, как лошади, клянут между собой мужей, а мужья ими помыкают. Так что не только идеализация виной.

26 июля 2013 года
+2
Tanyechka пишет:
Я думаю, все, что надо мы узнаем очень быстро. Мы с мужем встречались около двух месяцев до подачи заявления. До этого знали друг друга два года
Tanyechka пишет:
И я с годами только очаровывалась им. Не думаю, что я так уж уникальна в этом.
Не уникальны)))) Потому что у нас с мужем очень похожая история. Только мы два месяца встречались не до подачи заявления, а после))) До подачи мы, можно сказать, и дня не встречались, ну как парень с девушкой. Просто дружили около 3 лет, поскольку из одной компании.
И с годами я все больше очаровываюсь мужем, в точности как и вы)) Ну а муж в меня влюбился с первого взгляда, еще когда мне 14 было, а ему 16))) И вроде до сих пор не разочаровался. Вот живем уже почти 30 лет вместе, и с каждым годом все лучше и проще живется нам вместе, все меньше противоречий, все больше согласия. И еще что удивительно, интерес друг к другу только растет, потому как себя-то познать невозможно до конца, что уж говорить про другого. Терра инкогнита)))))
А страха или опасения, что меня как старую вещь выкинут и новую себе заведут, у меня нет, что я чайник что ли?))) А вот муж опасается меня потерять, есть такое дело. Считает, что если что, то вокруг меня просто штабеля поклонников будут))))) Ну это, скорей всего потому, что я сама так считаю а он уже просто считывает эту мою уверенность в себе, в своей женской и просто человеческой привлекательности. Так что все проблемы в собственной голове, а не в том, что кругом одни козлы, да и тех козлов еще бы как-нибудь заарканить сначала, а потом еще и удержать подле себя ценой титанических усилий.

27 июля 2013 года
+1
Лана во всех отношениях ты мне пример!)))

27 июля 2013 года
+1
Рада, что так.
То, что Вы в последнем абзаце пишите, по-моему, и есть одно из проявлений самодостаточности.

27 июля 2013 года
0
Бетельгейзе пишет:
она выходит за идеального человека, а уже спустя время понимает, что вышла за абычто
Так и хочется спросить "и куда она смотрела?"
Думаю, тут играет большую роль стереотип "когда мы поженимся он изменится и перестанет так поступать/это делать".

28 июля 2013 года
0
Прям не знаю. Неужели кто-то так думает? И на что опирается/на чем такие утверждения основываются?
Или, все-таки, это самообман. Из-за желания выйти замуж лишь бы выйти замуж. Принципиален сам факт.

28 июля 2013 года
+1
Dory пишет:
Неужели кто-то так думает?
Есть у меня такие...
Мои доводы,что это не так и сама идея утопична сама по себе,опровергают...

26 июля 2013 года
0
Tanyechka пишет:
бы статус замужней получить?
а в чем ценность статуса?

27 июля 2013 года
+5
Это как минимум социально одобряется. Большинство считает, что женщина незамужем не потому, что сама так выбрала, а потому, что "не берут". Жаль,что многие женщины и сами так считают.
Постоянно повторяется затертая фраза - работа не согреет. Но я не думаю, что Мать Тереза была так уж несчастна. Мне кажется, это высшее счастье - служить людям не из чувства долга, а от любви. Еще есть, счастье быть первооткрывателем в науке, счастье создавать что-то новое - и все эти уникальные восхитительные опыты обесценивают подобные фразы и стереотипы.
Зато детей, которых матери не любят, увы, тоже слишком много

27 июля 2013 года
0

27 июля 2013 года
0
Tanyechka пишет:
женщина незамужем не потому, что сама так выбрала, а потому, что "не берут". Жаль,что многие женщины и сами так считают.
Соседке моей мамы,действительно никто не предлагает

26 июля 2013 года
0
Очень-очень-очень разумно.

26 июля 2013 года
+1
Солидарна.
Belle_Amor пишет:
И не замужем именно потому что рядом нет мужчины достойного быть моим мужем на таких партнерских условиях.
Но большинство "потенциальных" женихов довольно быстро дают понять, что претендуют не на партнерские отношения, а на положение царя\бога\повелителя)))) в отношениях. Что меня конечно не устраивает......
Belle_Amor пишет:
Появится достойный - буду с удовольствием заботиться о нем и принимать его заботу. Не появится - я найду, чем заняться в этой жизни. Все, лишь бы я была счастлива.

29 июля 2013 года
+1
Belle_Amor пишет:
Появится достойный - буду с удовольствием заботиться о нем и принимать его заботу. Не появится - я найду, чем заняться в этой жизни. Все, лишь бы я была счастлива.
Браво, моя дочь говорит один в один, мало того, поступает так же)

26 июля 2013 года
0
Вряд ли до замужества Вы были "вполне самодостаточной". Потому что такое качество с замужеством не теряется

uva
26 июля 2013 года
+3
Я-Римма пишет:
до того,как я вышла замуж я тоже жила ради себя и считала себя вполне самодостаточной в этом поллжении
я замужем и я живу для себя. это не значит, что я не забочусь о муже - забочусь, потому что мне это приносит удовольствие, и только тогда, когда мне это приносит удовольствие. если я не хочу убирать и готовить, я не буду. причем не потому, что я устала или больна, а просто "не хочу" - этого достаточно

26 июля 2013 года
+1
uva пишет:
если я не хочу убирать и готовить, я не буду. причем не потому, что я устала или больна, а просто "не хочу" - этого достаточно
Щас тебе расскажут,какая ты засранка,с "некормлеными детьми"

uva
26 июля 2013 года
+1
детей пока нет, поэтому напишут "вот родишь, тогда поговорим"

26 июля 2013 года
0

26 июля 2013 года
0
У меня двое! Пусть называют

26 июля 2013 года
+2
Плюсую. За других ничего решать не хочу, я живу для себя. Забочусь или не забочусь для себя. Хочу, чтобы дети были здоровы и счастливы,выросли самодостаточными и свободными и делаю, что в моих силах. Понимаю, что муж устал и если хочу, забочусь.
Но блинские навязанные обществом "женщина - должна" - как же на них много сил-то уходит! И как же сложно воспитать детей, чтобы этого в их голове не было!

26 июля 2013 года
0
Личным примером. Только так.

26 июля 2013 года
0
Ну да это единственное на что можно повлиять.

28 июля 2013 года
0
Плюсплюс. Для семьи - постольку поскольку это нужно МНЕ самой.

26 июля 2013 года
0
Мыло и мочало, начинай сначала))))

26 июля 2013 года
0

26 июля 2013 года
+2
А если, в следствие каких то причин, вы не сможете этого делать или не захотите...Семья отвернётся от вас?

30 июля 2013 года
0
Я-Римма пишет:
да это совсем не плохо быть заботливым человеком. ради чего тогда жить,если не ради семьи?
ох как эти слова не отличаются от того поста что был удалён

26 июля 2013 года
0
а жить ради кого то, забывая о себе и при этом наигранно говорить, что счастлив?? Почему стараемся поставить знак равенства между человеком который любит себя и уважает и одиноким?

26 июля 2013 года
+3
Потому что в этом суть проблемы и главного женского страха: будешь уважать себя- большой риск остаться одинокой. Поставишь на первое место интересы мужика- есть шанс ему по жизни пригодиться.

26 июля 2013 года
0
Dory пишет:
Поставишь на первое место интересы мужика- есть шанс ему по жизни пригодиться.
Точнее не скажешь...

26 июля 2013 года
+1
Dory пишет:
Поставишь на первое место интересы мужика- есть шанс ему по жизни пригодиться[/quote


Дааа.. Правда жизни. Самое ужасное, что мужчины этим и шантажируют обычно, взывая к комплексам и стереотипам заложенным в женские головы с детства.

26 июля 2013 года
0
Не, самое ужасное-когда женщины на этот шантаж ведутся

26 июля 2013 года
+1
А я ничего плохого не вижу в так сказать "купле-продаже". Дело на мой взгляд не в отсутсвии самоуважения и своих желаний, а в элементарной адекватности. Мало кто из женщин готов замуж пойти за алкоголика, откровенного грязнулю, безденежного и т.д. А почему-то от мужчин ждем того, что они нас " и такиими полюбят и любить будут". Ггтовить, убирать, худеть, полнеть и т.д. - это просто элементарно соотвествовать - например, я понимаю. что я хочу, чтоб коо мне относились на равных в моей семье - это значит, что у меня появятся какие-то обязанности - иначе, какие наравных? Еслия сяду на диванчик и ручки сложу - то какие наравных - кто-то делает, а кто-то телек смотрит? Или, мне нравиться что муж у меня в костюмах ходит, но, тогда и я должна под стать ему выглядеть. Ну , типа как-то так получается по -моему разумению

26 июля 2013 года
+1
Основа партнерских отношений - не ущемлять интересов друг друга настолько, насколько это возможно.
Я не против готовить, убирать и т.д., но все это не должно превращать меня в жертву и предмет домашнего обихода, поскольку у меня есть потребность в отдыхе, потребность быть любимой вне зависимости от текущего внешнего состояния и много других. Я считаюсь с твоими потребностями, ты считаешься с моими. Это к чайнику никакого отношения не имеет. И к купле-продаже тоже.

26 июля 2013 года
+1
А никто не говорит об ощемлении - в посте есть сравнение с покупкой чайника - так оно так и есть и ничего плохого в этом нет - так всегда было - "красивая и самостоятельная" -значит можешь "на брачном рынке" себе чего получше выбрать. "Зарабатываешь, хозяйственный и т.д." - тоже партию получше выбираешь. а не попринципу - "она на меня внимание обратила, я ее и взял" или "он меня на свидание пригласил я и пошла". чем больше из себя представляешь - читай - "чем больше стоишь" - тем больше и получишь. в том числе и уважения и не ущемления.

26 июля 2013 года
+1
Не вижу корреляции между "красивая" и "получше". Мне категорически неприятно оценивать людей в ключе их "стоимости". Если с человеком мне жить хорошо, значит, он мне подходит. Если мне с ним плохо, ущемляются мои интересы как личности - до свидания.

26 июля 2013 года
0
Belle_Amor пишет:
Не вижу корреляции
Belle_Amor пишет:
категорически неприятно оценивать людей
а нет речи - о приятно не приятно - оно так есть и все Ничего с этим не сделаешь. Мужчине ли, женщине ли, хочется видеть рядом с собой достойного партнера - а достойность определяется и внешними призначками и умственными способностями и привычками и хозяйственность и много чем другим. Когда мы говорим что нам комфортно - мы и имеем в виду, что человек нам по этим самым критериям приятен, т.е устраивает нас по своей цене, можно и так сказать. И да, покупаем - взаимно покупаем друг друга - отношением к себе и к партнеру и к жизни в целом

26 июля 2013 года
0
Знаете, есть люди которым пох на хозяйственность и иже с ней. Например, я. Хозяйственность и практичность моего мужа оказались для меня приятным бонусом, но выбрала я его за него самого - его личность, лицо, тело и отношение ко мне.

26 июля 2013 года
0
Tanyechka пишет:
за него самого - его личность, лицо, тело и отношение ко мне.
так у каждого свои критерии "покупки"

26 июля 2013 года
+1
Каждый получает то, что заслуживает.

26 июля 2013 года
0
Мне тоже это правило кажется самым верным. Каждый получает того, с помощью которого сможет осознать себя и своих тараканов ))) Или не сможет ((

26 июля 2013 года
+3
Я от нескольких психологов, психотерапевтов слышала тезис, который подтверждается на опыте и моем, и знакомых: часто люди сходятся не по душевному и интеллектуальному влечению, как это бывает у самодостаточных зрелых людей, а по соответствию неврозов. Они прямо таки болезненно нуждаются друг в друге (например, алкоголик и супруга алкоголика). И если один (например, алкоголик в нашем примере) вылечивается от своего невроза, то у него отпадает потребность во втором невротике (супруге с ущербным сценарием поведения, соответствующим сценарием невроза). Зато появляется потребность в другой самодостаточной личности.

26 июля 2013 года
0
100%.
Единственно, в такой (очень крепкой) связке никто никому вылечиться не даст. Будут скандалы, шантажи и тд., и все с целью удержать партнера в его изначальной роли.

26 июля 2013 года
0
Да-да, если почитать труды по классической и современной психотерапии, там много таких случаев описано.

26 июля 2013 года
0
Грустно... но правда...
И что же делать двоим, если оба понимают ущербность такого варианта отношений , но хотят быть вместе, оба вылечившись..
Интересно, есть ли шанс, встречал ли кто таких?

27 июля 2013 года
0
Да полно

uva
26 июля 2013 года
0
Fantom пишет:
значит можешь "на брачном рынке" себе чего получше выбрать
я всегда думала, что любят не по принципу "неплохой человек, но я заслуживаю лучшего" или "какой классный, но я по экстерьеру не подхожу", а просто любят или нет. зачем вступать в отношения, если ты не любишь?

26 июля 2013 года
0
любовь понятие такое зыбкое что ли - там только первое время "гормоны крышы сносят" - а потом - расчет как ни крути вс равно придет И, трудновато любить человека если "он безразрядный рабочий. а она генеральльская дочь" (цитата)

uva
26 июля 2013 года
+1
трудновато, но не потому, что "не по деньгам", а просто меньше общих интересов: разные мультики смотрели, разные книжки читали, разный досуг и потребности...

и да, трудновато не значит "невозможно" )

26 июля 2013 года
0
uva пишет:
меньше общих интересов
так я уже говорила - критерии цены в браке не олько денежные - там много чего. Как и в любой покупке - продаже - критерий хорошего платья не только крой. но и ткань, шов, размер, цвет и т.д. Так и тут - цели, задачи, образ мыслей, физиология, псих. установки и еще много много чего

uva
26 июля 2013 года
+1
так причем тут критерии цены? что ценнее - Пушкин или научная фантастика? Мадонна или Металлика? вот вы когда подругу находите, вы тоже оцениваете ее по цену-качеству? или просто - близка вам она как человек или нет?

26 июля 2013 года
0
uva пишет:
что ценнее - Пушкин или научная фантастика? Мадонна или Металлика?
это от моих вкусов зависит - для меня - Метеллика! Мадонна может по мне так и не голосить больше, я ее не воспринимаю. И если моя подруга не или муж или кто-то еще не близок мне по интересам - на кой мне общаться? Если я человек дела. а моя подруга нытик по жизни - что нам делать вместе? Естественно. цена наша в глазах друг друга - минимальна в случае не совпадения центральных вещей.

uva
26 июля 2013 года
+1
ну так при чем тут цена? цена - это количественное понятие. грубо говоря, если я вешу 50 кг, я могу рассчитывать на 50 поклонников, а с каждым десятком кило в плюс, десяток поклонников будет отпадать.

а тут перед вами лежит персик и яблоко, вам за них платить не надо, вы перед тем как брать, изучите ситуацию на рынке и возьмете то, что выгоднее, или все-таки то, что нравится, даже если с точки зрения рынка вы упускаете выгоду?

29 июля 2013 года
0
цена не только колличественное понятие - цена это цена. В Африке вот - нога куклы, тоже цена. Так что - Вы не о той цене, Вы только о количестве, а я о другом

uva
29 июля 2013 года
0
Fantom пишет:
нога куклы, тоже цена
ну правильно, за одну ногу куклы я могу купить два кокоса, а за две - четыре

Fantom пишет:
а я о другом
тогда о чем, я, правда, не понимаю

29 июля 2013 года
0
о понятиии цен в отношениях, не буквальной цены - я тебе рубль, ты мне чистую чашку. А о том, что каждый имеет свою цену/ценность и све в этом мире продается и покупается - любовь - тоже имеет свою "цену" (видите. даже кавычки поставила ). И нет ничего плохого в такой "куплде-продаже". На соклько "стоишь", столько и "кипишь" (или если хотите того и "купишь" и тотт и тебя "купит")

uva
29 июля 2013 года
0
теперь понимаю, о чем вы. но все равно не согласна с тем, что любовь и востребованность можно купить (не за деньги, а за красоту, хозяйственность и т.д.). Иначе бы не было пар, про которых говорят: "что она в нем нашла?" или "что он в ней нашел?".

29 июля 2013 года
0
uva пишет:
Иначе бы не было пар
были есть и будут - про то окружающие думали что у людей в паре цена должна быть другая. Ну, ровно как у меян на работе никто не верит, что я слушаю металлику и все такое - потяжелее - ну. не верят люди, потому что на работе я вся такая "классическая" - костюмчик, укладочка и никаких "гвоздей". Ну, это же не значит, что я ее не слушаю. просто люди глядя на меня не могут отделить дресс-код от меня, воти все. Ну или как мои родители не могут понять, почему я дететй не рожаю - ну вот хотят они видеть меня по дроугому и все.

26 июля 2013 года
0
Belle_Amor пишет:
Я не против готовить, убирать и т.д., но все это не должно превращать меня в жертву и предмет домашнего обихода,
Порой женщины сами "раздувают"из себя эту "жертву" .

26 июля 2013 года
+1
Самое страшное, что они искренне верят в то, что это - главный (а порой и единственный) способ доказать, что они любят близких.

26 июля 2013 года
0
Да, в этом весь трагизм и тупик ситуации. И когда блестящий унитаз уже не впечатляет, "жертва" впадает в глубокую депрессию на предмет собственной ненужности.

26 июля 2013 года
+1
Но только попробуй не вычисти этот унитаз один раз...

26 июля 2013 года
0
Кошка Мёбиуса пишет:
это - главный (а порой и единственный) способ доказать, что они любят близких.
Печаль какая-то,тупиковая выходит...

26 июля 2013 года
0
Да почему тупиковая? Просто близких надо любить, а не доказывать свою любовь. Хватит уже то замки бытовые осаждать, то на турниры по чистоте доспехи готовить. Рыцари кухни и тряпки, не иначе.

26 июля 2013 года
0
Кошка Мёбиуса пишет:
. Хватит уже то замки бытовые осаждать,
Я и не осаждаю

26 июля 2013 года
0
Да и я это абстрактно, к тысячам воображаемых женщин )))

26 июля 2013 года
0
я поняла)))

26 июля 2013 года
0
А как это любить, не доказывая свою любовь? Если человек любит, то ему хочется показать (доказать) это своей половине, разве нет?

26 июля 2013 года
0
Показать любовь - не значит обеспечить идеальные условия для существования. Нормально хотеть, чтобы любимому человеку было хорошо. Но только не в ущерб себе самой - своему самочувствию, в том числе психическому и моральному.

26 июля 2013 года
0
Но ведь просто хотеть и сделать так чтобы любимому было хорошо-это не одно и тоже. И от того, что ты создашь идеальные условия для существования любимому тебе тоже будет хорошо. Ведь ему будет хорошо, а ты этого и хотела. И даже если тебе не нравится готовить,к примеру, но ты понимаешь, что любимый очень обрадуется и ему будет хорошо, то твоя "нелюбовь к готовке" отходит на второй план и результат эту жертву (готовку,уборку...не важно) многократно окупает. Иногда стоит жертвовать малым ради большого.

26 июля 2013 года
+2
Ничего он не окупает. Потому что если ты терпеть не можешь, к примеру, посуду мыть или белье гладить, то поначалу потерпишь, но рано или поздно раздражение накопится и станет той самой накипью, из-за которой чайник сломается.

26 июля 2013 года
0
Кошка Мёбиуса пишет:
но рано или поздно раздражение накопится и станет той самой накипью, из-за которой чайник сломается.
Таки да)

26 июля 2013 года
+1
Да, а потом темы а-ля "Я все утро прорыдала". Классический пример, и далеко ходить не надо.

26 июля 2013 года
+1
Dory пишет:
а потом темы а-ля
Мы таки одинаковое подумали

26 июля 2013 года
0
То есть вы никогда не делали того, что вам не очень нравится для того, чтобы получить то, что принесет вам удовольствие? Согласна с тем, что постоянно так делать нельзя, здесь главное найти золотую середину, чтобы раздражение не копилось.

26 июля 2013 года
+1
Почти всегда есть решение, с помощью которого можно не делать того, что не хочется. Я избегаю таких ситуаций в 19 случаях из 20.

26 июля 2013 года
0
Кошка Мёбиуса пишет:
Почти всегда есть решение, с помощью которого можно не делать того, что не хочется
100%

26 июля 2013 года
0
Ответ для ,

26 июля 2013 года
0
Бетельгейзе пишет:
И даже если тебе не нравится
То вряд ли и понравится...И будет накапливаться со времен в "негатив фактор"...А потом ,как "у той девушки"...Я для него,а он кАзёл

26 июля 2013 года
0
Вы знаете, у каждого по разному. Маленькие "жертвы" не накапливают во мне никакого негатива. Я просто не придаю этому значения, так как результат меня полностью устраивает

26 июля 2013 года
+2
Бетельгейзе пишет:
от того, что ты создашь идеальные условия для существования любимому тебе тоже будет хорошо
Ну нет, никому я никаких идеальных условий никогда не создавала и создавать не собираюсь. Никаких жертв, вот еще не хватало!
Бетельгейзе пишет:
ты понимаешь, что любимый очень обрадуется и ему будет хорошо
Ну не знаю, с чего ему прям так радоваться таким вещам? Было бы чему!))) Радоваться обеду из пяти сложных блюд или вычищенной до блеска кухне?))) Ну люди разные, конечно, но вот как-то мой жизненный опыт говорит, что это самое последнее, чему может обрадоваться мужчина. Чаще всего ему вообще такие вещи по барабану, есть что поесть и слава богу))) Они на такие вещи проще смотрят, как правило, чем женщины. Больше их радует наше хорошее настроение, ну и когда у нас голова не болит.

26 июля 2013 года
0
Я уже поняла что тут все такие независимые и никогда в жизни ни какие жертвы не идут и делают исключительно то,что хотят. Вы мои слова исковеркали.какой обед из 5 блюд,о чем вы?разве в этом суть?)а вообще одно другому не мешает,я и ужин вкусный успеваю приготовить и голова у меня не болит и настроение при этом хорошее.

26 июля 2013 года
0
Бетельгейзе пишет:
тут все такие независимые и никогда в жизни ни какие жертвы не идут и делают исключительно то,что хотят.
Ну не все, конечно, вы же не такая, да? А я такая да, не буду отрицать. А вообще, странно, что вас так задели мои слова. Я даже перечитала свой комментарий, ничего обидного не увидела. И вроде ничего я не исковеркала, может вы сами что-то исковеркали?)) Где я написала, что это именно вы готовите обед из 5 блюд, что это у вас голова болит и т.п. Не ищите намеков там, где их нет. Здесь дискуссия идет, говорятся обобщенные вещи, безотносительно конкретных людей. А то, что мой комментарий был ответом на ваш, видно из моих цитат. Дальше я просто развила свою мысль, и поскольку вы не уточнили, чему именно муж должен радоваться и какие такие "идеальные условия для существования" жена ему может создать (подчеркиваю на всякий случай, не ваш муж, а вообще любой, которому создаются какие-то идеальные условия)) то я просто предположила, что это еда и чистота. Но видимо ошиблась, похоже вы что-то особенное имели в виду. Уж простите великодушно, если что не так сказала, умысла обидеть не было, просто мне и вправду интересно, что вы имели в виду.

26 июля 2013 года
0
Я тоже не конкретно вам адресовала первую фразу, так что не принимайте на свой счет. конечно,я очень зависимая,и делаю исключительно то,что не хочу не дочитала до конца ваш комментарий,сорри. .хорошего вечера.

27 июля 2013 года
0
При условии. что партнер. зная о твоей нелюбви к готовке. возьмет эту самую готовку на себя. ну или по крайней мере не будет требовать с тебя под предлогом того. что он же кормилец и бла-бла.а свою нелюбовь засунь себе куда хощь.

26 июля 2013 года
0
Нет. Доказывать- какое-то неподходящее слово.
Доказывают прокурору на суде свою невиновность. )))
Слова, дела, поступки.

26 июля 2013 года
0
Бетельгейзе пишет:
Если человек любит, то ему хочется показать (доказать) это своей половине, разве нет?
А чего ее доказывать-то?)) Ну показывать еще куда ни шло, и то, не вижу такой уж прямо необходимости, такие вещи чувствуются обычно.

26 июля 2013 года
0
Хорошо,пусть будет показывать.То есть вам все равно, показывает вам мужчину свою любовь физически-поцелуи,объятия, помощь какая-то и т.п. Ведь человек иногда так свою любовь проявляет (показывает)?чувства само собой ощущаются.

26 июля 2013 года
0
Просто близких надо любить, а не доказывать свою любовь
Золотые слова!!! Вынесла для себя уроком. Спасибо!

26 июля 2013 года
0
Кстати да

26 июля 2013 года
0
значит, так ей комфортно - было бы не комфортно. давно бы ситуацию изменила. а так - мало ли какие"бонусы" она за эту жертву получает

26 июля 2013 года
+1
Бонусы? Исключительно соответствие вдолбленному с детства "женщина должна". У нас понятия "правильно" и "так, чтобы быть счастливой" часто чуть ли не антонимы.

26 июля 2013 года
+1
вы просто мало с такими общались - там бонусов за свою жертву поверте очень много - я столько за "квартиру убрать" не получу никогда" Нет там вдолбленного понятия - наоборот, часто вдалбливают -не ходи за пьющего, не ходи за пьющего

26 июля 2013 года
0
Я наобщалась с разными в силу своей коммуникабельности и способности быть хорошей жилеткой. По количеству выслушанных и отсмотренных историй могу книги писать.

Это все патологические случаи и там много частностей, рассматривать которые в общем контексте не имеет смысла.

26 июля 2013 года
0
я по роду профессии наобщалась - поверте. если человек себя выбрал по морде получать. так не в ущерб . Это так же как елси человек выбрал - "каку кушать" - так опять таки потому. что для него эта "кака" что то дает - везде есть причина.

26 июля 2013 года
0
Тут вопрос опять-таки в сознательном выборе. Такие посты для тех, кто хочет что-то подумать для себя. Пытаться убеждать тех, кому это не надо - себе дороже. Мне главное, чтобы мне эти ущербно-алкогольные семьи жить не мешали, а так чем бы дитя не тешилось.

uva
26 июля 2013 года
0
Fantom пишет:
так же как елси человек выбрал - "каку кушать" - так опять таки потому. что для него эта "кака" что то дает - везде есть причина
правильно, дает - компульсивное переедание. наркоману наркотик тоже что-то дает, и для этого тоже есть причина, но это не значит, что это здорово и правильно

26 июля 2013 года
0
а здесь не про правильно - здесь по реальность, Говорить, что это не правильная модель счастья, так же бессмысленно, как спорить об идеале красоты - каждому свое

uva
26 июля 2013 года
0
про идеалы красоты спорить нельзя, а про здоровый и увечный орган - вполне возможно.

26 июля 2013 года
0
uva пишет:
орган
Какой орган???? Мы про счастье - оно дже не орган

uva
26 июля 2013 года
0
ой, как сложно с вами - это всего лишь аллегория. хорошо, чтобы проще: хороший врач различит здорового человека от больного, даже если внешних проявлений может не быть

29 июля 2013 года
0
и... ? Не поняла все равно аналогии - проведите уж мне непонятливой по поводу счастья

uva
29 июля 2013 года
+1
аналогия )

здоровье - это когда в организме правильно функционируют все системы, возможно, с мелкими незначительными нарушениями. При этом больной человек внешне может выглядеть здоровым (например, диабетик на ранних стадиях диабета, аллергик между приступами аллергии, больной гепатитом тоже на ранней стадии), но врач, проведя исследование, может сказать: этот человек болен, а этот здоров.

счастье - это когда человек здорово и полноценно реализует свои желания и потребности (быть любимым, быть оцененным и т.д.). Так же, как и "скрытый" больной, скрытый несчастливец может выглядеть и чувствовать себя счастливым, даже если его желания/потребности не реализуются или реализуются уродливо (например, диабетик не может регулировать уровень глюкозы в крови, поэтому должен есть часто небольшими порциями, чтобы хоть как-то поддерживать этот уровень; а компульсивный едок не может иначе выплеснуть агрессию, кроме как на самого себя путем поедания ведра мороженого; человек боится неудач, поэтому реализовываться и получать одобрение окружающих предпочитает через позицию жертвы/жены алкоголика и т.д.). Однако врач (психотерапевт, психиатр), обследовав человека, может выявить, так ли гармонично выполняются все его потребности, реазилуются все стороны его личности.

Ну как-то так.

29 июля 2013 года
+1
uva пишет:
Однако врач (психотерапевт, психиатр), обследовав человека, может выявить, так ли гармонично выполняются все его потребности, реазилуются все стороны его личности.
ох не соглашусь... Конкретно так не соглашусь. Не может - может только сам человек, не более того - понятие счастья, оно как и понятие любви - кто его определит - как минимум нобелевка

26 июля 2013 года
+1
Ну да, а сами живут с алкашами. Как тут за пьющего не пойдешь? )))

uva
26 июля 2013 года
+2
Fantom пишет:
вы просто мало с такими общались - там бонусов за свою жертву поверте очень много - я столько за "квартиру убрать" не получу никогда"
ой ли, вот пример моей подруги - умница (на тот момент училась в аспирантуре), красавица, стройная голубоглазая блондика с длинными прямыми волосами. Хозяйственная - дома чистота стерильная, каждый день наготавливает всякие деликатесы. Что такое "котлеты с макаронами", ее гражданский муж не знал: сациви, брауни, гуляш под выкрутасовским соусом, оливье - это не праздничное меню, это будни. При этом она еще и всячески поддерживала и вдохновляла мужа, искала всякое в интернете для его проектов. Да, при всем при этом она еще и работала, чтобы оплачивать съемную квартиру (которую тоже нашла она), продукты и подарки для любимого.

Любимый же при этом находился в творческом поиске. Проекты, в которых он участвовал, терпели крах один за другим, а пойти наемным редактором или взять халтурку копирайтером он не мог - не царское это дело. Любимый был на 10 лет старше, уже начинал лысеть и ощутимо полнеть, причем полнел по женскому типу: такая упитанная попка и ляжечки. С сексом тоже были проблемы: потенция слабовата (подруга очень близкая, рассказывала мне все). Да, а когда лет через 5 совместной жизни она посмела заикнуться о ребенке, он заявил, что она недостойна иметь от него детей. И после этого она не выгнала его из квартиры, а проглотила это как должное. Еще через год он ее бросил, причем по телефону, а она рыдала в трубку, прося дать ей "еще один шанс". И даже после этого она не разозлилась, а развешала по всей квартире постеры со всякими умными словами, типа она должна стать такой и сякой, и тогда через год (или даже три) любимый пообещал подумать, подходит ли она ему теперь.

О каких бонусах тут идет речь, кроме того самого "я останусь одна, а значит, никому не нужна"?

26 июля 2013 года
+1
Ну так, навскидку, подруга с удовольствием поиграла в роль заботливой мамашки, покровительницы непризнанного гения, страдалицы от мужской несправедливости, в Настоящая Женщина должна"...
Считаю, ей все это было нужно, её все это было по нутру.

uva
26 июля 2013 года
+1
все так, но это уродливые бонусы. примерно как шоколадка, когда грустно

26 июля 2013 года
0
да

26 июля 2013 года
0
uva пишет:
О каких бонусах
да о разных - например, изначально быть в роли жерты - это не только по "морде чайником", это еще и сочусвтие окружающих, возможность плаакать в жилет когда вздумается, возможность втягивпать опять таки окружающих в "похвалите меня" и много много других возможностей.... Мне например никто не даст рыдать в жилет - огребу по принципу "сама справишсяи слишком кушать много хочешь, в плане зажралась" - а жертве можно. И это только 1 пример бонуса- не значительный надо сказать

26 июля 2013 года
0
Это правда. Жалость - это такая очень сладкая штука, и многие люди реально годами тащатся, вызывая жалость окружающих к себе. И вполне счастливы, даже если этого не говорят о себе.

26 июля 2013 года
0
Belle_Amor пишет:
годами тащатся
вот Вам и пример подобного счастья. Они тащаться , они счастливы - и покабудут счастливы и рады - кто им доктор?

26 июля 2013 года
0
Так никто ж не говорит о том, чтобы кого-то "лечить". Тем более того, кто этого не хочет.

26 июля 2013 года
0
ну, лечить их и не предлагает никто. Для них правильно - и хорошо, жить они никому не мешают - кому мешают их сам и пошлет

26 июля 2013 года
0
"по морде чайником"
и тут я зависла, пытаясь вплести это выражение в данную тему

26 июля 2013 года
0
о,я сообразила что написала

26 июля 2013 года
0

26 июля 2013 года
0
uva пишет:
И даже после этого она не разозлилась, а развешала по всей квартире постеры со всякими умными словами, типа она должна стать такой и сякой, и тогда через год (или даже три) любимый пообещал подумать, подходит ли она ему теперь
К сожалению, она не одинока в таком....... умопомрачении. Я знаю таких - трех!!!!!

28 июля 2013 года
+5
Не далее, как вчера попался на глаза пост. Пишет девушка 23 лет, мол, как я рада, муж купил нам путевку на Крит, и теперь мы поедем отдыхать. Правда, оговорилась - путевка с условием: чтобы девушка за оставшиеся до поездки полтора месяца "просушилась", ибо муж в отпуске хочет видеть рядом стройняшку.

Я удивилась, пошла в профиль заглянула. Рост 165, вес 57. Ну могу на единичку ошибаться, цифры по памяти. Но где-то так. Спрашиваю: муж, типа, пошутил? Нет, говорит, не пошутил. Сказал, должна подсушиться. а то на фотках пухлячком будет выглядеть. И тут же: "Ну а что, хорошо же, стимул мне!".

Не стала я ничего писать дальше, но имхо мое такое - это вот вариант роли чайника в отношениях. Когда даже для отпуска нужно условия выполнять, соответствовать.


28 июля 2013 года
+1
Жууууть....

28 июля 2013 года
0
Отож...

28 июля 2013 года
+2
Nessie пишет:
путевка с условием: чтобы девушка за оставшиеся до поездки полтора месяца "просушилась", ибо муж в отпуске хочет видеть рядом стройняшку
Вот это - офигеть.... Но раз она воспринимает это как нормальное требование. значит у них и в остальных аспектах отношения так же....
А потом он захочет грудь - 5 р-ра, а потом талию осиную на второй день выхода из роддома, а дальше захочет видеть рядом с собой всегда 23 летнюю жену, а не стареющую с каждым днем....

28 июля 2013 года
0
Nessie пишет:
Не далее, как вчера попался на глаза пост.
Ага, видела тот пост, тоже была изумлена просто. И тоже полезла в профиль, хотя считаю в любом случае, такие отношения - это ужас-ужас, даже если там вес за сотню, ИМХО. Девушка просто красотка, но мне ее жаль. Что дальше будет? Если уже сейчас вот так. Печалька...

28 июля 2013 года
0
Ужас по-любому, то, что девушка-красотка, только показывает масштаб ужаса. Как выше написали, если к ней в 23 с ее фигурой такие претензии, что ж потом будет. Вот где добровольное чайничество.

28 июля 2013 года
0
Nessie пишет:
с условием: чтобы девушка за оставшиеся до поездки полтора месяца "просушилась",
Слова то какие муж знает...

28 июля 2013 года
0
Nessie пишет:
муж, типа, пошутил? Нет, говорит, не пошутил
У меня у знакомой, муж трицепсы раз в месяц измерял, чтоб соответствовала))

28 июля 2013 года
+5
Я б ему тоже кое-что раз в месяц измеряла. выросло или нет И чтоб соответствовало !

28 июля 2013 года
0

28 июля 2013 года
0
Супер!

28 июля 2013 года
0
ааа

28 июля 2013 года
0

29 июля 2013 года
+5
Anna33 пишет:
И чтоб соответствовало !
А если до 25см. не вырастет - то в отпуск его с собой не возьму! Зачем он мне там "такой" нужен!

28 июля 2013 года
0
Ух ты. Имено "просушилась"? Какая интересная семейная бытовая терминология.
А, если, не просушится, путевки будут сданы? Интересно))

28 июля 2013 года
0
Мне самой интересно было, но я уж не стала докапываться, обидятся еще. Но именно так было написано, что сушка - условие поездки.

29 июля 2013 года
0
Dory пишет:
А, если, не просушится, путевки будут сданы?
Даааа убытки какие из-за "жениного несоответствия" семейному бюджету грозят.

30 апреля 2015 года
0
Ой. У меня такие же параметры и такое же условие - к июлю 50 кг весить. И пока я не почитала комментарии - считала, что справедливые требования. Видимо, со мной всё ещё что-то не в порядке...

pup
26 июля 2013 года
+1
’я уважаю твои потребности,а ты уважай мои’-это в идеале. А на практике муж ждёт чайниковского поведения от своей жены.Его так воспитала мама-чайник.
Если чайник брыкается и сам пьёт свой чай,муж найдёт новый

26 июля 2013 года
0
И как вы предлагаете решать проблему? Смириться и кипятить воду дальше? Так ведь и сломаться не долго...

26 июля 2013 года
0
Ну и пусть найдет. А бывший чайник найдет себе хорошего человека.

27 июля 2013 года
0
А может. и не найдет человека. а будет кипятить свой чай и сам в свое удовольствие его попивать

uva
26 июля 2013 года
0
pup пишет:
Если чайник брыкается и сам пьёт свой чай,муж найдёт новый
Так, может, стоит перестать быть чайником?

27 июля 2013 года
+1
pup пишет:
Если чайник брыкается и сам пьёт свой чай,муж найдёт новый
А зачем чайнику такой муж? Создавать союз надо с тем, я считаю, кто не бросит тебя в беде и будет любить даже больную, капризную и т.п.

pup
27 июля 2013 года
0
Anna-Helena пишет:
Создавать союз надо с тем, я считаю, кто не бросит тебя в беде и будет любить даже больную, капризную и т.п.
это и так ясно.А как быть "чайникам", которые создали семью, будучи "чайником", а теперь вдруг захотели измениться. Они обречены на одиночество?

27 июля 2013 года
0
Ну во-первых, я не считаю одиночество чем-то ужасным, так что слово "обречены" мне не очень нравится.
Во-вторых, отношение к себе выстраиваем мы сами. Таким образом, изменившаяся женщина либо изменит потребительское отношение к ней мужа и детей (в случае их наличия, естественно ) либо найдет другого, более подходящего ей партнера. По-моему, все в наших руках.

27 июля 2013 года
0
О, совершенно согласна!

26 июля 2013 года
0
Мало кто из женщин готов замуж пойти за алкоголика, откровенного грязнулю, безденежного и т.д.
До фига и больше. И за социопатов, и за наркоманов, и за зеков и тд и тп. Бессмысленные, алогичные, бесперспективные, но, очень частые замужества.

26 июля 2013 года
0
хотят жертвенность свою появить - и получают за неее бонусы - тоже выбор. тоже жизнь. Почему нет? Если кому-то нравиться ухайдакиваться с алкашом и получать бонусы в виде той же "моральной милостыни" - это их право

26 июля 2013 года
0
Нет, просто лень мозги включить и понять, что "правильно", "как положено" - это еще не "так, чтобы быть счастливой". А иного пути к счастью они не знают: то ли ума не хватает, то ли смелости.

26 июля 2013 года
0
у них понятие счастья - другое. не Ваше, не мое и соседки Ани... Другое - и счастье для многих таких - "получил по морде. подрались, пообижались, помирились " и по новой - ну вотсчастье вот такое - а счастье оно для всех свое

26 июля 2013 года
0
В психологии есть вполне конкретные определения счастья. А есть еще удовольствие, удовлетворение, радость, всякие компенсаторные психологические механизмы. Но да, им такая жизнь нравится, это правда.

26 июля 2013 года
+1
Belle_Amor пишет:
психологии есть вполне конкретные определения счастья
да что Вы говорите - вот в СПБГУ то этого не знали, что чушь какую- то говорили, не смешите меня - не надо считать психологией книжки по принципу - "вы самостоятельная личность и должны только себе". Все, удаляюсь из темы, а то перейду сейчас на проф. обсуждения - а у меня табу -

26 июля 2013 года
+1
Ну тогда что ж Вы не делитесь-то профессиональными взглядами на затронутые вопросы. Просветите нас темных.

Я свои ошибки, между прочим, умею признавать и с профи спорить не буду.

26 июля 2013 года
0
пишу же - "табу" - у меня правило- все профессиональное - в рабочее время и за деньги - все форумы, контакты и прочие и прочие - это только с "общечеловеческих позиций"

26 июля 2013 года
0
Ну в принципе тут могу поддержать.

26 июля 2013 года
0
Fantom пишет:
все профессиональное - в рабочее время и за деньги - все форумы, контакты и прочие и прочие - это только с "общечеловеческих позиций"
Поддерживаю))

29 июля 2013 года
0

26 июля 2013 года
+2
Аргайл М. Психология счастья, 2003 г. (кстати, в СПб издана), Leontiev D. Meaning vs. happiness issue in the history of thought and present-day debates. In: Viktor Frankl und die Philosophie / ed. by D.Batthyany, O.Zsok. Wien; New York: Springer, 2005, Эммонс Р. Психология высших устремлений: мотивация и духовность личности, под ред. Д.А.Леонтьева. М, 2004, Diener E., Oishi S., Lucas R. Personality, Culture and Subjective Well-Being: Emotional and Cognitive Evaluations of Life . Annu.Rev.Psychol., 2003, Diener E., Seligman M. E. P. Very happy people // Psychological Science, 2000.
Diener E., Suh E., Lucas R.E., Smith H. Subjective well-being: Three decades of Progress // Psychological Bulletin, 1999.
Galati, D., & Sotgiu, I. Happiness and Positive Emotions. In: A.Delle Fave (ed.) Positive Psychology. Special issue of Ricerche di Psicologia, anno XXVII, N 1, 2004,

26 июля 2013 года
0
Респект и уважуха за уровень дискуссии!

26 июля 2013 года
+1
Там чуть не так. В таких ситуациях - жить с алкоголиком- это нормально. Мама так живет, бабушка так жила, тетка, вон, тоже. Маму/тетку/бабку всю жизнь по пьяни били- это тоже нормальное семейное счастье. Не привита другая модель семейного института, нет примеров, нет понимания, что это ненормально. И плюс, конечно же, "должна", "никто больше замуж и не возьмет" и тд.

26 июля 2013 года
+1
Тут совсем не в лени дело, и ни в отсутствии мозгов, а в подсознании. Все из детства, какую модель семьи девочки видели в детстве, так они и будут строить свою семейную жизнь.

26 июля 2013 года
+1
Ну да. Поэтому ничего не стоят и даже губительны такие популярные жертвы матери а-ля "Я жила с этим подонком ради детей!". Потому что в итоге дети получают от матери медвежью услугу- закладывается поведение и желание выйти замуж и также прожить с никчемным человеком.

26 июля 2013 года
+1
Чтобы осознать сценарий и разрулить его, нужен анализ и самоанализ.

26 июля 2013 года
0
И признание собственных ошибочных взглядов, и последующий конфликт с окружающими. А вот тут, обычно, и выясняется, что кишка тонка

26 июля 2013 года
0
Согласна.
Меня удивляет и печалит то огромное сегодняшнее количество "сдвинутых" женщин, добровольно желающих для себя всего этого мазо и садо.

26 июля 2013 года
0
Это личный выбор))))

29 июля 2013 года
+2
Обычно НЕ нравится, страдают, но по-другому не умеют, или страшно выйти из зоны комфорта (пусть ущербного, но комфорта).

uva
26 июля 2013 года
0
Fantom пишет:
А почему-то от мужчин ждем того, что они нас " и такиими полюбят и любить будут".
так фишка не в том, чтобы "соответствовать" или нет. Фишка в том, что все обязаны быть замужем, иначе ты недоженщина. 40-летний мужчина, никогда не бывший в браке, может считаться завидным женихом, а 40-летняя женщина точно в такой же ситуации, будь она хоть умница-красавица-хозяюшка-успешница, уже внушает подозрения - каак, ее до сих пор никто не захотел, что-то с ней не так.

Речь же не о том, чтобы забить на себя и не развиваться вообще. Развиваться нужно, но для себя, а не для того, чтобы угодить потенциальному жениху.

26 июля 2013 года
0
uva пишет:
Развиваться нужно, но для себя
и жениха тоже для себя - возвращаемся к вопросу цены. и
uva пишет:
40-летний мужчина, никогда не бывший в браке, может считаться завидным женихом
это крайне реедко - обычно уже понимаешь - что или полудурок. или родственники странные, или совсем все плохо там, если никто замуж за него не пошел Так что мужики в таком же положении, а то и похуже. Холостые мужики как известно. живут по статистике меньше

26 июля 2013 года
0
это крайне реедко - обычно уже понимаешь - что или полудурок. или родственники странные, или совсем все плохо там, если никто замуж за него не пошел
Точно такие же мысли- не вариант )))

26 июля 2013 года
0
ага, а что поделать- прынцев и прынцэссс всех разбирают быстро, может, где и заваляется какой до 40-ка лет, но какова вероятность его встретить?

26 июля 2013 года
0
страшно подсчитывать )))

26 июля 2013 года
0
да. страшно.. бывает вижу я этих прынцев возрастных (ну. для меня так пока возрастные они, польстила я себе )... Жуть - чаще всего, просто жуть

uva
26 июля 2013 года
+1
ой нет, даже если будут чесать языками, то все равно подход будет разный. "как это он никого до сих пор не выбрал" и "почему ее никто до сих пор не выбрал"

26 июля 2013 года
0
не, одинаковый - будут просо говроить, бедный мужик, кукует в одиночестве никому не нужен. а про нее - бедная не взячл никто вот и вся разница

26 июля 2013 года
0
Шикарные параллели !!!!!!!!!
Прямо мои мысли отражены!
Пойду комменты почитаю.
Спасибо,Белль.

26 июля 2013 года
0
Хехе, я ждала твоих комментов в теме)))

26 июля 2013 года
0
Написано здорово, не в бровь, а в глаз! Спасибо за пост, заберу в избранное. Пригодится при случае процитировать кое-кому.

26 июля 2013 года
0

26 июля 2013 года
0
Шикарное и очень доходчивое сравнение!

Не могу сказать, что меня воспитали так. То есть я никогда не хотела жить с кем-то чтобы ЗАБОТИТЬСЯ - мне кажется диким класть жизнь одного человека на алтарь служения другому.
Но - сейчас могу это с сожалением констатировать - в семье родителей практиковалась система двойных стандартов - на словах мама и папа были равны. Но после рабочего дня папа отдыхал, а мама, уже придя домой с сумками продуктов, заступала к почетной роли хранительницы и берегини, ложась спать после 12.
Моя мама никогда не ныла и не объясняла это тяжкостью женской доли. Да, она это делала из любви к нам. Насколько ей было тяжело я поняла уже сама став мамой. Жаль не могу ей этого сказать.

26 июля 2013 года
0
Вопрос, Леди, предполагает ответ.
Нет. Никогда не чувствовала.
И вам желаю не "чайником" себя чувствовать.А в худшем случае "картиной" на стене или грациозной статуэткой. Для любования ценителей искусства.

Если не получается равноправного полного гармоничного существования .

26 июля 2013 года
+1
Меня лично кроме равноправного гармоничного существования ничто не устраивает. Или так, или полная свобода от отношений, в чем есть огромное количество плюсов.

26 июля 2013 года
0
Плюсую стопиццот мильенов

26 июля 2013 года
0
Спасибо за личный ответ Если можно, поясните, пожалуйста, как складывается жизнь? Замужем (и который раз?)? Есть ли дети? Счастливы ли Вы в браке? ))

26 июля 2013 года
0
Отличный пост.
А теперь про себя.
Ну вот как-то так сложилось, что я никогда в жизни чайником-то не была. Наверное, потому, что родители очень сильно хотели мальчика, и это здорово сказалось на воспитании, особенно в первые лет 10-12 жизни. Ну не учили меня быть девочковой девочкой. Это нехорошо, с одной стороны (здорово повлияло на самооценку в подростковый период), с другой - в моей жизни никогда не было фраз "Ну ты же девочка!" или "Не возьмут замуж" или "Девочка должна..."

Зато был период, когда я была покупателем чайников. Причем, типичным: моя собственная внешность, к примеру, меня не особенно волновала, равно как и прочие достоинства, за вычетом способности конкретный чайник приобрести. Это тоже не слишком приятно, по факту - покупателям чайников жить не намного веселее, чем чайникам. И то, и другое ущербно.

26 июля 2013 года
0
Кошка Мёбиуса пишет:
И то, и другое ущербно.

Совершенно с тобой согласна!


Страницы: 1 2 3




Оставить свой комментарий
B i "