Порция юмора в коротких анекдотах

1. Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

2. Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

3. С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

4. - Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

5. Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

6. Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.

7. Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

8. Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути – одно и то же: они учат, что трахать еду — это нормально.

9. Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

10. Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радоздь».

11. Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

12. Помните: любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

13. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А, может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет.

14. Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

15. Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

16. Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

17. Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...

18. Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим – мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

19. Жадность человека душит, а щедрость просто разрывает на части.

20. Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.

21. Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

22. Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

23. - Мне кажется ты пидурок.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

24. - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секунды меньше.

25. - Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

26. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

27. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково, а вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

28. Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
-...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю, как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

29. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!

30. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

31. Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие, есть кем покомандовать. Когда они вырастают, есть с кем выпить.