Твой уникальный жизненный путь в гармонии с миром

Вопрос:
Sharg , 28 декабря 2013 года
здравствуйте, помогите пожалуйста: состояние в семье на грани развода, у нас с мужем больше нет сил по отношению друг к другу... У меня многодетная семья(трое детей). Старший сын -пасынок от первого брака мужа, закончившегося из-за смерти супруги., ребенку на тот момент было 2года и 2 месяца, сейчас ему почти 9. Живем вместе 5 лет, имеем еще двоих совместных деток. Дело в том, что я никак не могу научиться принимать подарки пасынка от банка, где работала его мама...Подарки всегда дарят очень дорогие( телефоны, игровые приставки, в этот раз был планшет...) Мне всегда обидно бывает за то, что мой муж не понимает, что я также бы хотела такие же хорошие и дорогие вещи и для остальных детей...Он всегда испытывает в этом случае двоякие чувства: он горд за старшего-тот отличник, лидер, плюс получает дорогие подарки, а второе чувство--не понимает почему я бешусь!!!...Ну а меня задевает, что он не пытается сгладить ситуацию, ведь средний мальчик, которому 6лет---также хочет такие подарки, девочка 2г6мес тоже скоро начнет понимать и просить. Я с ним разговаривала, объясняла свои чувства, просила меня понять..Кстати в этих подарках его очень поддерживают его родственники, работающие в банке...Я стараюсь настроиться, обещаю себе вести сдержанно, но в очередной раз взрываюсь...Помогите!!! В этот раз муж сказал, что подаст на развод...Я не против, я тоже устала от непонимания, от чужого ребенка...И вместе с тем есть еще два человечка, судьба которых мне не безразлична...Как справляться со стрессом: ужасно болит голова, внутри все трясется... С уважением Катерина.


Ответ:
Анна Баранова
психолог, консультант, тренер, радиоведущая
Катерина, здравствуйте.
Если я правильно поняла, то причина развода - Ваша реакция на подарки и обиду за двух других детей.
Вы еще пишите, что устали от непонимания и не против развода.
Дело в том, что за обидой за детей может скрываться истинная причина желания развестись. Если непонимае между Вами и мужем кроется за вопросом о подарках, то скорее всего, есть и еще что-то.
Чаще всего супружеские пары распадаются из-за разногласий и неумения договариваться. Партнеры перестают слышать и понимать друг друга, при этом важную роль играет нежелание или неумение договариваться и идти на компромиссы.
В Вашем случае непонимание может играть ключевую роль. Возможно, непонимание между вами связано не только с вопросом о подарках.
Умение понимать другого человека можно сформировать. Хорошо, если при этом будет присутствовать третье лицо, которое будет отслеживать, на сколько правильно вы понимаете друг друга.
Мы имеем некоторые фильтры восприятия. Кроме того, наша речь имеет некоторые ограничения. И когда эти два фактора соединяются, мы действительно, можем часто не понимать друг друга.
Муж говорит одно, его слова проходят через фильтр Вашего восприятия, и Вы слышите уже иное послание.
Возможно, искажение информации хорошо иллюстрирует простая детская игра "Испорченный телефон".
Главное, не отчаиваться. По крайней мере, возможно настроиться на волну другого человека, задавать уточняющие вопросы, спрашивать "Правильно ли я поняла, что сейчас ты имеешь ввиду именно это?". И далее, если послание было принято верно, и оно Вас как-то задевает, можно сказать о своих чувствах. Мы часто, впадая в сильные эмоции, можем выражать претензии, обвинять. А это не всегда конструктивно для налаживания благоприятного общения. В сложных ситуациях можно применять "Я-высказывания", говоря о своих чувствах, не о поведении другого человека.
Например, "Мне очень обидно, когда наши дети не имеют равных возможностей по игрушкам, я люблю их одинакого сильно, и мне бы хотелось дать им все, чего они заслуживают, давай подумаем, как мы можем организовать равноценные подарки между всеми детьми?"
То есть, сначала говорите о своих чувствах, затем выражаете свою мысль, и предлагаете какое-то решение, или о чем-то пробуете договориться.
Возможно, в Вашем желании развестись есть что-то еще. Но если вопрос только в понимании, то перестройка общения поможет Вам наладить контакт с мужем и свести ссоры до минимума.



Комментарии:


Sharg , 28 декабря 2013 года (автор вопроса)
Спасибо, за Ваш ответ. Дело в том, что я недавно именно так и научилась делать, посещая психологические курсы, я ему высказала свои эмоции, что чувствовала и что мне бы хотелось равноценных подарков. И вместе с тем муж не считает нужным уравнивать эти подарки, возможно в этот момент, по моему мнению, он не хочет тратить деньги, думать как разрешить ситуацию, видит основу конфликта во мне...Я думаю(ему так выгодно), что он считает эти подарки ребенку от матери, в знак того, что ее уже нет...Но как можно взрослому мужчине(он меня старше на 8 лет, ему 39), объяснить, что бывшей жены, матери его ребенка --уже нет, он меня называет мамой, а взаимоотношения между детьми есть и будут...Хочет, чтобы я их принимала как должное...Он меня обвиняет , говоря, что все зависит от меня, имея ввиду налаживание ситуации, считает, что моя реакция ---причина конфликтов между детьми...Но мне и так сложно принять его ребенка, а я еще должна налаживать что-то, вести себя разумно, наступая себе на горло...Ведь я же принимаю его желания в расчет и даже не завожу, к примеру, собаку, о которой мечтала всю жизнь..На день рождения среднего сына покупаю обоим мальчикам велосипеды, одеваю их равноценно, психологически не ущемляю старшего. Наверное, мне хочется, чтобы от мужа исходила больше инициативы, а он ждет ее от меня---как было в его матриархальных семьях. Меня задевает то, что он в любой момент готов забрать своего старшего--и уйти, оставив остальных, якобы у них есть я...Может быть он тоже понимает, что, уйдя к матери, ему будет финансово и физически легче---как это было сразу после смерти первой супруги, не надо будет брать на себя ответственность за всю семью и плюс его старшего там очень любят, что психологически приятно за сына... Написав Вам суть проблемы, сама немного разобралась, но как же в этом случае поступить как умная женщина?!! Ведь ситуация будет продолжаться,он всегда будет на стороне ребенка старшего...Может есть еще варианты, как вести себя с достоинством в данной ситуации, т.к. равноценного ничего не будет?Спасибо!!
  Отвечает Анна Баранова:
В таком случае, я рекомендую вспомнить фильм "Беседы с Богом". Там была очень хорошая фраза, а вернее вопрос "А как бы поступила любовь?"


Написать комментарий:

Представьтесь: