Вопрос:
Аноним
,
17 февраля 2014 года
Здравствуйте, Татьяна!
Со своим мужем я прожила 20 лет. Сын уже взрослый, собирается поступать в ВУЗ. У мужа последние четыре года развлечение - переписываться с девушками в соцсетях. Некоторые его переписки заканчивались встречами. Я, конечно, всё это очень тяжело переживала. Были попытки уйти от него, но он препятствовал и останавливал меня. В общем я смирилась с этой ситуацией, так как он не может бросить эти переписки, но как семьянин он прекрасный человек. И содержит семью практически он, т.к. я зарабатываю очень немного. К слову, живём мы в сельской местности, поэтому выбора работы практически нет. После нового года он мне заявил, что я ему не интересна и он меня не любит. Ну и намекнул, что вроде бы лучше было, чтоб я от него съехала (дом оформлен на него, хотя мы его перестраивали и благоустраивали вместе).
У меня на этом фоне развилась жуткая депрессия. У меня опускаются руки, я не могу ничего делать ни дома, ни на работе. Постоянно в голове крутится мысль, что если он подаст на развод, я покончу с собой. Хуже всего, что я готова это сделать в любой момент. Понимаю, что это не выход. Пытаюсь отвлечь себя, слушаю медитации, занимаюсь спортом, вышиваю, но легче не становится. Желание одно - убежать, скрыться. Есть квартира в плачевном состоянии, чтобы привести её в жилопригодное состояние нужны средства, которых у меня нет. Но страшит меня не это. Уйдя от него я останусь ОДНА, без поддержки: родители умерли давно, родственники все далеко и муж не приветствовал моё общение с ними, поэтому за долгие годы моя связь с ними практически утеряна. Семья для меня всё! Одной мне ничего не надо! Я просто потеряла смысл жизни.
Ответ:
|
|
Ситуация достаточно тяжелая. Однако тяжелая не в объективном смысле, а в субъективном - в том, что вы чрезмерно ее переживаете. Вы настолько глубоко позволили своему мужу нарушить свои границы, что сейчас вам действительно трудно их восстановить обратно. Как вы эти границы позволили нарушать:
1. муж не приветствовал общение ваше с родственниками. И вы потеряли нормальную с ними связь. Какое право он на это имеет? Муж - человек хоть и близкий, но сторонний. А родственники - это навсегда.
2. вы хотели уйти от него, но он препятствовал этому. Вы остались с ним, потому что ему так было удобно. А когда он уже не хочет видеть вас рядом с собой, и предлагает вам "съехать", вы опять психологически поддаетесь ему. Вы были вся в нем. А где ВЫ сами? Где вы сами?
3. Он предлагает вам "съехать" с квартиры, в которую вы тоже вложили свою жизнь и 20 лет своего времени. Вас это не возмущает? Хочет развода - требуйте размена жилья.
4. У вас есть квартира. Пусть в плачевном состоянии. Но это все равно большое счастье! У вас есть пусть плохонькие, но тылы. И вы никогда не упадете ниже "плинтуса", не окажетесь на улице даже при самом плохом раскладе. Вы живете в сельской местности. Наверняка, вы человек с руками и трудолюбивый. Не белоручка. Значит справитесь с обустройством жилья.
5. Нет работы? Всегда есть удаленная работа через интернет. Мои клиентки с материальными проблемами как у вас и может быть хуже, уже осваивают профессии через интернет и зарабатывают посредством компьютера. И бояться компьютера тоже не надо. Не боги горшки обжигают.
6. Вы боитесь остаться ОДНА. Простите, но вы давно уже одна. Физическое присутствие мужа в квартире не означает, что вы не одна. Он занят интрижками на стороне, вы мало общаетесь. Он не очень-то уважает ваши чувства (мне жаль, что приходится такое писать). О каком единении вы говорите? О каком отсутствии одиночества? Это самообман был. В течение уже не одного года, вероятно. Поэтому наоборот, этот кризис в семье расценивайте как шанс снова вернуть себя себе, а не жить чужой жизнью (вы всю жизнь жили жизнью супруга, а когда ему это стало не надо, вы впали в депрессию, потому что давно не опирались на себя). Вставайте на ноги. Его омерзительный поступок - шанс обрести новую жизнь. И обида, которую он вам нанес, разве это не вызывает гнев? А гнев - хорошая сила, чтобы начать защищать себя.
Вы просто запугали себя, что жить без него не можете. Это иллюзия. Вам будет тяжело в ближайшее время. Очень тяжело. Но это просто этап. Это временно. Это пройдет. Я знаю, вы сейчас не видите для себя жизненных перспектив. Вам кажется, что это все - тупик. Дальше нет жизни. Поверьте психологу: всем людям, проходящим через такую боль и кризис, тоже вначале так кажется. Но это ложь. Жизнь просто жестко заставляет вас посмотреть правде в лицо (о вас и вашем супруге) и разворачивает вас к новой жизни. Прекращайте плакать. Уважайте себя. Возьмитесь за дело. Но съезжать не надо! Вы полжизни там прожили. Муж хочет освободиться от вас, а не вы от него. Вот пусть он и платит за свое желание - разменивает жилье. А он вишь чего захотел - и на елку влезть, и попу не наколоть.
Комментарии:
Написать комментарий:
