Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

мне 17 лет, учусь в 11 классе, с поступлением не определилась. Живу с родителями (с мамой и папой) с мамой очень часто ссорюсь, почти каждый день, причины разнообразны, чаще всего это моё раздражение на её постоянные замечания. с любым человеком могу сдержать эмоции, не конфликтовать, кроме мамы...это тоже для меня проблема, но проблема расстройства пищевого поведения меня беспокоит намного больше. я не сижу ни на каких диетах (хотя сейчас задумываюсь о диете Дюкана) стараюсь придерживаться правильного питания,то есть: на завтрак овсянка,яйцо,хлеб, что-нибудь сладкое (совсем чуть-чуть и не всегда), так как без него не могу. в школе перекус- яблоко. после школы прихожу голодная (именно в это время чаще всего срываюсь) ем суп+рыба/мясо+ овощи/фруктыи ещё что-нибудь. далее сделать перекус обычно не успеваю, и на ужин творог с кусочком банана и молоком. но это вариант правильного,хорошего дня, тогда я ещё хожу в тренажёрный зал, на фитнес или йогу, тогда у меня хороший настрой. обычно таких дней 3-6 а потом бывают не просто срывы, а настоящие зажоры, которые могут затянуться на несколько дней. моё поведение в эти моменты просто отвратительно: я абсолютно не контролирую себя, начинаю есть всё подряд, всё самое вредное, могу съесть еду родителей, из-за чего мы ссоримся, мне жутко стыдно. просто ем,ем,ем...пока не станет совсем плохо,наступает жуткая депрессия, часто плачу...потом могу потратить много денег на всякие шоколадки,пироженки и т.п. если я дома уже все съела, всё что можно, начинаю жутко нервничать, помногу раз заходить и выходить из кухни,открывать и закрывать холодильник. я пыталась отвлечь себя жвачками, фруктами, но это не помогает. не задумываясь поедаю всякие вредности в огромных количествах. просто невыносимо плохо в эти дни, набираю по 3 кг, опускаются руки,депрессия...потом вновь нахожу в себе силы, мотивацию, с трудом возвращаю прежний вес,а потом всё по кругу. самое ужасное, что я просто не могу вспомнить того самого переломного момента между правильным днём и зажором, о чем думала на тот момент и почему начала есть. от этого всего мучаюсь, часто плачу, уже год никак не могу нормализовать питание, не говоря уж о похудении.

Здравствуйте, сколько у вас сейчас стресса в жизни. Вам ведь совсем скоро надо будет закончить школу и вступить во взрослую жизнь. А куда вы после школы себе наметили7 Будете учиться дальше или уже работать пойдете? И какая у вас сейчас мечта - чем бы вы хотели в жизни заниматься? А мама - по каким вопросам к вам пристает и вами недовольна? И чем вы в ней недовольны? Расскажете мне немножко?

Стресса достаточно...жуткие депрессии из-за недовольства собой, на данный момент просто опустились руки, не хочется делать абсолютно ничего, ни правильно писаться, ни ходить в фитнес-клуб, ни делать уроки и готовиться к экзаменам.это не просто лень, а именно ощущения себя в глубокой яме, из которой выбираться уже нет сил. хожу целыми днями как в трансе, не ощущая себя во времени и не задумываясь о дальнейшем. но в тоже время часто могу нагрубить,даже накричать(это касается только мамы). она придерается в основном на бытовом уровне, по мелочам, но происходит это настолько часто, что даже малейшее замечание начинает жутко раздражать,хоть я и осознаю, что она бывает права. после окончания школы я планирую поступать в вуз, выбираю между экономикой и юриспруденцией. но это мое "опущение рук" всегда мешает продвигаться вперёд...

Расскажите мне поподробней про образ этой ямы - опишите ее, как если бы она была реальной п-та. И кем вы себя там чувствуете - может каким зверьком или еще кем-то или чем-то ? Попробуете ресурсы своего воображения?

она большая, я на дне. меня словно какой-то груз держит, хоть поверхность очень близка, но я не могу выбраться. да и не очень пытаюсь... чувствую себя никчёмным слабым человеком, который не может попросту подняться. иногда кажется, что эту яму скоро начнут засыпать другие люди, а я так и останусь там. такое состояние может длиться от 3 до 10 дней,максимум 2 недели. потом я всё-таки нахожу в себе силы, огромную мотивацию, начинаю правильно питаться, заниматься спортом, лучше себя чувствую...но потом сама не замечаю, как вновь падаю в эту яму, я даже не понимаю, что меня туда толкает...просто раз: и я, абсолютно себя не контролируя, начинаю есть все подряд,все самое вредное,все,что увижу дома,потом ещё и покупаю...и вот я вновь в этой яме, только будто с каждым разом всё глубже и глубже, и выбираться каждый раз все сложнее..

она большая, я на дне. меня словно какой-то груз держит, хоть поверхность очень близка, но я не могу выбраться. да и не очень пытаюсь... чувствую себя никчёмным слабым человеком, который не может попросту подняться. иногда кажется, что эту яму скоро начнут засыпать другие люди, а я так и останусь там. такое состояние может длиться от 3 до 10 дней,максимум 2 недели. потом я всё-таки нахожу в себе силы, огромную мотивацию, начинаю правильно питаться, заниматься спортом, лучше себя чувствую...но потом сама не замечаю, как вновь падаю в эту яму, я даже не понимаю, что меня туда толкает...просто раз: и я, абсолютно себя не контролируя, начинаю есть все подряд,все самое вредное,все,что увижу дома,потом ещё и покупаю...и вот я вновь в этой яме, только будто с каждым разом всё глубже и глубже, и выбираться каждый раз все сложнее..

*Случайно отправила 2 комментария, этот для восстановления нечетного количества *

Хорошо) Ваша тема перешла на вторую страничку, я сюда редко заглядываю, можете ее скопировать - вот два наших последних обмена - и открыть новую тему? Спасибо) А пока вам отвечу здесь. Образ ямы, такой сильный получился. А как вам эта яма в вашей жизни сейчас помогает? От кого временами может быть прячет? От чего? И можно ли в ней как-то поуютней устроиться? Чтобы она перестала вас так пугать - а приобрела другое значение для вас? Может, убежища?