Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Спасибо за Ваш ответ! Вы знаете, я не боюсь снова забеременеть, я этого даже хочу, но пока продолжаю предохраняться - жду подходящего времени (хочу бросить курить - пристрастилась в последнее время). Относительно секса - я не воспринимаю свое тело, мне кажется оно неприятным, несексуальным (мне даже писать неприятно об этом - где я и где секс), я себя вижу каким-то гномом, бабцой, а не красивой девушкой. Кроме того, за последнее время мы так редко с мужем даже целуемся, что просто я как-бы забыла "вкус страсти". Я себе могу сказать "Спасибо" наверное за то, что я ценный работник, хоть и получаю гроши, что я устроила мужа на хорошую работу (ехала мимо объявления и переписала телефон).

Да, хорошо) Насчет "гнома" - можете эту метафору немного больше раскрыть -если ваше тело - "гном", или "бабца" - то какая она - он? Где и с кем живет, чем занимается, что любит и что хочет, что ненавидит и от чего устаете\ больше всего?

Я себя вижу гномом когда одеваюсь в майку, джинсы и в кроссовки, я небольшого роста, круглая сверху (особенно в области живота и талии), а книзу идут тонкие ножки, мне так удобно одеваться, но, к сожалению, это некрасиво и действительно что-то гномоподобное :). "Гном" одинок и хочет бежать от людей. Я действительно стала очень редко общаться с друзьями, не люблю гостей и не люблю ходить в гости, меня это нервирует и расстраивает, в особенности когда я себя с кем-нибудь сравниваю. Вместе с тем, когда я одеваюсь в соответствии со своим возрастом - брюки, туфли, рубашка, я себе кажусь бабой в возрасте, я даже себе одежду не могу подобрать в тех магазинах, в которых я раньше одевалась, теперь ищу в возрастных магазинах. Я устаю от людей, а больше всего от мыслей о будущем, мне кажется я совсем неправильно живу и я боюсь не за себя, а своих возможных детей. Я хочу быть как раньше - молодой, красивой, стройной, и мне совсем не нравится быть "гномом" и "бабой". Мне уже довольно много лет, а я до сих пор себя не нахожу, не знаю чего хочу, не доверяю себе. И вместе с тем я перфекционистка и все держу под контролем, моя жизнь не та, которую я хочу, не идеальна и я сама себя за это ненавижу.

Господи, как же то, что вы про себя пишете, дышит усталостью, раздражением на себя и прям неприятием себя! Разве нет сейчас совсем ничего, чем бы вы в себе могли бы быть довольны? Что бы вам в себе хоть немного нравилось? Кто вы по профессии? И вы писали про свои болезни - чем вы сейчас болеете? Напишете об этом немного?

Добрый день! Спасибо вам за ответы! Я почти никогда не бываю довольна, я могу сказать "нормально", если есть что-то, отвечающее моим представлениям в голове - так как это должно быть по моему мнению. Если говорить о внешности - сейчас это наверное только грудь, прическа и маникюр, все остальное было "нормальным", но очень испортилось в последние годы - глаза были большие и красивые, сейчас уставшие, покрывшиеся морщинами и с синяками, молодое лицо еще полтора года назад - провисло, "нормальная" женственная фигура "песочные часы" превратилась в целлюлитную массу под названием "яблоко". Вы правы, это неприятие, не знаю сколько пройдет времени, чтобы привыкнуть к тому, что я вижу, это будет скорее усталое и отчаянное прекращение борьбы, а не полноценное принятие. Я сейчас еще веду борьбу, но она к сожалению не приносит плодов - обертывания, упражнения, диета и иже с ними...Такое ощущение, что мне это зачем-то надо (я имею в виду полное тело), все сопротивляется моим действиям, ну или я недостаточно стараюсь? Я банковский сотрудник, экономист, два красных диплома, успешное начало карьеры, через пять лет я просто сгорела на работе (работала по 12 часов, выходы по выходным) и ушла работать администратором в стоматологию, сейчас я работаю экономистом в госучреждении в отделе закупок с нормированным рабочим днем. Сейчас я не могу жаловаться на здоровье, кроме того факта, что я курю и чувствую негативное влияние от курения - кашель, одышка. Я сама виновата в этом, хотела бы бросить, вот сейчас озадачена этим, могу рассказать 1000 и 1 способ.

Ух ты, здОрово, как вы про свои работы и профессии рассказываете...А вот можете немного побольше про тот период жизни рассказать, когда вы "сгорели" - где именно и в каком коллективе это приключилось, и были ли какие телесные изменения тогда уже у вас?

Да, были. Пришла я на работу в нормальном весе 55 кг, через полгода я ооочень сильно поправилась - нам постоянно на работе дарили торты, шоколадки, пироги, колбасу, мартини, на НГ я несколько дней с работы тащила подарки, у меня было настоящее обжорство, булимия после нищего студенчества. Я уже третий раз в жизни поправляюсь до этого веса 64-65 кг, тогда это был второй раз и чувства были похожими - ненависть к себе (НО тогда я поправлялась и пуза не было, фигура Х - сейчас после родов я О, т.е. с пузом и боками). Потом вот что вышло, я рассталась с МЧ, три года прожили вместе, это было горе и я стала таять на глазах, а потом я влюбилась (это было та самая роковая любовь, о которой в романах пишут), за полгода я похудела на 15 кг. А потом мой новый возлюбленный предал меня и не раз, он был просто сексуальный маньяк, а мы жили в разных городах и в мое отсутствие он давал себе волю. Я не стала это терпеть и рассталась с ним, он кажется вапще ничего не понял, не просил меня приехать, был безразличен ко мне - нет и нет. И я перестала питаться почти, похудела еще кило на 8, стала весить 42 кг при росте 164, мама плакала, друзья с ужасом смотрели на меня. Да еще с работой стало все очень грустно - структурные изменения в банке, работа по 12 часов, как я уже говорила и по выходным. Был тогда для меня одна радость - отпуск, я облетела много стран. Вес 42-47 держался несколько лет и когда я в 2010 году наконец-то ушла, я за месяц прибавила 4 кг и мой вес потом постепенно дошел и остановился на отметке 53-55 кг. Уходила я из банка с большим скандалом, меня не хотели отпускать - все эти 5 лет меня повышали по службе и я зарабатывала очень хорошо, но когда я решила уйти - начальство стала вести себя гнусно, на меня орали, не давали трудовую, спасибо коллективу нашего отдела - меня поддерживали. Ушла я в администраторы с копеечной ЗП и более не путешествовала. Все эти годы работы в банке 5 лет я прожила одна в трехкомнатной квартире, я ничего не готовила и мой холодильник был пуст. Потом я встретила своего мужа и вот через два года нашей жизни произошло это горе - смерть ребенка.

Да, какие правда у вас в жизни были экстремальные - и затяжные! - ситуации...А расскажите немного про отношения со своим мужем - как вы друг на друга обратили внимание, за что вы его выделили из других мужчин, и как вам с ним живется - поживается? А насчет страхов за будущих детей - мне кажется ч то в вашей ситуации такой потери это и нормально, времени ведь не так много прошло...И вот ваши упражнения - обертывания - они удовольствие телесное вам доставляют? Какое удовольствие? Или это "нужные процедуры" - и все?

С мужем мы познакомились на сайте знакомств, я до этого часто регистрировалась на этих сайтах, знакомилась, встречалась, плевалась, удаляла анкету, и вот в свой последний раз 3,5 года назад решила, что мне скучно живется и зарегистрировалась снова. У меня было 3 претендента, на которых я тогда делала ставки - понравились они мне: один американец-нефтянщик, русского происхождения, другой мажор-тусовщик, безработный, сын обеспеченного папаши и мой муж - простой русский парень, продавец-консультант в магазине компьютеров:) Встретилась я с нефтянщиком - очень понравился, но не смотря на его восторженные возгласы обо мне, больше он не появился, второй тусовщик оказался противным, инфантильным и жеманным. А с мужем мы общались около месяца по ICQ (оба ушли с сайта знакомств) и мне становилось уже как-то странно, что он не зовет меня на свидание, особенно когда выяснилось, что мы живем в двух домах друг от друга и вот как-то вечером он написал статус ВКонтакте "скучный субботний вечер" или что-то вроде, я в этот вечер тоже скучала и позвала его в гости. Оказалось, он просто стеснялся меня. Так мы стали встречаться. Мне с ним легко как с самой собой, мы помимо статуса жены и мужа еще и друзья, он умный человек, мы постоянно разговариваем, обсуждаем политику, социальные вещи, решаем наши проблемы. Он большой неисправимый оптимист, юморист, очень добрый человек, всегда идет навстречу, легко относится к жизни, в этом мы различны. Конечно, как и в каждой семье, есть столкновения интересов, особенно сложно было вначале. Он не умел обращаться с деньгами, они у него просто растворялись, никогда не вел общего бюджета, с работой у него и у меня было все не очень хорошо, мы нажили много долгов. Бывало и такое, что он пропадал за дружескими мужскими компаниями, иногда на всю ночь с выключением телефона, сейчас мы пришли к соглашению, что заранее договариваемся о таких вещах и телефон всегда должен работать, сейчас этого просто уже нет. Я помогла ему найти работу, которой он очень доволен, ушел из продавцов, что уже ему не по статусу человека за 30. Мне комфортно с ним, бывает конечно, я слишком чем-нибудь озадачиваюсь и его простое отношение к вещам меня иногда подбешивает и мне кажется, что это беспечность, но потом уже неоднократно выяснялось, что он был прав. А обертывания не дают мне удовольствия, просто нужны и все.

Рада за вашу семейную историю, она чудесная, прочная такая и очень человеческая...Хорошо) А вот про тело ваше - что именно вашему телу в радость и в удовольствие сейчас? Какие прикосновения - какие "процедуры" - контакт с какими может поверхностями - материалами - может с водой - ? Такое совсем простое удовольствие, может от того, что вы чувствуете себя тогда живой, дышащей, способной на движения....

Если честно - читала Ваш вопрос и даже стало неприятно, как будто речь идет о чем-то стыдном..."приятные прикосновения к телу..."...моему? Сама озадачилась почему стало не по себе. Мамой еще прививалось в детстве - что женское тело и все, что с ним связано - это что-то стыдное, то, что нужно скрывать, позорное. Она не говорила это напрямую, но ее выражение лица, действия и таинственное молчание говорили только об этом. Не могу найти подходящего слова, чтобы описать какое отношение к телу привила мама, она вообще не умеет получать удовольствие и проявление папиной любви к ней вызывал у нее стыд. Про секс мне не рассказывали, про месячные тоже, даже не обсуждали ни разу, образование получила от сверстников. Про роды я знала только то, что у мамы после выпали волосы и зубы и она поправилась на 20 килограмм и что это просто ужас. Когда я забеременела, я ожидала, что меня ждет кошмар, прятала и поджимала живот, мне было стыдно, что мой живот покрылся пушком, а соски стали темнее и больше и т.д. И все таки, про прикосновения - нравится сатиновое постельное белье, оно почти как шелковое, в нем приятно спать. Я сейчас страдаю от того, что не могу поехать на море. Нравится лежать на пляже, смотреть на море, на закат солнца, чтобы обдувал ветер загорелую кожу. Нравится приятный хруст песка, ощущения воды и песка, когда идешь по краю моря. Нравится нырять с маской и ощущать себя частью морского царства. Выходишь на берег и привыкаешь к гравитации, качаешься, море заманивает обратно. Это я все про телесные ощущения, не только про времяпрепровождения. Вода в ванной приятна, но она отнимает силы, как и загорание на солнце. Я ветер не люблю, особенно холодный, но на море - очень, это спасение и полет.

Спасибо за ваш такой искренний и подробный ответ) Нам пора уже потихоньку заканчивать наше тут общение, и вот что хочу вам предложить. П-та, находите каждый день возможность - хотя бы минуты три или пять - уходить в свои телесные ощущения - приятные или неприятные, и всерьез "расспрашивайте" свое тело, что бы ему - телу сейчас было бы приятно - дружелюбно - хорошо? Такая практика бережного, заинтересованного внимания к себе. Если вам удастся это делать 21 день подряд, уверена, ваше отношение к себе - именно не к виду внешнему - а к СЕБЕ - начнет меняться...И да, если в какие-то моменты вам будет хотеться только ругаться на себя и брезговать прикосновениями к себе - ну да, сегодня так...Но пытайтесь как следует "проругавшись" все-таки находить хотя бы мизинчик, который бы вызывал в вас легкую улыбку принятия СВОЕГО мизинчика таким, как он есть) И если захотите именно поработать над своим сегодняшним само - восприятием, пишите, расскажу про условия и возможности...Удачи вам)

Спасибо Вам за Ваше внимание, за Ваши советы. Я обязательно ими воспользуюсь, поскольку я очень устала, я на время хочу прекратить обертывания, ванны, жесткую диету и т.д. и просто думать о себе нейтрально без оценки (постараюсь это делать), попытаюсь почувствовать себя так как вы пишете. Ограничения и самоуничижение дало мне много вреда....и я иногда срываюсь на переедание, курение и даже выпивку, а это уже страшно. Уровень тревожности в моей жизни и так очень высок, а я еще себя подстегиваю. Стало даже жалко себя. Вы говорите о возможности работы с самовосприятием, расскажите об условиях, пожалуйста! И еще раз спасибо Вам!

На здоровье вам) Напишите мне на мою почту aleks2003@bk.ru, я вам расскажу про возможные форматы цены. Если московские цены будут слишком для вас непосильные, порекомендую вам достойных коллег из других регионов по более приемлемым ценам. И удачи вам)