Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Это Сахалин. ЮВ. Залив Мордвиново. Муж военный и вот я к нему переехала. Небольшая воинская часть, возле моря, на высоте 23 м. прямо на сопке. Вокруг только природа, никакой цивилизации... ни магазинов, ни аптек, ничего... Грод, Южно-Сахалинск в 130 км примерно. Иногда бывают "вылазки" за продуктами, ну и ребенка на аттракционы сводить.... Родилась в Амурской обл. В детстве была немного пухленькой, но к 13-14 годам вошла в "норму".. вес около 47 кг был. удерживала его до 26 лет... без проблем, ни диет не было, ни голодовок... Потом стала работать мастером по маникюру и из-за сидячего образа жизни стала немного прибавлять. около 60 кг стала весить, но меня этот вес устраивал... Замуж вышла в 28, и сразу уехали на Сахалин, это был сентябрь. в марте я уже весила 70 кг....потом беременность,в 94 кг пошла рожать (это дек. 2009), кормила грудью до 10 мес. скинула за это время до 77 кг. как перестала кормить (дочка сама отказалась от груди из-за зубов) я "пошла в ширь". Вот с 2010 г вес просто бежит вперед...... Погода мне тут и нравится, и нет. Зима теплая, до -10 С* прим. много снега, иногда бывают метели, бураны, но мне это всё нравится! Летом - море.... спуститься к нему 3-5 мин. но тепло становится только в июле.. до этого можно еще снег наблюдать... - вот это конечно напрягает... но после, начинается жара, я люблю загарать, купаться чем и занимаемся до конца сентября. Так же у нас водится рыба... горбуша, кета, и конец августа приходится на заготовку к зиме рыбой, икрой...Потом осень - слякоть.... в основном в это время, так же и весной... мы дома... Условия....... даже и не знаю... напрягает что не могу в любой момент поехать в город... в магазин... в кино... я там вообще уже года 4 не была...если заболел, то приходится справляться о себе самому... могут и не отпустить на выезд в город, врача в части нет.... Потом... т.к. рота маленькая по масштабу - служит мало людей, и муж вечно на работе, наряды через сутки, соотв-но помощи от него никакой... Хотя он у меня молодец, всегда поможет , если помогу, любит чистоту в доме, и готов во многом помочь... Еще мне не нравится что у нас нет чистой воды.... Из крана она конечно бежит светлая, но содержит большое кол-во железа и употреблять ее и стирать в ней нельзя. Вода у нас привозная, не поверите : из ручья.... мы ее дома фильтруем , кипятим... готовим... это конечно тоже напрягает.... особенно если она заканчивается, а принести например некому.... сидим с дочкой без воды... но это редко бывает ))) Так же волнует общение... нас хоть и мало тут, но не со всеми находятся именно дружеские отношения, я в основном, гуляю одна с ребенком...некоторые сидят дома и вообще нос не показывают... те кто по-старше (45-60 лет) у них свои "секреты". так то со всеми я в хороших отношениях... но вот именно подруги... нет....общаюсь с девушкой, ей 40, хорошая... поговорить есть о чем, но напрягает тот факт , что они с мужем выпивают..... бывает и по несколько дней....яа я не выношу пьянства, хотя сама могу немного себе позволить выпить ... На важный-преважный вопрос не могу дать ответ..... задумалась....есть мелочи.... но я не знаю подходят ли они под этот критерий...... например поклеила обои,сделала перестановку в доме, поставила по секторам несколько фигурок по Фен-шуй )))))), повесила новые шторы..... мне приходится все это делать самой.... т.к. мужа вечно нет, а мне не хочется ждать..... я быстренько все делаю сама...вот за это себя похвалила... летом, лежа на берегу, могу похвалить себя за то, что я такая, весь день пролежала на воздухе, побегала - поиграла с дочкой, мы загорели и я СЪЕЛА только яблоко и пила воду!.... Вообще я творческий человек, и мне всегда хочется что-нибудь творить... ваять... но из -за того что я не могу толком "обзавестись материалом" я все забросила на пол пути..... а за то что, допустим, довела до конца, себя конечно похвалю! Ну и жду.... жду .... похвалу из вне.... мне она просто необходимая я такая..)))... в остальные моменты я себя скорей не люблю.... вечерами виню за то что не смогла сдержаться и съела вечером шоколадку....... или что у многих получается похудеть, выглядеть красивыми и допустим, сходить в кафе, потанцевать...... Часто не могу уснуть.... вспоминаю прошлую жизнь, до слез обидно, что этого будет..... будет, конечно, что то,но совсем не такое... а еще боюсь, что дочка вырастет, а я у нее такая толстая и она будет меня сторониться....... и многое такое в голову лезет.............(((((( Спасибо что выслушали!!

Здравствуйте, как много вы про себя написали) И такое впечатление, что у вас острый дефицит общения с правда интересными, "вашими" людьми...Что вы одиноки - при муже, при хорошей вообщем- то жизни - вы очень одиноки...Насчет своего творчества напишите еще п-та, что вам из творчеств нравится, как и что у вас получается, что не очень, и как вы себя от творчества отвращаете, как себе перекрываете творческую энергию? А те дела, за которые вы себя по моей просьбе хвалите, это для меня БОЛЬШИЕ И НУЖНЫЕ дела, которые отнюдь не каждой женщине по силам. Вы молодец)

Творчество........... такое разностороннее..... люблю вязать... больше предпочитаю крючок...., перестала потому что не всегда могу купить нитки.... за последнее время....примерно за год, связала пару шапок с шарфом, и дочке сарафан и шапку... считаю, что это ОЧЕНЬ мало... думала что навяжу за зиму панамок для деток и потом можно продать.... но так моя мечта осталась мечтой..... и большая лень.... До замужества занималась наращиванием ногтей, вечно в голове кружились мысли о том, что и как, и кому сделать, могла ночами не спать, а бегать к листу и делать зарисовки.... обожала свою работу....(((((..... Два года назад увлеклась лепкой из соленого теста.... лепила большие изделия.... все по-раздала, передарила.... выставляла свои работы, мастер-классы в интернете на рукодельн. сайтах. Потом купила полимерную глину.... стала лепить из нее... но далеко не ушла, т.к. материал надо покупать.... а это магазины... которые у нас не всегда "под рукой". И забросила это дело..... Последние раза два пробовала начать... но куда-то исчезла фантазия... в голову ничего не идет........((( Раньше рисовала красиво, писала плакаты на свадьбу, сейчас руки-крюки.... с дочкой рисую и сама от себя в шоке.. ощущение что впервые в жизни карандаш держу..... Пробовала шить... перешивала дочке из больших вещей... сейчас нет желания..... И вот так всего понемногу........ Когда хочется что-то творить.... то места себе не нахожу.... смотрю в интернете чужие работы, причем на любую тему.... сохраняю в папочку и на этом все заканчивается..... Дело в том что, я люблю что-то необычное, не такое как у всех, могу где-то повториться, но в основном добивалась индивидуальной работы... Сейчас запланирован отпуск, вот хочу купить канву и нитки... хочу вышить по фотографии портрет дочки.... А вообще, могу сделать вывод сама о себе... мне очень и очень лень.......... лень что -либо делать ... мдя... стыдно... Большое Вам спасибо, за похвалу!)))

Лень?! Или у вас нервное и физическое истощение - от холодного бессолнечного климата, от замкнутого, тесного пространства вашей жизни, от отсутствия доступа к нужным вам ресурсам - вот хотя бы к материалам для вашего творчества, от скудности общения - и невозможности делать то, что правда хотелось бы? Вы себя так безжалостно ругаете...Как вот ребенок например, который в силу семейных обстоятельств многое пропустил, ему трудно "нагнать" сверстников - а ему от мамы вместо сочувствия - понукания и обвинения...И у ребенка еще больше руки опускаются...Ваша "внутренняя мама" к вашему "внутреннему ребенку" уж больно беспощадная...Может ваша мама в детстве была с вами такой строгой? Или папа - бабушка?

С холодным , бессолнечным климатом, я не полностью согласна, лето у нас жаркое... я всегда загорелая, т.к. спастись от жары можно только на море..... Зима тоже теплая, но снежная... Про детство..... я, если честно, вообще не помню любовь родителей... не помню чтобы они нас обнимали, играли с нами... мама , конечно, никогда не ругала нас... у иногда могла за что то реальное наказать словом... А вот папа.....папа строг был во всем... было много запретов, и за малейшее неповиновение в ход шел ремень, или что-то подобное... Когда родители разошлись, и отец ушел от нас, я была таааааакая довольная...... я радовалась этому! Сейчас, мама живет отдельно,она уехала когда мне было 18 лет, а у сестры своя семья, мы редко ее видим, в эти минуты я ее люблю! но когда мы рядом, я не могу ее любить... я не слушаю ее мнение, могу нагрубить... и в голове всегда вопрос ПОЧЕМУ она никогда нас (у меня есть старшая сестра) не защищала, но спросить в лицо.... не могу.... Отец всегда заставлял нас приходить к нему в гости, на праздники, по вечерам, звонить ему , но мы не приходили... только в праздники, на поздравления... когда я уехала в другой город, он стал более заботлив.... может чем-нибудь помочь нашей семье... но я его тоже не люблю! в редкие моменты, когда понимаю что он уже не молод..... мне его жалко...

Да, какая у вас семейная история...А кого вы сейчас в своей жизни любите? И кто - вот в ком вы уверены - любит вас? И как я рада, что у вас климат мягкий, это наверно я в осенней московской слякоти вам такое нафантазировала)))

Вот уверена, на миллион процентов в любви мужа!!!!!!!!! В последнее время, мне стало казаться что меня дочка ну... не любит, что-ли.... она у нас с самого маленького какая-то не ласковая...ни обнять, ни поцеловать... все бегает-прыгает... Сейчас стала говорить ну очень часто... "мама (папа) я тебя люблю!" И спрашивает "а ты меня любишь?" Но на мой вопрос почему или за что ты меня любишь, отвечает что за то что я ей сладкое/молоко даю... или потому что у меня есть печенька/тортик/сок.... А так нет, не люблю... Может вечером сказать папе: "папа, я так хочу чтобы мама меня любила...." И на меня муж смотрит такими глазами, будто я ее все годы тиранила.....Не знаю что это, либо еще толком не разберет что такое любовь, хотя я ей говорю, почему я и папа ее любим.... либо....действительно не любит... Сказать люблю..... для меня самое трудное наверное... мне как-то тяжело признаться в этом......внутренний барьер какой-то.... Дочу свою просто обожаю, мужа люблю.... но как-то, как мне кажется, я скрыто делаю...мне его хочется и обнять-поцеловать... а я перетерплю... редко когда отдаю свои эмоции........виню себя за это....Он еще выпивал долго.... и в некоторые моменты я его просто ненавидела.... меня многое в нем раздражало, сейчас он не пьет вообще, но иногда, когда вижу в нем искорку того, пьяного... у меня махом в глазах те воспоминания... Стараюсь,но не оч. удается. Хотя за последнее время заметила, что отношения изменились в лучшую сторону, я работаю над этим, и именно над собой... С уверенностью могу сказать что люблю свою сестру! НО, заметила, на расстоянии мы жить и дня когда вместе, нам хватает 3-4 дня... потом начинаем придираться... Племянника, сына сестры, тоже люблю! )))

Хорошо, у вас в жизни есть любовь, прям хорошо! А про мужа как вы нежно пишите, так немного и как будто смущаетесь, но и очень тепло пишите о нем...А что, когда выпивал, обижал вас? Грубил? как-то противно себя вел свами, да? И как так получилось ему остановиться пить? Какой тут ваш вклад, как думаете?

Никогда не обижал!.. Не грубил... Если приходил "со хмельком", сразу ложился спать.... Противное для меня сам запах алкоголя из его уст... от того, что ночью, если вдруг что-то, то его не могла разбудить.... Он постоянно во сне стонал, кряхтел, зубами скрипел, я не могла этого всего слышать, видеть и обонять.... Врал много, куда и на что потратились деньги... мог запросто с карты пропить 30 или 40 тыс. за один вечер.... мог сесть за руль пьяным, что и было не один раз, мял машину... потом бешеные деньги летели на ремонт..... Последний запой длился месяц.... ежедневно!... Не ходил на работу, дома не ночевал, дошло до увольнения.... Я с ним много разговаривала, объясняла чем заканчиваются семейные отношения, когда присутствует алкоголь..... просила посмотреть на себя, на дочку, на родителей... как они переживают... что ладно я, обычная жена, но ведь у него есть своя кровинка, дочка и она на НЕГО смотрит..... и родители, которые уже в возрасте (его мама поздно родила)... ничего не помогало.... Пока не приехал его отец и "за ручку" не отвел на консультацию по кодировке.... Он сказал что сам не может выкарабкаться.... и решил закодироваться.... Потом долго винил себя, что попал в ТАКОЕ заведение... что это , далеко не ЕГО место... говорил, я там выгляжу так, будто это моя клиника.... Он у меня всегда хорошо одет, оч. любит классику... так ему было тААААк стыдно там сидеть и ждать очереди.... Ну слава Богу все прошло.... Говорит , если бы не вы то я бы пропал..... Сейчас, спустя пол года, только сейчас понимает что он мог потерять и каких дров наломал........

Сколько же надо терпения и любви к мужу, чтобы вот такое в отношениях переживать. Вы настоящая его жена, хорошо) Но вот ваша депрессия - еще раз - можете мне написать - какие это чувства - мысли - ощущения - которые вы депрессией называете?

Я не знаю... получится ли описать......верите... вот например, хочется плакать...прям реветь... кажется что моя жизнь не так должна была быть... будто я исполняю некую миссию,причем не свою....не знаю чью...и что вот так будет всегда... Что прежней не будет никогда.... Не могу сосредоточиться на чем-либо, все раздражает, даже готовить не могу... нет настроения, в голове пустота... я например сяду к компьют. но немного посмотрев , меня и он бесит... мне не интересно.... В такие моменты не смотрю на себя в зеркало, а если уж получилось, то вижу себя страшилой... толстой... от этого еще сильней раздражаюсь.... бегаю курить... не ем, а если что-то и съем то начинаю винить себя за это...Могу на улицу не выходить пару дней... на ребенка не обращаю внимания... "играет-да играет".... и успокоение могу найти только вечером, как ложусь спать..... но мне надо обязательно побыть одной... почитать книгу например.... или просто в тишине побыть... но как всегда этого не бывает... это как замкнутый круг........

Ну конечно, вы уже на второй страничке, а я сюда редко захожу...Давайте вы откроете еще одну тему снова, скопировав основное туда, и мы еще немного пообщаемся...Какие у вас сложные, трудные настроения бывают, сочувствую вам, правда...А что их запускает - какие события в жизни, или какое ваше самочувствие - может какая погода, или на ПМС так вас "растаскивает" - ? И пробовали ли вы какие может успокоительные попить?