Все говорят...

1Все говорят., что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

2. Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть еще поджарится" и "Блин, опять все сгорело!"

3. Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у неё есть что-то внутри.

4. Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

5. Между Питером и Москвой где-то есть место, где поребрик превращается в бордюр.

6. - Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

7. Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

8. У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

9. Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

10. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

11. Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.

12. В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус или суперкроссворд.

13. - Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

14. От алкоголя отказаться несложно, сложно понять для чего это нужно.

15. Жена села на диету — похудел на два килограмма.

16. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит – у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

17. - Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов?
- Нет?!
- Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

18. - Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

19. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

20. Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.

21. На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

22. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

23. Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

24. Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

25. Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!