Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Здравствуйте, мне 31 год и мой вес 115, конечно, эта цифра постоянно меняется от 125 до 102, ниже не получается опуститься, но сейчас я худею под наблюдением врача, поэтому надеюсь на хороший результат и в итоге хочу хотя бы до 70кг похудеть. Но начну с самого начала! Когда мне было 2 года, мои родители развелись, после моя мама начала выпивать и часто меняла мужчин, что мне не нравилось, и уже в 7-8 лет, я пыталась все это остановить! Ругалась с гостями, которые приходили, не открывала им двери, проверяла сумки, чтобы не было алкоголя. И, конечно, в такой ситуации я начала заедать проблемы сладким, я не была толстым ребенком, просто пухловатой. После был период, когда меня мама отправила жить к бабушке в деревню, пока она меняла полы в квартире (мы жили на первом этаже и нас постоянно топили сверху, пол сгнил). Таким образом, чтобы не переводиться из школы в школу, я прожила год с бабушкой, а мама у меня была выходного дня, хотя для ребенка и это было счастье. За тот год я сильно похудела. За год произошли изменения, моя мама с папой опять решили жить вместе. Я обрадовалась, но счастье длилось не долго. Мы переехали в новую квартиру, и понеслось, новоселье и опять гости приобретенные мамой...Иногда такие загулы длились от 3 до 7 дней, это было невыносимо! Тогда есть особо было нечего, поэтому я налегала на хлеб и шоколадки...Опять стала пухлой...И уже в период полового созревания, я внутренне сильно бесилась из-за ситуации с родителями и их пьянками гулянками, друзьям я не рассказывала, да в общем никому не рассказывала, все переживала внутри. Не хотела, чтобы друзья или еще кто, думали обо мне, что я дочь алкоголиков. Всегда одевала маску радостного и веселого человека...И уже в 11 классе, мой вес был 80 кг при росте 165. После маминых ухажеров, к мужчинам у меня появилась неприязнь, и все усугубилось, когда мы стали жить с папой. Так как ему не нравилось, что я не даю им слушать музыку ночью с громкостью по максимуму, что высказываю свое мнение. И к 18 годам, я вообще уже мужчин ненавидела и даже не думала об отношениях, о замужестве. В 23 года я познакомилась с замечательным человеком, он был русско-финн, мой вес на тот момент был 125 кг. Это были чудесные отношения, и я поменяла свое мнение в отношении к мужчинам. Жить стало легче. Пока я жила с ним, опять похудела на 25 кг, причем примерно за полгода без особых усилий. Но через год мы расстались, и после мне тяжело было его забыть, и я 2 года ни с кем не встречалась. Я предполагаю, что изначально мой вес был, как защита от мужчин, чтобы ко мне не приставали и не трогали и вообще, как защита от проблем. Плюс когда мы только переехали в новую квартиру, буквально через неделю со мной произошел неприятный случай, который тоже повлиял на дальнейшее положение вещей. Я пришла на уроки раньше времени, я ждала у кабинета на первом этаже, это было такое место, где народу никогда не бывает. Ко мне подошел мужчина, начал спрашивать про одноклассниц, а так как я новенькая, я особо никого еще не знала. И тут он достал свой член и показал мне со словами: Смотри, что они сделали! Я была в шоке, и тут подошел одноклассник, и мужик убрал свое достоинство. В это время я убежала домой, и мне было очень страшно возвращаться в школу, соответственно родители меня никак не поддержали, не успокоили…А просто холодно сказали, завтра пойдешь в школу! И после я с каждым разом начала терять в них веру, уважение и, конечно же, от этого тоже начала есть, хотела может быть растолстеть, чтобы меня никто не изнасиловал. В общем, страх изнасилования у меня долго жил в моей голове и возможно до сих пор живет! Был период я встречалась с мужчинами, были отношения, одни из них очень болезненные, так как молодой человек мне изменял, я очень сильно его любила. Пыталась принять его таким, какой он есть, со всей его любовью к другим женщинам. Под конец этих отношений, я совсем была истощена эмоционально, начала часто пить алкоголь, но спросив себя: Чувствуешь ли ты себя счастливой с таким мужчиной? Я поняла, что счастья больше нет и закончила отношения, и соответственно с алкоголем тоже, но начался опять роман с едой, точнее со сладким. После я так и не встретила достойного мужчину, а мне уже 31, я постоянно думаю, что мужчина будет изменять, постоянно начеку, слежу за каждым словом, не могу расслабиться…И отношение тоже стало, что ничего для них не хочу делать, меня просто ломает, как через себя переступить…Потому что для своего Казанова, я могла встать в 5 утра, напечь пирожков, приготовить и тд. Делала все, выкладывалась на все 100%. Поэтому сейчас мне ничего не охото делать для мужчины, я пытаюсь себя поменять, но не могу! Как избавиться от постоянной подозрительности и настороженности?! И как перестать заедать горести сладким??? Мама у меня умерла в 2010 от обширного инсульта, в этот момент меня не было в стране и я за месяц набрала 8 кг, пока не вернулась домой. Папа не долго мучился и нашел себе новую женку, сказав она вкусно готовит. Как после этого вообще относится к мужчинам...Я боюсь, что моя судьба будет такой же! Что я могу умереть, а мой муж быстро найдет себе другую женщину от своей несамостоятельности…Я даже встречаться не могу с мужчиной, зная, что он готовить не умеет, и не готов помогать по хозяйству, деля обязанности на мужские и женские… На данный момент, у меня атипичная гиперплазия эндометрия, т.е в шаге от рака из-за лишнего веса! Вроде бы стоило бы поднапрячься, напугаться, а я думаю, если это перерастет в рак, стоил ли мне его лечить или спокойно умереть?! Это же не нормально! Конечно, я руки не опускаю, вроде взялась за себя, но это не ради болезни и вообще не понятно ради чего...просто взялась... Вообще, мысли о смерте меня часто преследуют, может поэтому и ем, медленно себя убивая...Можно сказать, я устала эмоционально от жизненных проблем...у меня крах на всех фронтах...и хорошего радужного будущего я не вижу...