Юморные истории 4

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: «мама» или «папа». По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, па-па; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: «пу-тин»
А затем еще раз, громче: «пу-тин!» И еще, и еще громче: «пу-тин, пу-тин!»
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол…
Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента.
Вот вам и агу-агу.


Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте…



Ремонтировали мы как-то квартиру на Петроградке. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее. А в нашем хозяйстве был такой дивайс – молярные козлы - и чтобы перетащить эти козлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что наш прораб и записал в смету денег отдельной строкой.
Работа выполнена, пришло время рассчитываться. Прораб выдает хозяину смету. Тот, морща лоб в два пальца шириной и шевеля подбородком шириной в пять пальцев, начинает читать. Вдруг он покрывается пятнами, пускает слюню и начинает орать:
- В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учиться тикать на счетчике, суки! Это вот ЧТО?!! Бл…, это вы про меня написали, пи…арасы-поднарники?!!
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит ту самую строчку: "Обслуживание козлов – 800 рублей".
Суть да дело, кое-как объяснили братку, какие козлы имеются в виду, и он успокоился:
- Бл…, а я-то подумал, что это вы про меня! Потому как, если это про меня - то ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!"



Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...