Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

здравствуйте! Вы можете мне как-нибудь помочь? у меня булимия. Абсолютно не могу контролировать количество и качество еды, которое поглощаю. как будто мозг отключается и иногда доходит до того, что тупо становится тяжело дышать пока не выплюну все обратно. 3 или 4 года назад была клиническая ситуация. за 2,5 я набрала 12кг просто потому что ела-блевала-шла в магазин-опять ела.. на тот момент я начинала жить самостоятельно (жила одна отдельно от родителей но с ними очень часто встречалась) вывел из этого состояния пинок "родителя" под зад, от того что я перестала появляться в университете. а в университет я не могла ходить потому, что я толстая. пришлось экстренно худеть и опять "вливаться" в коллектив сверстников. Потом был психолог, который по-моему не особенно конкретно определил мою проблему, по крайней мере он уповал на мои отношения с мамой/папой (кого люблю больше, кого уважаю) - хотя у меня с родителями отличные отношения (конечно не идеальные, но семья наша была -ХОРОШЕЙ) Это все предисловие, к сегодняшнему вопросу) сейчас я уже почти год как живу в другом городе. одна. год назад умер папа (но не надо эту тему мусолить. бесполезно - я на редкость спокойно отношусь к этой смерти, даже иногда стыдно а себя бывает. и страшно. ведь я его очень любила) и я переехала сначала в москву, потом через 3 месяца в питер. (если честно сейчас опять хочу в москву - но не могу себе позволить потому что я толстая) так вот первое время при смене обстановки я даже не думала о вызывании рвоты. потом это случалось "иногда" после каких-нибудь посиделок с подругами или после скучного одинокого вечера. Сейчас же это перешло все границы. я снова превращаюсь в то существо, о котором писала в самом начале. Я иду в магазин, покупаю много не нужной еды-ем-вызываю рвоту. 2-3 раза в день. Я работаю. с начальником у меня очень хорошие отношения (можно сказать дружеские, парню 28 лет и он просто взял меня в долю) так вот мне перед ним стыдно. да мне перед всеми стыдно.. никто ведь в питере не видел какая я была.. я приехала, хорошенькая-миленькая. а сейчас большая и необъятная. мне кажется я уже даже своему начальнику не интересна (у нас нет связи просто мы можем стебать друг друга на тему секса). Ах да, секс. я не могу встречаться с мужчинами, потому что я толстая. так было все мою сознательную жизнь. я все жду когда похудею. я не девственница, но с мужчинами стараюсь расстаюсь по английски, желательно на утро пока он спит. как то так :) мне 24 года. вес 65кг. В принципе пока писала этот текст - сама отвечала на все проблемные вопросы. Но реально клинит что-то в голове в моменты обжорства. что делать? и по всей видимости, я оооочень много затронула тем которые должен раскапывать психолог. если нагрузила вас - извините :)