Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Здравствуйте! Мне 19 лет, студентка 4го курса университета. Я выросла в семье (я, сестра и мама) без отца. Я чувствую давление со стороны мамы. Для того, чтобы немного понять мою маму, коротко напишу о ней: Моя мама (назовем ее С) - рано потеряла родителей (ее отец умер вскоре после войны, а ее матери (назовем ее А) ампутировали ноги и С несколько лет ухаживала за ней, вплоть до смерти А). С после окончания университета устроилась на хорошую работу, но не выходила замуж. Шло время, она сделала 2 аборта он нелюбимого мужчины. И вскоре встретила человека, которого полюбила - моего отца (назовем его В). Разница в возрасте - 9 лет (мама старше). Вскоре оказалось, что он попытался открыть свое дело, но прогорел и влез в долги. С оплатила их. Но одно дело следовало за другим, В проводил не вполне легальные операции, открывал кредиты на имя С. И вскоре С продала свою квартиру (на то время очень хорошо обустроенную техникой, заработанной на деньги С) и оплатила его долги. На вопрос "зачем?", "почему не сдала в милицию?", отвечает - "любила". Не остановило ее и то, что она узнала, что он ей изменяет. Вскоре в 33 она родила от него первую дочь, а в 35 - меня. Причем, когда она была в положении мной, на 6ом-7ом месяце, она закрывала животом его от людей, которые за ним приходили, пока он отсиживался в шкафу. От нервов она родила меня в 8 месяцев. Судя по всему, я была не запланированным ребенком, но вероятно предыдущие 2 аборта и возраст сделали свое дело. (Это не эмоции, я просто стараюсь рассуждать логически). Вскоре В сбежал, оставив С с маленькими детьми. С переехала в другой город и успешно работала, сочетая с нашим воспитанием. Я считаю, что у меня было очень хорошее детство, благодаря ей. Но нам пора было пойти в школу, но тк мы часто переезжали (из-за В, его искали у нас), мы переехали к родителям В в станицу (они очень негативно отнесли к С из-за возраста и все время, пока мы жили у них, травили ее). Родители В не хотели прописывать С, и ей пришлось работать в другом городе (неделя рабочая, неделя выходная). В школе узнали об этом и оформили опекунство на нас без лишения родительских прав, опекуны - родители В. С это очень сильно вывело из равновесия. С всегда старалась все делать ради нас, никогда не жаловалась и не плакала, в любой ситуации сохраняла оптимистичный настрой (хотя бы внешне). Она очень сильный человек. Я очень уважаю и люблю ее. В настоящее время я учусь в Ростовской области, сестра - в Краснодаре, там же и мама (это ее родной город). Сейчас С уже 55 лет. У нас нет собственного дома, жилья. Итак, перейдем к сути вопроса - я выпускаюсь в следующем году. Моя специальность - товаровед, связана с торговлей. (если честно, то я поступала лишь бы куда пройти на бюджет). С постоянно твердит мне, что я должна быть с хорошими знаниями, чтобы выбиться в люди, тк у нас нет ни денег, ни связей. Что я должна быть сильной. хочет меня впихнуть в торговую сеть "тандер". Но, чтобы там достичь хорошей з/п нужно гореть на работе и жить работой. Меня тяготит и страшит мое будущее, неизвестность. Я люблю учиться, мне интересно работать, я считаю себя достаточно умным и сформированным человеком. Единственное, что я аллергик и астматик - я боюсь, что это может серьезно помешать мне в дальнейшей жизни. Но сейчас то у меня все хорошо и спокойно, почему же что-то сковывает и давит на меня? У меня прекрасные отношения с однокурсниками, есть парень. Единственное, что у меня нет близости ни с кем (в школе у меня было много прекрасных знакомых, с которыми я очень хорошо общалась, (как и в университете), но я не могу сказать, что у меня был/есть настоящий друг; в семье у меня не было близких теплых отношений с сестрой и мамой; с парней я живу вместе около года, но я не хочу с ним спать, не знаю почему, не могу это объяснить) (я девственница)). Я хорошо общаюсь с парнями, я не сужу по действиям одного человека (В) остальных. Я постоянно взаимодействую с людьми, они тянутся ко мне, я не изолирована. Но иногда мне кажется, что я никого не люблю. Это тревожит меня. Но я всегда держусь немного на расстоянии от других людей (в духовном плане). Мда, много чего написала, в общем, мне просто нужен свежий взгляд со стороны.