А вы никогда не чувствовали себя чайником на полке? Об отношениях
И снова текст от Нарицыной - как минимум любопытно, узнаю, узнаю брата Колю, себя то есть...
Буквально на днях в одном сообществе один за другим появились два поста. Как говорится – по закону парных случаев. Ссылки не даю, посты подзамочные, но пересказ краткого содержания наверняка знаком многим бывалым читателям разных блогов. Одному топикстартеру – женщине - больше 30, второй – 25, у одной "гражданский муж" имеет за плечами два брака и двоих обделенных собственным вниманием детей (и требует от подруги материнской ласки по отношению к своему ребенку плюс общего наследника), у другой еще ни разу не женат и бездетен (и требует все это от нее), но в обеих историях общее фактически одно: оба "потенциальных спутника" в грош не ставят цели и жизненные потребности самой подруги, обвиняют ее в "эгоизме и себялюбии", все решают сами на том основании, что они мужчины (с), и так далее, и тому подобное.
Нестареющая классика. Каждое дело в перспективе пахнет физическими унижениями, а психологическими так уже разит вовсю.
И в том, и в другом обсуждении разные люди с той или иной степенью объединения логики и эмоций в один голос говорят: автор, бегите оттуда, роняя тапки, взрослые люди без особой нужды не меняются, не покупайтесь на посулы типа "Потом все будет иначе", не ведитесь на манипуляции типа "Если ты меня любишь, то ты должна…", не вешайте на себя чувство вины и несуществующего долга, бегите!..
А топикстартер отвечает:
в первом случае – страшно уходить в пустоту
во втором – страшно уходить в никуда.
Причём в никуда и пустоту – не в том смысле, что нет жилья и средств к существованию (хотя если идет речь об угрозе собственной личности, а то и здоровью, и жизни, можно и на этот счет крепко подумать), а в том смысле, что тяжело бросать мужчину. "Я люблю его настолько, что не готова с ним расставаться..."
И так далее, и тому подобное. Тоже нестареющая классика.
Причем те, кто подумает о чистом садомазохизме, явно поторопятся. Безусловно, заочные диагнозы – дело неблагодарное, но гипотетически здесь речь скорее всего идет о явлении более распространённом, более привычном и – в силу своей привычности и обыденности – более страшном и чреватом последствиями.
Давайте назовём его – синдром чайника.
В нашем социуме – по крайней мере в подавляющей его части – девочек воспитывают в духе того, что они должны НРАВИТЬСЯ. Собственно, я об этом уже писала, а сейчас хочется развить тему одного из вариантов последствий. Итак, девочка должна быть аккуратной, неагрессивной, привлекательной внешне, исполнительной в хозяйстве – иными словами, должна обладать всеми достоинствами, чтобы сначала привлечь, а потом удержать мужчину. Такова ее, девочки, судьба и основной путь самореализации. Сначала она должна украшать себя внешне, пока не выйдет замуж, а потом в ее приоритете должны оказаться забота о муже и семье и рождение детей (более общо – любовь к детям, причем ко всем без исключения). Иными словами, из девочки воспитывается ТОВАР: который сначала должен привлечь потенциального покупателя внешним видом – яркой упаковкой, красивыми дизайнерскими линиями, а потом – потребительскими качествами: мощностью, производительностью, приятностью в использовании и, разумеется, множеством разных полезных функций. Тогда у этого товара есть все шансы быть выбранным из череды всех остальных, и он может самореализоваться с помощью тех функций, ради которых и был создан.
То есть женщина воспитывается, как чайник на полке. У одного – большая мощность, у другого – элегантный корпус, у третьего – привлекательная подсветка, удобная ручка, большой объем… и все эти чайники стоят на полке и зазывают: "Купи меня! Купи!" А когда чайник покупают – он начинает работать: греть воду, поить всех вкусным чаем (сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет). И если чайник купили - он должен быть счастлив. Потому что ему выпала честь реализовать вложенные в него функции, а не состариться морально и технически в одиночестве на полке среди таких же не купленных неудачников.
Даже если чайник переработает и сломается – что за беда? В крайнем случае, если он любим в семье, его можно починить. Но скорее всего он будет выброшен, и его заменят новым: ремонт сейчас дорог, а чайники дешевы. К тому же новое ведь всегда лучше старого?.. Но чайник сам не боится перегреться и быть выброшенным: потому что в его жизни уже случилось главное. Его купили! Им пользовались! Он грел всем чай! Ну, а что перегрелся – бывает.
Женщинам, у которых во внутренней цензуре, в бессознательном прописывается такой вот синдром чайника, в том числе – то, что она любой ценой должно быть социально и гендерно "востребована потребителем", в самом деле бывает страшно бывает остаться без "потребителя". Включается бессознательное: "Ой, мною никто не пользуется, значит, я никому не нравлюсь, значит, я не удалась, в моей жизни нету смысла..." - и так далее.
Была в свое время детская сказка - "Катя в игрушечном городе". Там кукла Катя, которую в серванте на полке забыли, такую песенку пела:
"Посадили игрушку на полку -
и бедняжка грустит втихомолку:
что она не игрушка,
что она безделушка,
от которой ни проку, ни толку..."
Вот многие наши женщины, воспитанные в духе "чайников", в глубине души чувствуют себя такими безделушками, когда "не востребованы" именно в качестве партнерш-жен-матерей. Потому что им опять же внушили в детстве, что это есть их главное предназначение. И страшно стать такой, от которой "ни проку, ни толку" именно в этом плане. Невостребованной. Некупленной. Или выброшенной за ненадобностью – потому что плохо кипятила чай. Страшно "уходить в пустоту" – в пустоту именно ту самую, которой приучили бояться в детстве: "Никому ты нужна не будешь, никто тебя замуж не возьмет, а возьмёт – так и бросит!.."
Реально ведь страшно. Причем неосознаваемо, почему. Вот и живут: с алкоголиками, с садистами, с самодурами, с агрессорами, с маменькиными сынками – и говорят, что любят, при этом сами верят этому: ну как же, ведь так больно и страшно становится, если подумать, что нужно уйти и всё это бросить, так наверное, это и есть любовь?..
Да, бывает в этой области и треугольник Карпмана, и игра Жена Алкоголика, и созависимость, но обыденный, распространённый синдром чайника – гораздо, гораздо чаще.
Причем умные, логически мыслящие женщины просто не в состоянии этого осознать: потому что это опять же прописано в глубинной цензуре, и при мысли "бросить этого человека" просто включается какое-то сопротивление, какой-то страх, какие-то негативные эмоции: а почему – она не знает. Она умница – и она не знает. Потому что бессознательное – оно такое бессознательное. И "я его люблю" здесь чаще всего значит "Мне некомфортно с ним расставаться и оказываться одной. Непризнанной. Невостребованной. Когда стоишь на полке, а никто от тебя чаю не хочет". Даже самой уходить – страшно. Потому что в цензуре прописано: это плохо, это неудача, это конец всей твоей жизни и ее смысла. Терпи.
Проблема синдрома чайника вылезает еще на самом раннем этапе поиска партнера и подчас тянется за женщиной всю жизнь. Почему многие девушки хотят пышную свадьбу? Да, весь день внимание вокруг нее, да, красивое пышное платье, да, почувствовать себя принцессой и так далее… но у многих – праздник конкретно в том, что – "Смотрите все! Меня купили! Меня выбрали! Мой покупатель пришел за мной, своим чайником! Мне теперь есть кому греть чай!.." причем это все громко, с помпой, на весь подъезд и на всю улицу.
Поэтому, когда приходится говорить клиенткам, что для адекватного выбора партнера желательно быть не товаром, а покупателем – речь идет прежде всего об этом синдроме чайника. Безусловно, женщине с таким синдромом непросто превращаться из чайника в приобретателя чайников: а точнее, даже не в приобретателя того или иного товара, а в потенциального партнера, готового вместе с другим партнером совместно строить общую семейную жизнь. И одна из психотерапевтических задач нашего с мужем альянса (и возможностей моего супруга как практикующего психотерапевта-психоаналитика) - помочь женщине избавиться от этого синдрома. Помочь убрать "модус жизни чайника" из бессознательного и цензуры. Тогда многое для клиентки становится понятнее и в какой-то мере проще: в том числе и выбор адекватного спутника, и возможность личностной самозащищенности, и вопросы собственной безопасности как таковой. Главное - чтобы у самой женщины появилось активное желание от этого синдрома избавляться.
***
Справедливости ради замечу, что есть у этой медали и обратная сторона: встречаются и мужчины с "чайниково-синдромным" подходом к построению семьи. Правда, у них чаще сформирована другая "функция": не товара, а механизма. Который должен всем бить морды и зарабатывать много денег. Но это уже несколько другая история.
И снова текст от Нарицыной - как минимум любопытно, узнаю, узнаю брата Колю, себя то есть... Буквально на днях в одном сообществе один за другим появились два поста. Как говорится – по закону парных случаев. Ссылки не даю, посты подзамочные, но пересказ краткого содержания наверняка знаком многим бывалым читателям разных блогов...
Читать полностью
Надо по капле выдавливать из себя "чайник"..только вот не все могут, увы.
Гораздо проще жаловаться подругам, на мужа-козла и потреблядство детей и родственников. Плакать, пыхтеть ядовитым паром, бухтеть про просранную на алтаре семейной жизни красоту, молодость и карьеру..и продолжать варить кипяток. И так по кругу: до ручки, до точки, бесконечно, пока ресурс не выработается.. Кипятить, зарастая накипью, в надежде, что хоть одна б88дь, заглянет таки внутрь и увидя накипь, почистит таки тебя, в благодарность за многие лета исправной работы...
Парадокс, но при всём недовольстве сложившейся жизнью, так проще жить. Проще жить в рабстве, чем поднять восстание...Надёжнее и стабильнее быть чайником, чем свободным человеком. Будучи чайником-ты всегда знаешь свою судьбу. А будучи свободным человеком-ты вершишь её сам. А может ну её нафик, свободу эту? Мало ли, что там-за углом твоего узкого, теплого и надёжного мира. Здесь, каждая куча-родная, а за углом-тёмный лес...
Наверное, поэтому мем с "ничего не хочу решать" так повально распространился во всех соцсетях. Уж очень много людей хотят жить как проще, а не как лучше.
Надёжнее и стабильнее быть чайником, чем свободным человеком.
ну хочешь быть свободным -будь,зачем остальным то кричать-вы все рабы,даешь бунт,давайте уже каждый будет сам решать чайником ему быть или ветром,а то все умные такие за других думать и видеть со стороны,но только у ситуации всегда несколько граней........
Да я вообще люблю наблюдать,и вижу что люди во всем ищут выгоду,живя с алкашами-имеют виноватых под рукой,бьют их-можно жертвой побыть,все,абсолютно все думают-Но! в меру своих возможностей
А это как быть богачем среди нищих - и опасно и бесчеловечно. Когда человек счастлив, он делится - это так естественно. А тут никто к бунту и не призывает. Просто идет озвучивание того, как называется роль некоторых женщин в семье и жизни. Кто не готов - он и не услышит, а кто готов - есть возможность, что проснется и сможет изменить свою жизнь и стать счастливее.
Чайник же без всяких оговорок счастливым быть не может, увы. А человек, любой, рожден для счастья.
Узнала себя Меня муж и дети "используют" по полной, и очень злятся и упрекают, если я вдруг "под рукой" не оказалась. Сразу мне чувство вины пытаются навязать. И, надо сказать, у них хорошо получается. А я эту вину заедаю
Дети разного возраста от 19 до 7.
Пример: Муж всегда требует, чтобы была приготовлена еда и ему собственноручно подана мною и только мною. Если я заболела, или ушла по своим делам, то сам он ни за что не положит себе , не подогреет. Будет упрекать, демонстративно ждать, когда вернусь и обслужу. Да я сама виновата, что позволяю к себе такое отношение
Один раз заболела, была температура 39,5 и грудной ребенок на руках. Он обиделся, что не подала еду, сказав, что супа то мужу могла уж налить Несколько дней "надутый" ходил, не разговаривал
Ну как в статье написано. "Востребована потребителем"
Belle_Amor пишет:
Женщинам, у которых во внутренней цензуре, в бессознательном прописывается такой вот синдром чайника, в том числе – то, что она любой ценой должно быть социально и гендерно "востребована потребителем", в самом деле бывает страшно бывает остаться без "потребителя". Включается бессознательное: "Ой, мною никто не пользуется, значит, я никому не нравлюсь, значит, я не удалась, в моей жизни нету смысла..." - и так далее.
Да...Востребована...Вот только не дай Бог "недогреть или сломаться"...
И вот интересно,такие люди как ваш муж,они признают свою надуманную "немощность" ...Или таки чувствуют сильными "мирка сего"
сама виновата, что позволяю к себе такое отношение
думаю что не позволяете а планомерно выстраивали в течение жизни такой порядок,думая что это есть идеальные отношения,а потом тупо перестали успевать в силу каких то обстоятельств-теперь вам тяжело от того что хотите охватить больше чем можете а им тяжело без привычного обихода.
думаю что не позволяете а планомерно выстраивали в течение жизни такой порядок
Такой порядок в семье был у его родителей. Почему-то раньше, в начале семейной жизни, мне было легко и радостно все делать. А сейчас "устала" видать, накипью заросла . А ворох забот только нарастает, как снежный ком.
Но часто. Моего супруга воспитывали мама с бабушкой. Ни о какой помощи по дому и речи не было: ты что, сынок? Не вздумай, Мы сами!
Он хороший человек, но к домашним заботам никак
Правда, когда я одна уезжала в отпуск или лежала в больнице - жил с моей дочерью, стирал/гладил и даже что-то готовил иногда
Но только я на порог - все, как отрезало
Муж всегда требует, чтобы была приготовлена еда и ему собственноручно подана мною и только мною. Если я заболела, или ушла по своим делам, то сам он ни за что не положит себе , не подогрее
Печалька какая Набаловали вы его, да и детей поди тоже, эх...
со статьей согласна, вот эта фраза заставила сильно задуматься, ведь воспитываю дочь
девочек воспитывают в духе того, что они должны НРАВИТЬСЯ
Единственное что не поняла- за что советуют бросить мужей?
оба "потенциальных спутника" в грош не ставят цели и жизненные потребности самой подруги, обвиняют ее в "эгоизме и себялюбии", все решают сами на том основании, что они мужчины (с)
- размытая фраза, послушать мужей тех женщин - так и они много чего о своих половинах наговорят. Когда разводился мой брат и я, в попытке сохранить их семью все пыталась их помирить, поговорю с братом- жена истеричка, послушать его жену- он и сам далеко не ангел...
Вообще мне всегда очень "нравится" список требований женщины к мужчине: добрый, щедрый, заботливый и.т.д А что взамен готова дать мужчине женщина? Что там мужчина хочет видеть в своей половине, кроме больших сисек? И может ли женщина удовлетворить этот список? И вправе ли она ждать удовлетворения своих ожиданий, если сама не готова дать то что ждут от нее? Короче, без компромисса никак. А если чуть что " пшел вон, ты не уважаешь мои потребности" - то так "чайником" женщина и останется, ведь умная женщина всегда добъется чего хочет, но мужчина при этом будет думать что это он так решил
Не уверенна что правильно вас поняла, ну а разве не должна женщина вести хозяйство? Не могу представить чтобы мой муж, после рабочего дня мыл посуду или готовил ужин, когда я целый день сидела за компом.... Но я, можно сказать, не работаю,а если женщина работает не меньше мужчины,то тут все сложнее,практического опыта разделения хозяйственных обязанностей я не имею, но уверенна что мой муж помог бы мне, хотя бОльшая часть все равно осталась бы на мне...
нет, не должна. женщина никому, кроме себя, ничего не должна.
МиссПоппс пишет:
а если женщина работает не меньше мужчины,то тут все сложнее,
тут всё проще - кто может и у кого есть время, тот и делает. если, конечно, этот вопрос оговорен заранее. а работать в две смена женщина уж точно не должна.
По фиг полный,стыдного ничего нет)))
Однажды мы так подгулялись и подзабардачились,на пару... А надо было уезжать.Пришла девушка,убрала(не за дорого),пока мы ездили за покупками для поездки и всё-порядочки .
Никому не было ни стыдно,ни страшно
Уплачена была небольшая сумма
Но было и такое,что приходилось за 25 минут делать генеральную уборку ,тогда на пару и кто быстрее было.Это так пару случаев,касаемо темы)
У меня так раз было- с корабля на бал ))) В пятницу после рабочей недели и в отпуск, постели даже не застелили)). Ну, вернулись, и в уборку кинулись))) Ну, во-первых, отдохнули от всего и соскучились. А, потом, такой контраст- отель и домашний бардак. Промотивировались и прониклись, одним словом )))
у нас так не раз было - я бардачник еще тот, да и времени в обрез на все про все - ущемляемся оба - убираться то никому из нас не в кайф Так что - на мне кухня, на нем все остальное
я могу - никто из нас уборку не любит - выделить время на уборку - однозначно забрат его от другох более приятных дел, но - у нас принцип деления на всех в семье - и хорошегоо плохого, ну или кому нужнее, тут по ситуации - а так у всех же по разному
Ну вот, например, у нас график работы домашней есть с разделением обязанностей. Например, сегодня пятница: я готовлю и мою посуду, муж сантехнику, плюс выносит мусор. Вчера я вытирала пыль, он пылесосил. Работаем одинаково, и по дому в том числе. Делаем то, что нам проще и удобнее каждому.
Где записано что должна, и какова мера ответственности за нарушение "обязанностей"? Если муж - зарабатывает и чинит, а жена - готовит и убирает,все ок, справедливо. Как только появляется ребенок, и семья считает, что ребенок и его благополучие важнее порядка, хозяйством занимаются оба, в меру своих сил и желания.
Если муж - зарабатывает и чинит, а жена - готовит и убирает,все ок, справедливо.
- у нас так и происходит, только мой муж в силу вечной занятости и частого отсутствия ввиду командировок мало чем мне может помочь, да и честно, требовать от мужчины помочь тем, что я и сама могу сделать- не буду, я не избалованная цаца и со своими женскими делами разберусь сама. Конечно, за тяжелую мужскую работу я не берусь А вот когда ребенок был еще маленький и я мало что успевала- тогда он и пеленки стирал и гладил, и борщи, бывало, варил, когда я болела. А по поводу того что "должна вести хозяйство"- то я все-таки чувствую себя не то что "должной" - обязанной: накормить пришедшего с работы усталого мужа.
чувствую себя не то что "должной" - обязанной: накормить пришедшего с работы усталого мужа.
Подозреваю, что это у вас и есть то внутреннее "долженствование", т.е добровольный выбор, который вас не напрягает и о котором тут говорят, поэтому вам и комфортно в этом, ну и слава Богу!
Меня тоже не напрягает подать пришедшему с работы мужу еду. Но если он вдруг придет когда-нить раньше меня, то я сильно удивлюсь, мягко говоря, если он будет сидеть ждать меня и ужина и детей не покормит
в принципе да, каких бы диагнозов мне тут не наставили- я очень легко отношусь к ведению домашнего хозяйства, дома у меня чаще всего бардак, а в раковине гора посуды. Муж, выросший в атмосфере идеальной чистоты, долго не мог привыкнуть к моему пофигизму, на что я ему сказала что я не прислуга, и убираю не тогда, когда нужно, а тогда когда захочу. А хочу я редко Но это что касается уборки, в отношении еды все строго- свежий обед будет всегда. Исключение если я болею или не успела ввиду чего-то, тогда просто купим что-нибудь, но это редко...
ну что же, каждый счастлив в своем амплуа, мне не зазорно и не стыдно сказать что мой муж не моет посуду и не готовит ужин. Я дома, он на работе и всем хорошо. Чайник или не чайник- какая разница? Лишь бы счастье было, а оно у меня есть.
Вы необязательно чайник, если моете посуду
Чайник только, если Вас за это "держат", понимаете? Не потому что Вы - уникальная женщина, с чудесным телом, нежной душой и родными тараканами, не потому, что Вы как-то классно целуетесь, как ни с кем больше не бывает, не потому, что только Вы можете его понять и поддержать, а потому, что согласны обслуживать его и его детей быт. Чувствуете разницу? Если Ваша работа - домохозяйка, это никак не относит Вас в разряд чайников, ну никак.
Благодарю за пост! Он великолепен!
Не родители с самого детства внушают теорию чайника-будешь морщить лоб, будешь никому не нужна. Не умеет готовить-никто засуж не возьмет.
Ты должна выглядеть лучше других-там будут красивые парни!
Мама ко мне скоро приедет, я ей обязательно прочитаю
На настоящий момент я всей душой верю, что любовь и настоящие отношения в паре возможно только если оба партнера полностью сохраняют свободу воли другого. Если женщина чувствует свое предназначение быть Чайником ( в хорошем смысле слова) кипятить, греть, заботиться, то ради Бога, если от этого ей хорошо. Иначе если она страдает от этого, но терпит ради чего то, как жертва, это уже не гармония и никакая не любовь. С моим нынешним мужем мы попали в такую ловушку. Мы хотели построить отношения, но при этом не принимая друг друга такими какие есть, а надеялись, что сможем измениться, стать идеальными подходящими друг для друга, это ложный путь. Но опять же все не зря, любые отношения учат. И эта чайниковая тенденция видимо является просто этапом познания.
Молодец Алиса! Хороший пост.
Я довольно давно сформулировала себе такую жизненную позицию. Но могу заметить, что подобный взгляд вызывает активнуюю реакцию окружающих:
- женщины откровенно в большинстве завидуют, что я не испытываю комплекс неполноцености из-за своей "незамужности".
- мужчины - очень различно реагируют. Но большинство демонстрирует активную заинтересованость....., а на практике желает чтоб "королева шла с ним по улице - и все завидовали, а дома она превращалась в рабыню".
К сожалению, менталитет общества в т.ч. тоже диктует подобную расстановку ролей в отношениях: она - чайник, он - покупатель.
Всё дело с истории, статистике и вытекающем из них менталитете, мужчин всегда было меньше, чем женщин,(иго,войны, репрессии) вот поэтому и нужно было повыгодней представить самовар-чайник, последняя перепись показывает, что ситуация не изменилась. Так давайте своих девочек воспитывать правильно и не растить из них чайников.
Даже если чайник переработает и сломается – что за беда? В крайнем случае, если он любим в семье, его можно починить. Но скорее всего он будет выброшен, и его заменят новым: ремонт сейчас дорог, а чайники дешевы.
полочки тоже бывают разные. у кого-то резные, антикварные, а у кого-то склеенные из дешевого пластика.
девочки, как насчет закона зеркала? мы получаем ровно то, что сами из себя представляем. Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы.
Решать конфликты с позиции «что происходит со мной» гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит.
Многие пары в результате расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим человеком всё сложится иначе. И, естественно, впоследствии сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыдущим партнёром. Ситуациями, в которых изменился только партнёр.
это я к тому, что единичны случаи, когда чайник становится объектом выбора. чаще это чайник выбирает, куда встать. а когда надоест, то кто виноват - некачественная полочка))
Думаю это не противоречит сказанному в посте. Как раз имеется в виду синдром чайника. И это неверный подход к себе самой женщины. Если она это осознает, то в первую очередь начнет менять себя. Становиться самодостаточной, избавляться от выгоды в отношениях, страхов остаться некупленной. И дальше уже распоряжается высший разум готова она встретить партнера не на основе купли- продажи. В этой теме смысл не винить партнера за то, что пользуется чайником, а осознать есть ли в себе признаки этого синдрома.
Мне кажется это глупое сравнение человека, женщины, мужчины с чайником, полками, электопотребляемостью. Это мое личное мнение. Совершенно нормальные вещи, что мужчина, что женщина нуждается в том, чтобы быть кому-то нужным, важным, любимым. Чтобы утром просыпаясь тебя целовал твой муж и ребенок "Ты моя любимая мамочка". При чем тут чайник вообще?
Почитала.. Я не знаю.. Я типичный чайник.. Вернее, до 26- ти лет была свободным человеком и ну никому не желала нравиться.. Была потребителем чайников..в дорогих чайниках находила производственный брак, к дешевым даже не присматривалась - зачем? Мне нужен надежный чайник..
Странное сравнение.. Женщины и чайника..Судя по посту - я чайник. Судя по жизни - я счастливая мужняя жена, со счастливыми детьми. Я любимый чайник Мой потребитель горд и доволен, все друзья мужа тоже хотят такой же "чайник".. Потому- что судя по их же словам, у них, вместо чайника - поросята, ленивые тюлени, злые собаки, змеи подколодные.. Зато не чайники
Ммм... мне кажется, вы не совсем поняли посыл поста. Счастливой женой быть вовсе не плохо . Плохо видеть свое счастье только в том, чтобы тебя кто-то взял, и быть несчастливой, если не взяли.
Да-с, было такое... Моя проблема в том, что меня воспитали и чайником и индивидуальностью одновременно. Так вот противоречиво мозги у моей матушки были устроены. В результате по молодости у меня было несколько кратковременных браков, и я понять не могла, ну почему я умудряюсь выходить замуж за таких, с которыми потом в кайф развестись?.. На самом деле - чтобы и востребованность свою "чайниковую" реализовать, но с такими, которые не будут угрожать моей самодостаточности. То есть и замуж - обязательно, и самореализация - тоже не менее обязательна. Самореализация в итоге перевесила, а "чайник" - уничтожился сам собой.
Гораздо проще жаловаться подругам, на мужа-козла и потреблядство детей и родственников. Плакать, пыхтеть ядовитым паром, бухтеть про просранную на алтаре семейной жизни красоту, молодость и карьеру..и продолжать варить кипяток. И так по кругу: до ручки, до точки, бесконечно, пока ресурс не выработается.. Кипятить, зарастая накипью, в надежде, что хоть одна б88дь, заглянет таки внутрь и увидя накипь, почистит таки тебя, в благодарность за многие лета исправной работы...
Парадокс, но при всём недовольстве сложившейся жизнью, так проще жить. Проще жить в рабстве, чем поднять восстание...Надёжнее и стабильнее быть чайником, чем свободным человеком. Будучи чайником-ты всегда знаешь свою судьбу. А будучи свободным человеком-ты вершишь её сам. А может ну её нафик, свободу эту? Мало ли, что там-за углом твоего узкого, теплого и надёжного мира. Здесь, каждая куча-родная, а за углом-тёмный лес...
Наверное, поэтому мем с "ничего не хочу решать" так повально распространился во всех соцсетях. Уж очень много людей хотят жить как проще, а не как лучше.
Что же Вы так болезненно-то...
Чайник же без всяких оговорок счастливым быть не может, увы. А человек, любой, рожден для счастья.
Пример: Муж всегда требует, чтобы была приготовлена еда и ему собственноручно подана мною и только мною. Если я заболела, или ушла по своим делам, то сам он ни за что не положит себе , не подогреет. Будет упрекать, демонстративно ждать, когда вернусь и обслужу. Да я сама виновата, что позволяю к себе такое отношение
И как оно? Что получаете взамен...?
И вот интересно,такие люди как ваш муж,они признают свою надуманную "немощность" ...Или таки чувствуют сильными "мирка сего"
Он хороший человек, но к домашним заботам никак
Правда, когда я одна уезжала в отпуск или лежала в больнице - жил с моей дочерью, стирал/гладил и даже что-то готовил иногда
Но только я на порог - все, как отрезало
Да и я могу молотком махать, если понадобится. Но...не буду Принципиально
вот и живем каждый со своими принципами
Вообще мне всегда очень "нравится" список требований женщины к мужчине: добрый, щедрый, заботливый и.т.д А что взамен готова дать мужчине женщина? Что там мужчина хочет видеть в своей половине, кроме больших сисек? И может ли женщина удовлетворить этот список? И вправе ли она ждать удовлетворения своих ожиданий, если сама не готова дать то что ждут от нее? Короче, без компромисса никак. А если чуть что " пшел вон, ты не уважаешь мои потребности" - то так "чайником" женщина и останется, ведь умная женщина всегда добъется чего хочет, но мужчина при этом будет думать что это он так решил
-Есть что-то хочется...
- Ага, борща наваристого... Но, мне готовить лень...
-И мне лень..
Ну, пошли бутики резать!
-на это нет денег
-не доверяю и брезгую
-стыдно, скажут, что безрукая, это ж мои прямые обязанности )))
Однажды мы так подгулялись и подзабардачились,на пару... А надо было уезжать.Пришла девушка,убрала(не за дорого),пока мы ездили за покупками для поездки и всё-порядочки .
Никому не было ни стыдно,ни страшно
Но было и такое,что приходилось за 25 минут делать генеральную уборку ,тогда на пару и кто быстрее было.Это так пару случаев,касаемо темы)
Меня тоже не напрягает подать пришедшему с работы мужу еду. Но если он вдруг придет когда-нить раньше меня, то я сильно удивлюсь, мягко говоря, если он будет сидеть ждать меня и ужина и детей не покормит
Чему удивляться, что психология "чайника" так распространена......
Чайник только, если Вас за это "держат", понимаете? Не потому что Вы - уникальная женщина, с чудесным телом, нежной душой и родными тараканами, не потому, что Вы как-то классно целуетесь, как ни с кем больше не бывает, не потому, что только Вы можете его понять и поддержать, а потому, что согласны обслуживать его и его детей быт. Чувствуете разницу? Если Ваша работа - домохозяйка, это никак не относит Вас в разряд чайников, ну никак.
Не родители с самого детства внушают теорию чайника-будешь морщить лоб, будешь никому не нужна. Не умеет готовить-никто засуж не возьмет.
Ты должна выглядеть лучше других-там будут красивые парни!
Мама ко мне скоро приедет, я ей обязательно прочитаю
Я довольно давно сформулировала себе такую жизненную позицию. Но могу заметить, что подобный взгляд вызывает активнуюю реакцию окружающих:
- женщины откровенно в большинстве завидуют, что я не испытываю комплекс неполноцености из-за своей "незамужности".
- мужчины - очень различно реагируют. Но большинство демонстрирует активную заинтересованость....., а на практике желает чтоб "королева шла с ним по улице - и все завидовали, а дома она превращалась в рабыню".
К сожалению, менталитет общества в т.ч. тоже диктует подобную расстановку ролей в отношениях: она - чайник, он - покупатель.
полочки тоже бывают разные. у кого-то резные, антикварные, а у кого-то склеенные из дешевого пластика.
девочки, как насчет закона зеркала? мы получаем ровно то, что сами из себя представляем.
Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы.
Решать конфликты с позиции «что происходит со мной» гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит.
Многие пары в результате расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим человеком всё сложится иначе. И, естественно, впоследствии сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыдущим партнёром. Ситуациями, в которых изменился только партнёр.
это я к тому, что единичны случаи, когда чайник становится объектом выбора. чаще это чайник выбирает, куда встать. а когда надоест, то кто виноват - некачественная полочка))
Странное сравнение.. Женщины и чайника..Судя по посту - я чайник. Судя по жизни - я счастливая мужняя жена, со счастливыми детьми. Я любимый чайник Мой потребитель горд и доволен, все друзья мужа тоже хотят такой же "чайник".. Потому- что судя по их же словам, у них, вместо чайника - поросята, ленивые тюлени, злые собаки, змеи подколодные.. Зато не чайники