Свежие короткие анекдоты

1. Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая...

2. Щас мент писал протокол, спрашивал про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

3. Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея, у вас было только шесть презервативов...

4. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

5. Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

6. Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает её младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

7. Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

8. Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

9. К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

10. Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели. Все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят".

11. Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

12. Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

13. Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

14. У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

15. Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"…


16. После общения с некоторыми людьми, возникает приступ щедрости: хочется взять и подарить им небольшой, уютный земельный участок где-то недалеко от города. Примерно два на полтора метра, не больше...

17. В каждой элитной итальянской кухне можно найти следы рук элитного молдавского столяра.

18. Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

19. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

20. Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

21. Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

22. - Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у, почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

23. Двое в купе. Один другому:
- Мож в карты сыграем? Дорога дальняя…
- Да я не умею.
- Да я тоже. (достаёт колоду)
- Ну-ка, дай сюда. (берёт колоду, взвешивает так на руке) Тут карты не хватает.
- Да быть не может! (переламывает трррр) Блин, точно – вальта крести нет.

24. Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

25. На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

26. Вовочка пришел в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

27. Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.