Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Доброго времени суток, Татьяна. Очень нужен Ваш взгляд и оценка, может и помощь... ПОЖАЛУЙСТА!!! У меня очень неоднозначная ситуация. С одной стороны, по словам других я "зажралась" и у меня просто нет забот, чтобы я не страдала ерундой - наверное есть доля правды в этом... С другой стороны - мои переживания очень глубоки и я бываю на грани "дурки"... Причем, в минуты "просветления" я могу спокойно все анализировать и соглашаться, что не все так запущенно и не страшно, я могу справиться со всем сама. В минуты отчаяния у меня ком в горле и я "стекаю" по стене с плачем навзрыд... истерика случается... История такова: Мне 36 лет, я замужем, дети. Я никогда не любила и не была влюблена, замуж вышла "головой", потому, что устала от своих ровесников, с которыми встречалась, хотелось надежного мужского плеча и заботы. Муж мой старше меня на 10 лет. Я, вроде бы, его люблю по-своему, я благодарна ему за заботу обо мне...но и все... Я его не ревную, не пасу и не устраиваю сцен... Если он мне изменить или будет ходить налево, то истерик я устраивать не стану, я приму это. Мужчины - существа полигамные. Встретился мне три с половиной года назад один мужчина, он старше меня всего на пару лет. Женат давно и дети... Почти мой ровесник, как видите. НО!!! Первые года два с половиной мы общались спокойно, никакие намеки ни с какой из сторон. Просто комфортное уютное общение, работа в тандеме, дополняем друг друга и как специалисты и как коллеги. Идеальные отношения рабочие! Могли просто на рабочем месте попить чай и поболтать на любые темы: психология отношений в семье ,дети, космос, политика, искусство...просто помолчать и "поговорить" глазами... без неловкости и нелепости момента. Было безумно спокойно, располагающе и как близкие и давно знакомые с детства люди... Внезапно, год назад он сделал первый шаг и поцеловал меня (прямо посреди нашей беседы по рабочему вопросу). Это было неожиданно. Это было ошеломительно, что я до сих пор не могу поверить в реальность этого, думаю ,что мне все приснилось... Я долго это переваривала, приходила в себя и приводила свои растрепанные мысли в порядок. Потом - больше. У нас завязалась переписка и созвоны. Снова обсуждения любых тем, но начались и на более интимные - отношения мужчины и женщины, "нас"... Встречи (не свидания! просто выпить кофе) были редкими, раз в месяц. Мы не спали вместе. Меня начало безумно возбуждать его присутствие. НИКОГДА со мной ни с одним из моих парней и мужчин, включая мужа, такого не было!!! Я никогда никого не хотела, я не получала никогда оргазма в постели, меня никто так не возбуждал... Он чувствовал если не то же самое, но безумно стал меня хотеть, это было видно невооруженным взглядом, глаза его горели, глядя на меня... Он стал все больше приближаться ко мне, по его обращению было по нарастающей: сначала он стал называть меня ласковыми "прозвищами", потом стал показывать мою принадлежность ему "моя", "ты у меня"... Это все мой анализ. Но когда заходила речь о сексе, то я не могла себе вообразить как я могу изменить мужу... как я могу позволить чужому мужчине дотронуться до себя "там"... и он был женат, я не могла позволить, чтобы он "согрешил" тоже... Он же говорил, что мне это не нужно, нельзя, но он допускает эту возможность. Дальше события развивались несколько драматично. Нас обоих затягивало общение, мы пытались разорвать нить. Он для меня стал самым близким ,родным и душевным человеком, я поняла какой он на самом деле, бесконечный анализ всего позволил мне понять его и удивиться насколько он мне близок по духу и сердцу. Такой, каким я хотела бы видеть мужчину, своего мужчину. Чуткого, чувственного, чувствительного, внимательного (не только ко мне но и к окружающему миру, замечать такие мелочи, что и я). Он - мое мужское отражение. Мы настолько начали чувствовать друг друга... На невозможном уровне: я знала, когда он позвонит или напишет... Либо, когда он был мне нужен, он тут же мне начинал названивать и спрашивать что случилось... Вообщем, он пытался сделать так ,чтобы меня оттолкнуть, а я пыталась отдалиться и вернуться в свое обыденное русло жизни. Все стало хуже. Я начала сходить от него и без него с ума... Время от времени мне очень нужно почувствовать его рядом и просто посмотреть ему в глаза, чтобы я успокоилась. Если нет такой возможности, у меня скачет пульс, я превращаюсь в неврастеничку. У меня в крови огонь и я не могу найти себе места, не могу работать, все мысли только о нем - навязчивые, ничем не перебиваемые... ОГОВОРКА: я не хочу быть с ним, жить с ним, не хочу ,чтобы он уходил из семьи, не хочу свою семью разрушать из-за него!!! Но и жить без него пока не представляю как??? Он мне дает такие чувства, эмоции, переживания ,что я не раздумывая отдала бы полжизни за то ,чтобы это продолжалось. Он меня не отпускает. Он очень сдержан вообще, но и у него проскальзывают слова, поступки, которые ставят все с ног на голову, он перестает себя контролировать: например, писал мне всю ночь с 10 вечера до 6 утра, как то сидел дома с друзьями, встреча была у них. Писал, чтобы я его не бросала и не уходила... Много подобных мелочей. Сейчас дошло до такого пика, что я чувствую, мне нужно принимать какое-то решение. Что делать, ума не приложу.