Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Доброго времени суток! Мне полных 29 лет. В 21 год родила первого ребенка, во время беременности ни в чем себе не отказывала, сразу очень много набрала, где-то с 55 до 75 кг (послеродовый вес). Само по себе где-то до 70 кг ушло. Сразу была занята ребенком и не замечала ничего, пока муж не начал бубнеть, я не особо понимала как это худеть, и как-то не до этого было, просто не видела ничего кроме дочки и мужа, каюсь... В 8 месяцев дочкиных я забеременела, и родился у нас сын. В эту беременность я уже себя ограничивала, да и сладкого не хотелось. Разница между детьми 1 год и 5 месяцев. Опять само собой вернулся вес 70-73 кг. Но я уже думала о питании, диетах... как-то хотелось привести себя в форму. Вкусовые пристрастия у меня не изменились, меня детства приучали есть все, и с хлебом))) семья была среднего достатка, поэтому много овощей было, картошки, блинчиков, макарон... но я уехала учиться в 16 лет из дома, и как-то было жалко деньги на еду тратить, молодость... на дискотеку хотелось, а у родителей не было особо возможностей. вот и перебивалась в столовой пюре с подливой и хлебом на обед, на ужин картошка жареная с кефиром, утром чай с печенькой, батоном... но много двигалась, учеба, прогулки, кружки. Больше 50 кг никогда не весила. Вышла замуж в 20 лет, а у мужа в семье совсем по-другому с питанием. Он ест только качественные, подороже продукты. Много мяса, курицы, рыбы, мало овощей, фруктов. На гарнир картошка, макароны, рис. И стала я готовить так как он любит,и сама все это есть, да плюс то, что раньше любила все печеньки и прочее. И возможности материальные конечно изменились. Уже не приходилось себя в еде ущемлять) Цифра 63 из сегодняшней моей жизни. Когда дохожу примерно до 63 кг уже начинаю себе нравится, уже нет таких плечей, руки худее, живот не торчит, но еще есть бока, бедра... и уже устаю от диет наверно к этому времени, и срываюсь... И вообщем-то мне эта цифра не привлекательна, я хочу 58-60 кг весить(рост мой 164 см). Но меньше, чем 62,9 у меня пока не получилось дохудеть. Если я нормальной обстановке, то 69 кг у меня средний вес. Если стресс, жор, горм. таблетки, то вес растет вместе с аппетитом, до 74 легко... но мне становится тяжело ходить, дышать, поворачиваться и смотреть на себя в зеркало))) Ну и еще меня окружают стройные подруги. Лучшая подруга уже 3 детей родила и после каждого по 15 кг с помощью жестких диет сбрасывала. Может даже голодать несколько дней...((( Другая подруга вернулась в свой вес, сестра тоже в свой вес вернулась после рождения ребенка не меняя питания, без диет, сестра мужа еще меньше стала весить после дочки... и я тоже хочу нормально выглядеть и весить... Теперь кратко по всем вопросам: 1. Мне 29 лет. 2. Двое детей, погодки 1,5 г разница. 3. Вес набрался в течении 4-9 месяца первой беременности. 4. Пристрастия не менялись, возможно изменилось количество пищи. 5. 63 кг, вес из сегодняшней жизни, в течении последних лет 5 я ниже не могла сбросить. 6. Около 68-69 кг могу держать при нормальной окружающей обстановке. Извините, за объемный ответ. Спасибо Вам за внимание)

Да, ответ правда объемный получился, но вроде смогла прочитать...хотя и с усилием) А можете про "нормальную" для себя обстановку чуть больше рассказать? Это какое к вам отношение от близких - какие ваши занятия - какое состояние здоровья? И что сейчас "ненормального" м.б. в отношениях с Другими, препятствующего по -вашему чувствовать себя гармонично и хорошо?

Здравствуйте! Постараюсь быть краткой, но обычно у меня это плохо получается... Я оптимист по жизни, стараюсь во всем находить положительное, а если в чем-то не удается, то хотя бы грустить не долго. И в целом я так живу. Это мое нормальное состояние. Но случаются ситуации, которые я не могу понять, не могу объяснить, не могу с ними согласиться... и они выбивают меня из колеи. Обычно это конфликты на работе, в семье. Это я переживаю хуже всего. Но в семье вроде удается решать спорные моменты, и это всегда временные явления и я это знаю. На работе чуть сложнее, люди чужие. К себе не подпускают. У нас тяжелый, женский коллектив. И можно получить замечание и вспышку негодования только за то, что утром ты не вовремя вышел из кабинета с пустым чайником)))(денег не будет у коллеги) Ну и я самая молодая, когда на мне пытаются ездить, а я сопротивляюсь делать то, что не входит в мои обязанности... то потом начинается игнорирование меня, или ругание, издевки... вообщем моральное насилие. Я 2 года пыталась бороться за свое место под солнцем, и сейчас уже чувствую уверенней, со мной уже считаются и такого, как раньше не допускается... но попытки бывают. Но меня устраивает начальник, обязанности, место работы, з/п. Только вот с коллективом бЯда))) Я люблю почитать ответы-советы психологов, и поанализировать, примерять на себя. Поняла, что есть у меня и серьезный внутренний конфликт. Я не очень себя люблю. И говорить об этом не люблю. И прячу это далеко-далеко. Муж дал мне некоторую уверенность в себе, в своей привлекательности, в своих положительных качествах... но это все поверхностно. Боюсь, что с весом связана именно моя нелюбовь к своей внешности с детства. Я не могу об этом ни с кем поговорить. Есть грань до которой я могу разговаривать с мужем, с любимой сестрой(это мои самые близкие люди), но дальше этой грани не могу. А вам попытаюсь. Как в купе поезда дальнего следования, когда знаешь, что человек тебя больше никогда не увидит и ночь длинная и можно рассказать все-все))) Дело в том, что я родилась со сходящимся косоглазием. Оба глазика смотрели на нос. Родители молодые, работающие, занятые... поплакали и стали жить дальше, тем более, что через годик у меня родилась замечательная сестричка. Хлопот хватало. Ближе к 3 годам меня взяла бабушка и повезла по врачам. За тысячи км, в Москву. Нереальными усилиями выбила для меня 4 операции. А после 3 я серьезно заболела и меня увезли домой, так и не доделав. Потом дедушка заболел раком, бабушке стало не до меня. Потом СССР развалился, в общем не довезли меня до последней операции. И осталась я с небольшим уже косоглазием. Точнее тогда оно было еще оч сильно видно. Естественно я в очках, с заклеенным глазом, особенно на фоне здоровой, красавицы к слову, сестрички стала объектом жалости всех наших знакомых. Везде, в магазине, на рынке, когда родители встречали друзей, и знакомых мы слышали: - Ах, бедная... жалко конечно... а Танечка какая красавица! Дети издевались конечно, обзывались. Мама у нас скромная, добрая, спокойная не смогла привить чувства уверенности в себе, т.к. сама не имеет его))) Вот так я и росла. Когда стала старше, меня еще раз завезли в область, там назначили зарядки, очки. Я стала больше контролировать свой глаз, незнакомые люди даже не всегда с первого взгляда могли заметить мой физ. недостаток. При этом уже став девушкой лет 15-17 я не считала себя привлекательной, и меня не интересовали наряды, косметика и пр. Все подружки имели парней, влюбленности и мне хотелось тоже. Я понимала, что НАДО краситься, наряжаться. Старалась. Но у нас городок небольшой. Все друг друга знают. Никаких отношений не было. А после 9 класса мы с сестрой поступили в техникум, и уехали в областной город. Там меня уже воспринимали по-другому. Там я уже была просто девушка. А не «косая». Сестра говорит, что не так все было, но какое это сейчас имеет значение, если мной это воспринималось так. А потом у меня случилась любовь. Я расцвела. Стала пытаться за собой ухаживать. Ну, для него))) А потом мы расстались. А с мужем мы вместе учились, дружили, он меня сразу не воспринимал, как вариант дамы сердца. Просто друг. И когда я оч сильно переживала расставание с парнем, он меня утешил. Мы сблизились. И он начала за мной ухаживать. К чему это я… а ведь обещала быть краткой))) В общем я уже верю, что муж мой любит меня любую… а с другой стороны, разве не достоин он иметь жену красавицу? И так далее, и дальше я уже начинаю путаться в мыслях своих… Вот такая длинная история.

Да уж)))))))))) Если это кратко, то да)))))))))) То, что смогла прочесть, вызывает много к вам и сочувствия и уважения. Конечно ребенку с такой особенностью с глазами очень и очень трудно выживать в детской- да и во взрослой - среде...И ваши болезни детские, и отношения с сестрой...Похоже много у вас было сложностей...Но вот про вашу сегодняшнюю жизнь складывается впечатление, что вы молодец. На работе вы простроили - самое главное! - свою мотивацию. И про мужа пишете тепло и так...плотно, прочно, хорошо...А как вы себя чувствуете в 67 кг? Или в 68? И все-таки постарайтесь отвечать мне половинным объемом от предыдущего поста, а то я уже в полный рост работаю, и тут в открытых форматах хочется себя поберечь...Спасибо)

Простите пожалуйста. Знаю, что имею эту проблему с объемными текстами, попытаюсь еще раз.(зато за сочинения всегда 5 баллов было, чего не сказать о кратких пересказах))) В 67-68 кг физич. мне не сложно, но проблема с одеждой. я привыкла, что раньше одевалась пока худышкой была, в то, что нравилось. а теперь размеров в таких нарядах нету на меня. да еще и проблемные зоны бывают подчеркнуты... бока, животик... а я люблю платья в обтяг с глубоким вырезом))) а когда некрасиво выглядит, я не могу на люди выйти. я визуал, люблю красивых людей, люблю смотреть на тела красивые, на одежду. но только смотреть, как выше писала, самой сложно и ежедневно ухаживать за собой, прическу, макияж, наряд, стараюсь максимально комфортные варианты подбирать и быстрые. вот кстати написала вам в пред. ответе, что для мужа хочу, для детей хочу, для подруг хочу быть красивой... а потом подумала что-то... и поняла, что для себя надо бы в первую очередь хотеть... а вот как-то равнодушна я в этом плане. может все-таки люблю себя любую?

ой, какое славное и дружелюбное вы наблюдение сделали - что себя вы наверно - ! - любую любите...Расскажите п-та чуть побольше про свою любовь к Себе. Что вы в себе любите? Как вы себя любите? И как вы к себе свою любовь проявляете?

Спасибо, что вы так тепло обо мне пишете. Что я в себе люблю? Люблю положительные черты характера, я не зануда, я легкая в общении, добрая, не глупая, начитанная, всесторонне развитая, не обделенная чувством юмора))) это ж надо так себя описывать))) еще я легко переживаю трудности, ну в смысле стараюсь никого не грузить этим, еще я могу меняться к лучшему, то есть старательно делаю выводы, где что я не правильно делаю, реагирую и уже в следующий раз не допускаю неправильных вариантов. Поэтому считаю, что я развиваюсь. Ой, а вот внешне не могу сказать, что люблю… Но для меня это оч важно! Я сейчас поняла, что у меня на 3 интернет-ресурсах основных - аватары в виде глазика красивого(везде разные). Сама теперь понимаю, что это о многом говорит. Где-то глубоко эта неуверенность в своей привлекательности сидит. Хотя я отмечаю, что привлекательнее многих знакомых. Но что с этим делать не знаю пока. А вот люблю я себя молча))) В смысле тихонько иногда хвалю себя за успехи и позволяю себе погордиться собой. Но только тихонько, ведь я не могу все еще побороть свои негативные черты, как лень, слабоволие в питании… А как сказать, как проявляю… М-м-м. Никак, по-видимому. Разрешаю себе отдохнуть, когда устаю. Поспать себе разрешаю в обед, когда получается. Бред какой-то… Еще хочется отнести сюда поход к парикмахеру, я нашла мастера, который достаточно дорого берет, но чудесно работает. Маникюр, брови, стрижка, окраска. Получаю удовольствие и после чувствую себя счастливой. А как можно еще проявлять, ибо чувствую, что тут недоработочка?)))

Спасибо вам, вот такая я сейчас усталая, "скрюченная" такая, а прочитала ваши слова про ваши к себе удовольствия, и сама расправилась, задышала, вспомнила о том, что и я - Женщина, и что маникюр не делала уже оооочень давно...)) Улыбаюсь вам)

Спасибо за добрые слова. Рада, если подтолкнула своим ответом Вас подумать о чем-то хорошем ))) А знаете, я тоже кое-какие выводы сделала. Может мне теперь легче будет в борьбе со своей жопкой))) Может дадите мне какой-нибудь совет, напутствие о чем постараться не забывать? Пысы: а еще я люблю в ванной с пеной полежать, в горячей воде, и под музыку... и пусть весь мир подождет, жалко, что редко время есть на это)))

Напутствие с УДОВОЛЬСТВИЕМ) Я сейчас редактирую свою первую книжку, Рабу еды, и вот что сегодня туда написала: Радуга ощущений Сядьте поудобнее, с поддержкой всему телу. Расслабьте живот, понаблюдайте за пятью-семью вдохами – выдохами... Потом, проговаривая примерно то, что написано ниже, расслабляясь, окунитесь в свои ощущения: - Я живу в радуге ощущений. Мое пространство просторное для меня. Оно мирное и светлое. - Я живу в радуге ощущений. Воздух питает меня. Поддерживает мое дыхание каждый момент моей жизни. Я вдыхаю его легко. Мягко. Спокойно. - Я живу в радуге ощущений. Огонь моей души согревает меня, освещает мой путь, мое пространство. Мир вокруг меня – теплый. Я согрета своим огнем. Я могу согреть тех, кого захочу. - Я живу в радуге ощущений. Вода омывает меня. Поддерживает жизнь моего тела. Моей женской сути. Вода изменяет меня. Я – часть великой реки жизни. Я – женщина: мягкая, плавная, нежная, легкая, изменчивая. - Я живу в радуге ощущений. Земля поддерживает меня, дарит мне опору, безопасность. Она поддержит в трудную минуту, питает меня. - Я живу в радуге ощущений. Чувствуя свое тело. Принимая себя как себя. Со всеми своими трудностями, горестями. Я справляюсь со страхом, с тревогой, с неизвестностью по мере своих возможностей. Все, что есть сейчас и все, что со мной будет – вполне посильно для меня. Удачи вам)

Ой, спасибо Вам огромное))) я многое обдумала, многое вынесла для себя... что-то меня расслабило, а что-то напрягло и заставило задуматься глубже. Я получила правильный настрой и заряд. Успехов Вам в работе, и удачи Вашей книге. Спасибо, что находите время на таких как мы)))

На здоровье и спасибо большое за ваше признание) Мне приятно)