эх... не довольна я собой. Мои проблемы и слабости

Ну что сказать, дорогие мои... Недовольна я собой...

1. питание. не знаю, откуда приходит мне такое в голову... питаюсь-питаюсь правильно, среди дня, даже утром боюсь быстрых углеводов и даже нюхать страшно их, не то, что пробовать... если я сама, то ничего себе не покупаю, держусь подальше от мороженого и всякого прочего. Ко многим вещам вообще стала равнодушна. Но вот стоит оказаться на прогулке в компании мужа, трескающего морженое...и начилось.. Начинается с того, что себе не покупаю, говорю, что не буду... потом решаю разок куснуть...потом еще разок...муж в итоге бесится и либо я перестаю, либо он покупает мне второе мороженое, я его ем наполовину или целиком! и пофигу, что уже 8-9-а то и 10 вечера. Мозг словно отключается, мои мечты, мотивация, цели уходят в туман... есть только я и мороженое! "И пусть весь мир подождет", как говорится в рекламе... Причем, это может касаться любого лакомства...мне либо надо вообще не притрагиваться, либо, если я откушу кусочек, то уже устоять не смогу, пока не доем все! Реально, будто пелена закрывает глаза! Это долбанутое наслаждение вкусом, расплачиваться а которое приходится объемами талии, газами в кишечнике и разочарованием в себе... Нет, конечно, я многому научилась и уже реально устойчивее ко всему этому... Но эти дыры в моей самодисциплине... Особенно вечером, когда знаешь, что все углеводы съедены, когда знаешь, что впереди только творог обезжиреный и что ты сейчас один на один с этой фигней, а рядом нет мотивации...не чем отвлечься от желания сожрать дрянь и нет под рукой того, что может ее заменить...текут слюни, особенно, если уже и голод подступает... это капец. И все.в один момент мозг тебе выдает "та ладно, всего одно мороженко вечером! ха! да посмотри на себя, неужели ты веришь, что оно тебе повредит?? " и все... эти мысли-белый флаг и открытая дверь к тому, что я нарушаю все каноны своего образа жизни и пути к достижению цели становятся все тернистее с каждым таким мороженкой...я словно перевоплощаюсь в этот миг и перестаю быть собой. Да-да...именно так! я становлюсь оборотнем! Из примерной фитнесняшки я становлюсь обжорливой слабовольной курицей. Я поглащаю сладости как ни в чем ни бывало, будто бы мне удалось в этот момент переселиться в другое тело, нажав на кнопочку или волшебным образом уговорить свой организм не усваивать углеводы. А потом снова я типа такая вся крутая и ничего неправильного не ем и что вы что вы... Так нельзя. Нельзя наконец-то уже надо это понять и поверить в то, что угли и жиры мороженка не проскочат мимо, а навредят мне... Дадо наконец-то вскорабкаться на еще одну ступень преодоления себя. Вчера было мороженко... Целое! Вечером! в 21.15.((( но потом еще хуже! На меня что-то нашло перед сном и я скушала 4 печенья. С плавленым сыром. С чаем. И была счастлива))) как кот)) я зырила с мужем передачу и хрумкала печеньки.. Ненавижу, когда мне дарят конфеты, печеньки... я знаю, что если оно в доме появляется, то покоя мне не даст! И "всего одно" не работает! когда я так себе говорю и ем всего одну, то это как минимум 5! а потом через час еще 5! я как с цепи срываюсь. и так вес день...пока коробок не опустеет. Не знаю, что с этим делать((((( сегодня на завтрак доела гребаный сырок и 4 печеньки... вот и был пой завтрак! остальное отдала мужу на работу от греха подальше...ну и ребенку пару штук перепало. Нифига я не сильная. Это не сила, когда можешь быть цацей только, если рядом нет запретных продуктов, а как только они в доступности оказываются, то не можешь устоять и пожираешь их до последней крошки, забываю про все на свете.что с этим делать??? уже подумала себе устроить дрессуру... накупить говна привлекательного и ержать его дома, а себя на цепи как собаку перед костью и бить себя по голове каждый раз, когда руки тянуться сожрать... и не дома тоже! таскать это с собой на прогулку что ли... надо это как-то перебороть... мне это очень надоело.

2. И еще лень и сонливость...вот спать идти себя во время тоже не могу заставлять... черти что... весь день хожу сонной и депрессивной от этого, потому как гормонов достаточно не вырабатывается из-за недостатка сна, хожу злая, сонная, агрессивная, пью кофе литрами, мучаюсь. Сил нет ничего делать, лень трениться и все прочее, ложусь днем спать в итоге, когда спит ребенок, вместо того, чтобы заниматься кучей интересных и полезных дел... Сплю, и клянусь себе лечь в этот раз в 11... еле доживаю до вечера, ибо днем толком поспать не удается.. И все... тут открывается второе дыхание... бодрячек такой, приходит муж с работы, я м ним беседую, потом хочетс что-то вдвоем посмотреть и понеслась... смотрим какую-то фигню до часу ночи...в лучшем случае, потом ложимся спать. От перевозбуждения НС заснуть сразу не могу, бегу пить пустырник, потом кое-как засыпаю... утром еле просыпаюсь, и все заново((( капец...все...надо с этим бороться(((
3. а еще с деньгами и покупками... я не могу не тратить деньги на фигню...я каждый день что-то покупаю. Хожу в магазины и покупаю, либо еду какую, либо мелочевку...просто от скуки походу...не знаю. Ну да, все вроде и нужное и вроде обойтись можно... короче надоело. так нельзя...
4. а еще я псих... какая-то мелочь может меня неожиданно для самой себя так взбесить! Муж, ребенок...бесит до слез, до истерики...я прямо не могу найти себе места! Такая рость, хочетс убить кого-то прям! Особенно это происходит в момент моего какого-то физического дискомфорта... Либо хочу в туалет, либо что-то болит у меня, либо хочу спать или есть. Особенно 2 последних условия-обязательны для моего помешательства. Если я сонная-я неодыкват. А сонная я посленее время всегда. Если голодная-я злой псих... Надо все срочно брать под контроль. Это основные источники моих проблем и проблем взаимоотношений с близкими и с самой собой. Надо бороться...