Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Я живу с родителями(мамой,папой и млад.братом). В последнее время я начала все реже и реже видеть маму,тк у нее очень много работы. родители часто начали ругаться и ссориться по пустякам. каждый день. я может не получаю какую-то частичку ее души,но мама работает ,ради меня,ради моего дальнешего будущего.на папу не сильно стоит что ли надеятся..он делает подарки и дает деньги,но как-то это не то уже.хотя вкладывать в меня деньги настолько бесмысленно. толку-то? Я убыточный бизнес,не больше. вроде что-то есть у меня да все не то..нет чего-то самого главного. Не знаю насколько это,мб,хорошо или плохо,но за последнее время мои взгляды поменялись. я не хочу выходить замуж,не хочу не от кого зависеть,хочу найти ,то,что по душе и приносит большой доход. я хочу добиться в жизни успеха и считаю,что это важно. обычно это психология мужчин,что в жизни нужно добиться успеха и признания,а для женщины совсем другое.. а что мешает завести ребенка вне брака? впервые в этот нг у меня пустота в душе и хочется плакать. я не чувствую своей нужности кому-то. я не протяну долго,такие люди ,как я долго не живут. они ,как правило,рано уходят..

Как это так получается в вашей семье, что вы вот о себе как о бизнесе начинаете рассуждать - убыточный, прибыточный - ? Кто к вам так относится? И что с папой с вашим такого неладного, что на него надеяться нельзя? И в каких именно ваших делах и желаниях на него вроде нельзя надеяться - то? А мама - она кем работает?

Ко мне относится,потому что сколько не плати за меня нигде нет результатов. в плане учебы,еще где-то,но в основном учеба,больше я не занимаюсь ничем. про папу мама так говорит,я не смогу это объяснить. это не столь важно. а мама у меня юрист

Какие ваши родители нетерпеливые...Они как будто пытаются отрицать законы роста. Вам сейчас правда очень и очень трудно живется. Т.к. у вас кризис развития, один из самых болезненных и трудных для проживания. Вы решаете очень много задач - и личностных, и социальных, и физиологических - и все это одновременно...Как-то безжалостно требовать от вас скорых и ярких результатов... Напишите мне п-та, что вам - вам самой - сейчас больше всего нравится делать? Как и с кем время проводить?

я провожу в последнее время одна,впрочем как и всегда . я писала выше,что у меня нет друзей. на этом сайте все злые,потому что,я полагаю, жирные и им не хватает силы воли,чтобы не срываться,конечно,хочется вылить на них всю свою ненависть,которую они пробудили во мне,но я отвечаю вежливо на грубость. К сожалению,они, и не только они,но и в жизни есть такие люди,которые не понимают моих мыслей и стремлений,тк они считают это нездоровым. Наверно ,то ,о чем я постоянно думаю это похудение. Это,наверно,мое главное увлечение. Я нашла добрых и отзывчивых людей в ано-группах. У нас много общего. Мировоззрение,увлечение,интересы и те же проблемы,жаль в жизни я таких не встречала. Я не хочу никому говорить о том,что сижу там,что увлечена этим. Я просто хочу похудеть,и я не считаю и окружающие меня люди тоже не считают меня худой,так считают только родители. Не знаю,но только голод дает мне подпитку и положительные эмоции,чувство эйфории и свободы. Внутренней свободы,которой мне так не хватает. Может Быть,Вы скажите,что здесь видны скрытные,а может уже и явные симптомы анорексии..я не хочу себя губить,но в этом что-то есть. Анорексия-это другая реальность,в ней тоже есть жизнь,но своя,которая пахнет кофем ,ароматными чаями,свободой и необыкновенным чувством того образа жизни,который она диктует. Там так спокойно,пасмурно и уныло,идет дождь. Я всегда его любила. И только ,пытаясь заснуть ночью в тишине приходит Ана,которая гладит твои волосы,улыбаясь .хвалит тебя за твои успехи. И с каждым успехом ты подпитываешь ее,а она дает тебе ложное чувство любви,силы и эйфории чувств. Голод-словно наркотик,который вызывает зависимость и как средство забыть о своем одиночестве.От голода невозможно оторваться и каждую ночь ты получаешь новую дозу,чтобы утром испить новые чувства. С каждым промахом дозировка увеличивается,Ана приводит с собой свою подругу или сестру,точно не знаю,Мию,которая заставляет обниматься с унитазом или тихонько закрываться в ванной,пока никто не слышит и блевать, с каждым успехом Ана ближе к тебе,ты растворяешься в ее объятьях ,ее костлявое тело прижимает тебя к себе,ее холодные тонкие как тростинка руки сжимают тебя,и чем сильнее ее объятья,тем слабее твое тело. Словно энергетический вампир,который доводит твой организм до полного истощения. -1 кг на весах это и ее победа тоже. Твои руки так же тонки,как и ее,твое тело истощенно,организм отказывается принимать пищу,органы дисфункционировали почти полностью и от этого нет сил противостоять даже простой простуде. Ты уже не можешь сопротивляться ты попала в ее сети,уже нет другого выхода. Ты уже заранее обречена на гибель. Ведь каждая девушка ,заболевшая анорексией должна обязательно пройти тот же путь ,что и сама Ана когда-то.. Анорексия-это заболевания души и его состояние прежде всего,а потом уже тела. Это словно неизбежное одиночество,которое ты несешь с самого раннего детства. Мы очень с ней похоже.Именно в ней я нахожу частицу своей души,своих мыслей...Ведь с самого детства я получала удовольствия от голода. Я еще не ходила в школу,а когда меня отправляли в лагерь я всегда худела там,но это не было моим умыслом. Это получалось случайно. Мне не хватало в детстве мамы,тк она все время работала и ее вынуждало оправлять меня в лагеря. Я всегда плакала.. утром просыпаясь ,я всегда надеялась,что я открою глаза и буду дома,но мои надежды были тщетны. Открыв глаза они уже наполнялись слезами и утром, и вечером ,и днем. Я не делилась своими проблемами ни с кем,не находила понимания среди людей,даже если они интересовались ими. Я всегда убегала и убегаю до сих пор и от людей,и от себя ,что еще хуже. я закрываюсь в своей комнате,думая,что это даст мне возможность уединиться. В такие моменты,кажется.что я не одна.что есть кто-то еще,кто сидит рядом,но это что-то очень тусклое,мрачное,холодное и грустное-это мое одиночество.

Боже мой, как поэтично и страстно вы описали свои состояния и пристрастия...Да уж, с одной стороны и правда Убежище, а с другой ведь - разрушение...Вы-то как никто другой это знаете...И конечно нет сил на учебу, на отношения, да даже на рост сил нету...Очень жаль, когда самый лучший ваш спутник - Голод.. Очень жаль...Голод и Одиночество, разделенное с такими же как вы Голодными... А какой у вас сейчас вес, и при каком росте?

По-моему Вы преувеличиваете. Да,кроме чувства жалости я больше ничего не вызываю. Я ,как уже говорила,не худая рост 165 вес 59. Хочу вешать 47. В идеале 43.Живота нет,а вот ноги жирные. Ношу S-ку,хочу xs,но думаю,если мне удастся похудеть до 43 кг,то мне придется идти одеваться в "детский мир" -это плохо! Но зато я буду худой. Жаль,что родители лишают меня удовольствия не есть,а только заставляют и все еду подносят мне и уходят,съем же! Иногда я ем не по собственному желанию,а ради них,иногда даже при родит.страшно не поесть,тк начнутся лекции по поводу моего питания и прочее..

Что именно я преувеличиваю?

Вы сильно жалеете меня,а я не привыкла к этому

Вам вот то, что я вас по-вашему "сильно жалею" - как? Какие ответные эмоции у вас это вызывает? И про себя скажу - я вами и любуюсь с одной стороны, тем, какая вы в свои 17 лет творческая, живая, мыслящая, сомневающаяся, ищущая, и с другой стороны да, сочувствую, что вы так отчаиваетесь из-за неурядиц и сложностей вашего роста, и что Голод - ваша самая любимая сейчас Сущность во всем живом Мире...Т.к. знаю, что есть куда более симпатичные Сущности, да и Живые Люди тож встречаются такие...приятные....)

Когда меня жалеют возникает чувство обиды. Спасибо,но жаль таких людей я не встречала или они не задерживались долго в моей жизни. Все из-за моего характера. Я груба и жестока,даже с близкими,резкие слова,пускай на мой взгляд незначительные,ранят их. Может ,я сама отстраняюсь от людей. Шумные компании-здорово,если они умные и не моего возраста,тк со сверстниками не всегда можно найти общий язык,они не так мудры. Долгое перибывание истощает меня в шумных компаниях. Я чувствую себя чужой. Мне нравилось уединение с собой,но ,к сожалению,оно переросло в одиночество. Я хочу известности,славы и признания,большого успеха. Я ,наверно,мечтаю об этом с детства. Я сейчас вспомнила свое представление о будущем. О своей зрелости или вернее сказать приближающейся старости. Осень. Легкий прохладный ветерок,я иду по золотой аллеи,усыпанной кленовыми листьями. Ищу новые источники вдохновения. Нахожу ближайшую скамейку,которая стоит под старым извилистым дубом,не смотря на развитость всех технологий,на сегодняшний день,Я использую старую бумагу и чернила и начинаю писать. Рядом тихо и ,кажется,как будто весь мир умер. А в душе радость и легкость,оттого ,что жизнь прожита не зря и я достигла всего того,чего хотела и лишь моя легкая грусть отражаеся в теплой осени. Получается,я просто должна пережить все это,все переживания,которые у меня имеются?

Хорошо, очень образно и приятным языком пишете, вижу вашу скамейку и фигурку с листами бумаги) Давайте так. Назовите мне два добрых дела, которые вы в жизни кому-то сделали просто так. Не для того, чтобы понравится - прославится - не по принуждению или приказу - а именно по движению своей души, ПРОСТО ТАК... Это может быть что-то совсем -совсем простое, да...А про то, что вы пишете про свое поведение - это выглядит как зрелый и весьма верный анализ ваших чувств, реакций ваших и ответов вашего окружения. Хорошо)

Я довольно часто совершаю подобные дела по движению своей души. Помогла в чем-то бескорыстно человеку. Допустим всех дверь подержала девушке с коляской и ребенком,помогла спустить. Если что-то подобное подворачивается,то обязательно помогу. И душа радуется в этот момент. Маме приятное сделать убраться дома,такое правда редко бывает,чтоб по собственному желанию и радость внутри была. Одноклассница ногу сломала я ее до дома провожала,потом сидела какое-то время с ней,чтоб грустно не было. Из-за этого 2 урока в шк пропустила и контрольную. Ну да ладно. Обидно ,наверно ,то что ,когда я с ней осталась она начала говорить,что о ней даже никто не позаботился и что она никому не нужна. Это моя бывшая якобы подруга. Просто я не могу понять одного почему люди не ценят,что для них делаешь? Помню,когда ее машина еще сбила я ей писала постоянно,а когда я слегла она даже ни позвонила и не написала. О чем говорить? Этого человека другом назвать нельзя!! Обстоятельства?? А то ,что я пришла и она сидела с той самой,которую терпеть больше всего не могу? Ту,что при первой встрече вычислила ее двуличность,как через полгода и было.Они сидели вместе и им было весело. Наверно,меня никогда не покинет чувство ненужности. Я ненавижу ее(якобы подругу) и ненавижу больше всего себя за то ,что свою безнадежность и не нужность. Вообщем моя заниженная самооценка ни к чему меня не приведет

Да, какие переживания...А вам удается замечать, когда кто-то Другой делает для вас что-то доброе и поддерживающее? Можете вот пару примеров таких привести мне? И мы опять на вторую страницу скоро перейдем - откройте тогда новую тему и скопируйте туда посл. переписку - по паре фрагментов, если хотите еще немного со мной пообщаться