Вопрос:
Здравствуйте! Даже не знаю, как правильно сформулировать проблему и как её решить.Но, попробую.Мой муж (ему 21) постоянно стремится добитьсямоей жалости.Если он в чем-то виноват сетует на то, что у него в жизни было очень плохое прошлое.Он имеет в виду плохих(пьющих) родителей, вследствии плохое бедное детство. Я его прощаю и всё повторяется: он что-то делает плохое - он жалуется что его жизнь таким сделала и я его прощаю.
1)Как прервать замкнутый круг?
2)Как отучить его вызывать жалость у окружающих?
2) Еще вопрос. Муж постоянно жалеет о прошлом.О том, кому чего плохого наделал.Может с таким вопросом нужно идти в церковь, но как бы то ни было всё уже прошло, это уже не вернешь.Как ему перестать жалеть о прошлом?Может есть какие психологические приемы?
Ответ:
|
|
Ответ на первый вопрос. Прервать замкнутый круг вы можете только тем, что перестанете жалеть его, т.е. подкреплять его стратегию поведения. Зачем ему прекращать себя жалеть и жаловаться, если вы сразу даете ему то, что ему необходимо? Он неосознанно манипулирует вами. Это его способ приспособления к жизни, который когда-то ему был необходим, а сейчас просто закрепился.
Ответ на второй вопрос. Ваш запрос нужно переформулировать и он тогда обретет ясность: Не "как отучить его вызывать жалость у окружающих", а "как отучить его вызывать жалость у меня?". Вы по каким-то своим мотивам (может быть даже неосознанным) выбрали себе мужа, который "давит на жалость" и "из плохой пьющей семьи". Я совсем не игнорирую любовь. Нет. Но предполагаю за вами роль Спасателя. Спасателю нужен тот, кого надо спасать. Т.е. слабый, просящий помощи. Поэтому вы с мужем хорошо понимаете друг друга и удовлетворяете обоюдные потребности. Он - в защите, а вы - в опеке. Решение вопроса - снять с себя роль спасателя. Это можно и самостоятельно сделать, замечая за собой импульсы Помочь. Но лучше делать это с терапевтом. Потому что у вас какая-то другая история, нужно осознать, что сделало из вас человека, так реагирующего на позицию "жертвы". Да из вас веревки можно вить
Ответ на третий вопрос. Муж живет прошлым. Вся его энергия там. Он подкрепляется ею и использует события прошлого, чтобы защититься от настоящего. В онлайне такие вопросы не решаются. Здесь только очная терапия. Но раз он получает выгоду из этого, навряд ли он захочет что-то менять. Поэтому можно идти вместе под соусом семейной терапии. В паре. И там понемногу ему раскроют те механизмы манипуляции и житья прошлым, которые он тащит в настоящее. Т.е. терапевт поможет ему осознать эти вещи. И снять этот груз.
Комментарии:
Написать комментарий:
