Немного о здоровом эгоизме и семействе тараканов=)

Немыслимо давно не писала ничего в дневник. И чувствую, что пора к нему вернуться. Хоть на какое-то время. Пора разбирать завалы своих "задвигов" и разгонять тараканов-мальчиков - налево, тараканов-девочек - направо.

Итак, что мы имеем (в смысле я и мои тараканы). А имеем мы год борьбы за поддержание веса в рамках 47-48 кг и реалию в 49-50 кг за последние три месяца. Вопрос: почему? Ответ... Правильно: потому что гладиолус! Ибо нефиг жрать!

Подумаем еще (тараканов призываю к тому же, так как все из-за них). Почему у меня при достаточно активном образе жизни со спортом и танцами регулярно случаются зажоры на два дня каждую неделю? С шоколадками, мороженым, тортиками и прочими гадостями? А разгрузки по два дня в 900 калорий помогают все меньше. И складывается ощущение, что они добавляют энергии для зажоров.

Кстати, мои тараканы не только девочки и мальчики. Они еще взрослые и дети. где-то прочитала, что нарушения режима питания - это бунт внутреннего Я-Ребенка против жесточайших запретов Я-Взрослого. Хорошо. Допустим.

Я - Взрослый. Серьезная такая девушка. Люблю держать все под контролем. Просто потому что так удобнее и спокойнее. контролировать поведение, одежду, питание, расписание дня, спорт, отношения с родителями, с мужем, планы на выходные и прочее и прочее. Так. Хочу достичь идеала. Тут заминка. Идеала чего? Стать тощей моделью-вешалкой? Не катит - рост не тот, да и нет желания особого. Хочу, чтобы мною все восхищались? Любили, ставили в пример? Да, хочу. Я эгоистична и тщеславна. И честна. Хот бы с собой. хочу, чтобы муж мне делал комплименты и любил меня? Так он и так меня любит. Тут пунктик выполнен. Галочка. Хочу, чтобы чужие мужики сворачивали мне вослед головы? О! стерва во мне вскинула голову. ХОЧУ!! И забросайте меня тапками. Нет, любовники мне не нужны. Это слишком утомительно: врать мужу, изворачиваться... Хочу просто, чтобы мною восхищались мужчины и тихо вздыхали от зависти. Хочу разбивать им сердца. Боже... я какая-то сволочь даже для себя... Ладно, все равно этот пост решила написать с максимальной честностью. Хочу карьеру. Охрененную карьеру. С этим глухо. Работа есть, но не та, которая нравится. А нравится танцевать. А сделать это своим бизнесом страшно. Поэтому... правильно: поэтому находится много отговорок. Хочу быть сильной. Не зависеть от настроения, погоды, боли в теле, выясненных и невыясненных отношений и т.д. Короче, эдакий Робокоп в юбке. Хочу, чтобы не я завидовала тем, кто успешнее, красивее и богаче, а они завидовали мне. УжОс... куда приводит самокопание... Да, детей не хочу. Не сейчас. Сейчас Я-Взрослая хочу красивой и богатой жизни. Дети, видимо, в этой моей иерархии отсутствуют.

Но есть Я-Ребенок. Почему он так бунтует против Меня-Взрослой в моем понимании? Я же буду вся такая красивая, ухоженная обожаемая всеми... и пустая... и холодная... наверное... Что я любила в детстве? Любила маму, папу, собаку свою... кукол... любила гулять, читать, рыбалку, новые места... И мне хотелось сделать добрее всех вокруг. И чего мне не хватало? Не хватало любви между матерью и отцом. Не хватало любви матери ко мне. Нет, она все делала для меня: учеба, хобби, поездки за границу, одежда... но мало было разговоров по душам. Или даже не так. Они были. Но с тем подтекстом, что "мама знает все лучше, не надо тебе самой разбираться во всем, мама сама скажет тебе как и что сделать". Значит, хотелось самостоятельно изучать мир. Но не дали. Забавно: мама, школа и универ начисто убили во мне любопытство и любознательность. Слишком много готовых решений. Брат... брат тоже хотел меня воспитывать как ему это виделось... Отец... воспитывать вроде не воспитывал... любопытство не отбивал... но и дельного совета по жизни я от него не слыхала. Так. Хотела стать балериной. Что поимела? Поимела крупный скандал с мамой на тему: это все блажь. Имей нормальное образование. Ок. Поимела. Теперь оно, простите за грубый слог, имеет меня. Так как филолог это и не образование толком. Для меня.
Лады. Подобьем бабки, так сказать, а то "растекаться мысль по древу" можно чертовски долго. Я-Взрослая хочет быть любимой всеми, чтобы все были ею довольны и все хвалили: родители за карьеру, муж за детей, окружающие за доброту, красоту и ум. И упорно стремиться всем угодить. Рубль, че! Я-Ребенок хочет быть кем-то особенным. Из ряда вон. Чуть экзальтированным, упрямым и счастливым.

Надо бы помирить этих двоих, а то на стыке их конфликтов я опять разожрусь. Да, я поняла это недавно. Стала замечать, что позволяю себе все больше и больше. Конфетка на утро, конфетка на другое, печенька на ужин, тортик на ночь... особенно по выходным, когда мозгу нечем становится себя занять. Что делает меня счастливой помимо еды? Танцы. Почему бы не танцевать просто так? Для себя. Не изнурять отработкой определенных па, а просто прыгать под любимую музыку? Отлично. Едем дальше. Читать. Уже исполняю. И, кстати, читать по своей воле гораздо приятнее, чем из-под мамино-школьной палки. Гулять. Одной. Над подготовить мужа к той мысли, что иногда мне нужно время на одиночество. И гулять по городу. Без цели. Ок. Решим. Что еще? Спорт. Сам спорт не приносит мне радости. Я-Взрослая занимаюсь им только потому, что вдолбила себе: без спорта заплыву жирами. Поэтому Я-Ребенок с таким трудом и борьбой дает мне подняться на новую треню. Но можно же разнообразить занятия. Да, в интернете же столько всяких уроков выложено. Буду пробовать все. Какие-то обязательно понравятся больше. Почему Я-Ребенок требует так много сладкого? Потому что пришлось попотеть над решением своих проблем. Лучше так: буду покупать себе не сладкое, а одежду, бижутерию, косметику, белье в награду. И снова пора учиться радоваться каждому дню. Я время от времени забываю об этом. В мире столько классных вещей помимо еды.

Надеюсь, что скоро примусь и за решение проблемы с работой и детьми. Я люблю себя. Я все смогу сделать, чтобы решить свои проблемы, разобраться в себе и стать счастливой и гармоничной личностью. Все это работа над собой. Но зачем же превращать ее в каторжный труд? Это может быт увлекательным и неожиданным путешествием. Просто иногда надо забывать про контроль.

Моя аффирмация: я люблю Ребенка в себе и люблю Взрослого в себе. Только находясь с ними в гармонии я могу быть счастливой. Мне не нужна еда для счастья. Буду теперь каждый день писать пять вещей в дневник, которые я сделала за день, за которые я могу себя похвалить. Мне нужно уважение и любовь самой себя. А своей любви я уж точно достойна. Тушенка никогда не предаст своего фасовщика, ага!

Ух, как много и долго. Ажно самой надоело писать. Но стало легче. Это как навести порядок в квартире. Расчистишь все, а там бац - и давно потерянная вещь.

Всем, кто дочитал до этого предложения - респект и уважуха , отличного настроения, отвесов и любите себя любой. Это важно.