Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Здравствуйте, уважаемая Ирина! Меня зовут Маргарита, мне 22 года, замужем 2 года, ребенку 4 месяца. И я живу в каком-то многоступенчатом рабстве - у своего тела, у вредных привычек и, самое неприятное, - у пищи. Всю жизнь помню себя в меру (а порой и сверх меры) упитанным человеком; в школе за это меня здорово пинали, даже порой били, особенно на фоне контрастирующих девочек-танцовщиц, гимнасток и просто худышек. Полноватая добродушная отличница выглядела на этом фоне как-то особенно привлекательно для издевательств. Они прекратились только к годам 18, когда я стала грубее, пошла навстречу сверстникам, присоединившись в их компанию курильщиков, стараясь веселиться с ними и разделять интересы и стараясь спрятать подальше отличную учебу и незаурядные способности в творчестве. Но комплекс полноты и стеснения в собственном теле остался. Только перед самой беременностью после поездки с мужем на море в 2012 году у меня получилось взяться за питание и спорт, и с привычного веса 62 кг при росте 170 быстро прийти к 55 кг и быть очень счастливой... как тут я забеременела, за беременность стала стремительно набирать вес. И вот на последних месяцах беременности что-то случилось в голове. Я так забоялась своего огромного веса (хотя по виду была совсем не тучной и влезала в добеременные вещи вся, кроме животика), я стала практически морить себя голодом. А когда переедала (как мне казалось), то даже вызывала у себя рвоту, а то, что при беременности этого делать нельзя, не останавливало. В итоге за месяц таких условий перед родами я добилась снижения веса, но и заработала пиелонефрит. После родов пришла в вес 65 кг. И очень долго в нем сидела, обжираясь всем, чем только можно - от усталости, скуки, от постоянного голода от грудного вскармливания. После больниц ГВ прекратилось, и вот, после ещё некоторого периода обжорства, в августе 2013 я села на диету и стала заниматься спортом каждый день. За 3 недели вес с 65 снизился до 58. Но сейчас у меня страшная проблема. То, что начиналось как правильное питание и ограничение сладкого, превратилось в рацион не более 1000 ккал в день, а чаще 600-900 + обязательный час тренировки, а лучше несколько часов. Стали возникать приступы компульсивного переедания (сладости!), после которых все неминуемо заканчивается промыванием желудка. А порции ЗДОРОВОЙ пищи я по неведомым для себя причинам сокращаю... сначала было 150 грамм каши утром, потом 100, теперь по 20-30... уговаривала себя, что лучше поем всего понемножку, но это "понемножку" оказывается слишком мало. У меня звенит в ушах, кружится голова, холодные руки и ноги, темнеет в глазах, я постоянно подавлена, сухие губы и слезящиеся глаза, но я не могу объяснить себе, что начав есть нормально, а не чередуя голод и срывы, я не поправлюсь. Я так боюсь поправиться, что уговоры близких и благополучие ребенка не могут меня вразумить, вся голова с утра до ночи забита подсчетом калорий, весом, едой, едой, едой.. Я снова грызу ногти - привычка, бывшая со мной последние 18 лет, которую удалось победить недавно, снова возвращается. Мне невероятно сильно хочется снова курить, хотя я бросила 3 года назад. Я чувствую себя заложницей в собственном теле, чувствую, как пустеет когда-то богатый внутренний мир, как я становлюсь неинтересна людям.... И от этого ещё больше хочется сначала наесться всего, а потом заморить себя голодом и изнурительными тренировками. Я не знаю, что делать. Спасите меня, кто-нибудь...! Подумала и добавила: и это при том, что муж меня после роддома даже такую толстую встретил на крыльях влюбленности, да и когда мы с ним только познакомились, я была в весе 62 и вообще даже не знала про спорт, и он всё равно меня полюбил, считал красивой и замечательной. А сейчас что-то внутри меня точно с цепи сорвалось... Те, кто раньше меня огорчал своей излишней худобой, стали моими идеалами; девушки, снизившие вес с огромного до минимального - мои герои. У меня закрадывается чувство, что этим поведением - попытками добиться внешности скелета, изнурительными тренировками и голодомором я уничтожаю себя, проявляю колоссальную самоненависть... Мне кажется, что если бы у меня получилось посмотреть на пишу кардинально иначе и ВСЕРЬЕЗ воспринимать её только как средство пропитания, то и относиться к себе стало бы проще. Или наоборот - нужно в себе изменить всё, чтобы пища перестала быть наркотиком... Более всего вероятно, что и то, и другое. А так... я без еды даже не получаю удовольствия от секса, увлечений, ребенка, красивых одежек - все сводится к мысли "Так.. ну вот сейчас закончится фильм, я подожду ещё пару часов и ПОЕМ", "Мммм, любимый пристаёт, хорошо, сейчас мы займемся любовью, потом через пару часов УЖИН", "Надо подготовиться к университету - хм, что б такого поесть при этом?" и т.п. А какой-то внутренний стопор не даёт нормально жить, твердит: "Не ешь, ты хочешь сдаться! Ты будешь опять толстой, ты будешь опять не такой, какой себя представляешь, ты будешь жрать, у тебя живот над джинсами трястись будет, что бы ты ни делала! да ты слаба!". Простите за поток бессвязных мыслей, я просто даже не знаю, что важнее рассказать в этой ситуации. И вопросов такое множество, что не могу сформулировать главный. Спасибо за внимание и помощь.