Вопрос:
:)
,
17 декабря 2015 года
Здравствуйте, Таня! Я к вам наверно с не совсем нормальным вопросом)))) Меня очень беспокоит моя вторая дочь, Катюша. Ей 5 лет. Она... как бы это правильно сказать... идеальный ребёнок, что ли... Подробнее: она постоянно говорит, что нас любит. Постоянно говорит, что мы самые лучшие родители и ей нравится нам помогать. Вот сегодня: почитали букварь, сели писать пропись. Я её хвалю: молодец, ты у меня умница! Она: это потому что ты меня хорошо учишь! Мама, я люблю читать и писать прописи. Что меня смущает? Мне кажется, что это какое-то раболепство. Иногда мелькает мысль, что она как-будто боится, что мы любим её только за добрые дела и примерное поведение. Она постоянно нас целует. Она очень послушна и совершенно не капризна. Но её "идеальность" выглядит, как попытка купить внимание. О семье: Катюша вторая из четырёх деток. В браке почти 16 лет. Муж и я много внимания уделяем детям. Финансово обеспечены, у каждого свой бизнес. Старшая в 1м классе, учителя хвалят. Она тоже говорит, что мы классные, но это естественно смотрится. За другими детьми такого откровенного подлизывания не заметно. Ещё момент: если Катя что-то сделал не идеально (кроватку не ровно заправила, посуду плохо промыла и т.п.) никто её не ругает, просто просим переделать или вообще сами переделываем, но она плачет!!! Да, старшая тоже перфекционист, очень аккуратная, внимательная, дисциплинированная, но это выглядит естественно! Приглашала в дом психолога под видом подруги. Катя ей рассказала сказку про Котика, который много маме помогал и за это мама Котика полюбила ;) Думаю, тут всё понятно. Котик - домашний позывной Катюши. Скажите, я правильно понимаю, что ей не хватает нашей любви, а точнее, ей нужна какая-то другая любовь? Почему она так беспокоится, чтобы нам угодить? Почему боится, что мы перестанем её любить? Дети у нас очень развиты. На английском говорят с рождения, читают с 3х лет. Всему обучаю сама, дома, в игровой форме. Может она видя успехи старшей дочери боится, что не допрыгнет до её планки? Так мы не требуем. Старшая очень музыкальна, я преподаю ей фортепиано, она ещё и на скрипку просится. У Кати нет особого дарования в этой области, я не занимаюсь с ней музыкой, иногда вокал, для себя. Ещё Катя очень любит играть сама с собой. Сядет в детском домике и разговаривает с игрушками (на английском). Если младшие посягают на домик (а он-то общий!) она их не пускает или пускает, но уходит в другой угол. Конечно, бывает, что и все вместе играют. И старшая порой шепчется со своими куклами, но Катя... она как будто наслаждается одиночеством. И так у нас с 2х лет. Помогите мне пожалуйста. Я не понимаю, что с ребёнком... СПАСИБО!
Ответ:
|
|
Не единожды в вашем рассказе прозвучали вещи, которые толкают на предположение, что все же речь идет об условной любви. Особенно эта сказка, рассказанная психологу Катей, из первых уст говорит о ее тревоге не заслужить любовь. И это объективно то, что она чувствует. По-хорошему, чтобы исправить ситуацию, был бы хорош очный семейный психолог, который работал бы сразу со всей семьей (это нормальная практика для семейного психолога). Тогда будет проще увидеть причину того, что толкает Катю чувствовать свою незащищенность. Возможно, вы действительно все делаете правильно на уровне слов и дел: достаточно общения, достаточно внимания, достаточно поддержки и порицания. Но в каждой семье есть свои неосознанные, поддерживаемые членами семьи мифы взаимные ожидания. Это некие непроговоренные, но прочные правила, по которым живет семья, по которым выстраивают поведение все члены семьи. И в вашем случае, мне так кажется из вашего рассказа, к ним относятся: высокая продуктивность и успешность взрослых членов семьи, способность и желание все делать максимально хорошо, организованность, высокие требования к себе - все эти ценности поощряются и реализуются. Есть такой механизм в семейной системе, как "идентифицированный клиент". Это когда психологически самый слабый (или самый младший) член семьи не справляется с семейными нормами (напр., "быть успешной" - в интерпретации маленького ребенка это может звучать как "быть очень хорошей"). И возникает тревога и страх потерять родительскую любовь. Вы можете удивиться и сказать: мы ничего не требуем от Кати и любим ее просто так. Я верю вам. Но штука в том, что, если мои предположения о тех ценностях, которые есть в вашей семье (в т.ч. перфекционизм, организованность, эффектность и прочее) - правда, то нет необходимости говорить об этом ребенку, чтобы он почувствовал это. Дети как радары непостижимым образом считывают атмосферу ожиданий, отношений, стереотипов взаимодействия - это доказанный факт. Достаточно только ПОСМОТРЕТЬ и ребенок уже понимает, что это некий сигнал. Вы даже сами это не всегда можете заметить за собой или другими взрослыми членами семьи. Говорить что-то ребенку вообще не обязательно. Возможно, вы сами живете по принципу, что "всего надо добиваться самому/прикладывать много усилий" (я на вскидку перечисляю), ребенок это чувствует и примеряет на себя: любовь надо заслуживать. Хотя вы этого не транслировали. Может быть в вашей семье все очень хороши в своих средах (вы с мужем в бизнесе, дочка в 1 классе, к тому же обладает рядом талантов) - у Кати может возникнуть желание тоже все, к чему она прикасается, делать замечательно. Тут и соревнование с сестрой, борьба и за вас, плюс еще семейные стандарты - много мотивов быть хорошей, попасть в "10"ку. Это мои гипотезы, я могу ошибаться. Но в любом случае хорошо бы посмотреть эмоциональный фон ребенка, эмоц.фон, связанный с разными контекстами и людьми, провести проективные методики - и многое станет понятно. Уверена, вы хорошая мать, все у вас получится.
Комментарии:
Написать комментарий:
