Главная > Консультации > Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Вопрос:

Аноним , 8 апреля 2011 года

Доброе время суток. Хочу попросить вас о психологической помощи и каком-нибудь совете. Мне 21 год. Замужем 1год и 3 месяца. Замуж вышла, как не стыдно это признавать, но из-за случайной беременности. Но будущего мужа я любила и ребенка он хотел. Он мне и до беременности предлагал замуж, но я не соглашалась. Всё-таки всего 20 лет, да и институт ещё незаконченный был. Ну, вроде всё нормально сложилось: расписались, вот только живем с его родителями, институт закончила, сына родила, ему уже 8 месяцев. Вот только после родов я поняла, что я не готова к семейной жизни. Ну не могу я детей воспитывать, не могу под мужа подстраиваться. Особенно это гложет, когда свекровь начинает учить, что надо муж на руках носить. А я не могу так! Ещё из-за последствий беременности в виде подпорченной фигуры и растяжек на всём животе, вообще себя ненавижу! А вследствие этого и половая жизнь претерпела изменения, причем не в лучшую сторону. Я стала раздражительной, не сдерживаю гнев и срываюсь на мужа, еле сдерживаюсь, чтоб не сорваться на его родителей. Иногда меня даже начинает бесить мой сын, хотя я его конечно очень люблю. И от этого ещё больше себя ненавижу. Я прошу вас, помогите. Объясните, нормально ли это? Что можно сделать? Как исправить положение?

Ответ:

Татьяна Гер(асименко)
Медицинский психолог, гештальт-терапевт, высшая квалификац.категория

Мне понравилась фраза одна: родить ребенка - все равно что сделать татуировку на лице - это всерьез и надолго. В воспитании сына будет для вас много открытий и удивительного. Может вы этого сейчас не чувствуете и хотите свободы, праздника жизни. Да, с сыном - другая жизнь, но то, что вы родили его - это счастье. Поверьте, многие бы женщины сейчас отдали свою бездетность за ваше положение. Вам повезло, слава Богу.
Про мужа. А кто вам сказал, что вы должны под него подстраиваться? Свекровь? Она его мама, она хочет, чтобы сына носили на руках, пусть мечтает. Это нормальная никогда не сбывающаяся мечта всех свекровей. Забудьте об этом. Отчего вы вбили себе в голову, что что-то ему должны? Никто никому не должен. Вы делаете для него нечто, если хотите этого. Вот и все. Вы можете чего-то не делать. Хватит себя винить. Глупости.
Растяжки на животе? Из-за этого себя ненавидете? Сомневаюсь. Скорее, это смещенная агрессия на саму себя вместо того, чтобы выплеснуть гнев на тех, кому он предназначен. (ведь у вас идея, что выплеснуть на них вы это себе позволить не можете. Это иллюзия. Можете). Стали раздражительной? Ответьте себе на вопрос - чего именно вам не хватает сейчас? Напишите.

Спасибо за ответ. Какое оказывается удивительное чувство осознание того, что тебя "слушают" и понимают. Чего мне не хватает? Я думала над эти не один раз. Да и муж всегда в ссорах спрашивал: - "Чего же тебе не хватает? ". Может дело в том, что выйдя замуж, обзаведясь своей уже собственной семьёй, я так и не чувствовала себя как говорится «хозяйкой семейного очага». У своих родителей я была самая младшая и единственная девочка, естественно это отражалось на моем воспитании. То есть был тотальный контроль. И придя в новую семью, меня поставили на ту же позицию – «самой маленькой девочки». Мне бы очень хотелось быть хорошей мамой. Как для сына, так и для мужа . Если вспомнить высказывание что мужчины те же дети только большие . Но как объяснить его родителям, что хоть это мой первый брак (дай бог - единственный) и мой первый ребенок, но я тоже не вчера родилась и тоже читала книжки. И я хочу воспитывать ребенка так, как я считаю нужным. А не так как это делали они. И что не надо контролировать и перепроверять мой каждый шаг. А если мне понадобиться их помощь, я сама о ней попрошу.

MASTERPSY , 9 апреля 2011 года

Не тащите свои детские привычки в семью, где ваша роль совершенно другая. Там вы были младшей дочкой. Здесь - вы центр семьи, вы ее основа, ее атмосфера. Вы - жена и мать. Да, вы правы, когда молодая женщина приходит "на территорию" родителей мужа, ее пытаются автоматически поставить в роль маленькой девочки. Это российский менталитет. Если хотите чувствовать себя полноценно, так и объясните родителям, спокойно, в неконфликтной, но твердой манере уверенного в себе человека. Сказать так, как и пишите мне (я сделала небольшие ремарки): "Я хочу и БУДУ воспитывать ребенка так, как я считаю нужным. Это мое право как матери. Не надо контролировать и перепроверять мой каждый шаг. Это может привести к конфликту, а я вас уважаю и люблю, поэтому конфликтов не хочу. А когда мне понадобиться ваша помощь, я обязательно о ней попрошу". Т.е. открыто заявляя права на свои границы, вы можете, конечно, вначале столкнуться с непониманием, но это не должно вас сбивать. Данный конфликт (если он будет) - это конструктивный конфликт, т.к. вы выстраиваете свою семью. И неважно, что вы живете на их территории. Не имеет значения. Иначе будете "бегать девочкой", будучи и женой, и матерью. Удачи.