Главная > Консультации > Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Вопрос:

Аноним , 17 мая 2011 года

Помогите, пожалуйста, выработать правильное отношение к "несправедливости жизни". Меня очень сильно расстраивает, обижает и раздражает то, что мне не дано, как многим моим близким, спокойно жить без диет, ограничений и физ нагрузок и сохранять при этом стройность и отличную физическую форму. Думаю, многим людям от природы так же повезло, но я говорю именно о близких, потому что знаю в мельчайших деталях, чем они питаются, что делают каждый день. И по сравнению с их жизнью у меня какая-то каторга. Каждый раз, когда вспоминаю об этом, например, когда срываюсь с диеты и начинаю всё заново, меня просто душит обида даже не знаю на кого и на что, и я рыдаю, не могу сдержаться. Постоянное чувство такой обиды от несправедливости портит жизнь, но как с этим справиться, я не знаю. Пробую думать о тех, кому в жизни еще меньше повезло, чтобы как-то пристыдить себя, но легче от этого не становится, наоборот начинаю себя ощущать таким же обездоленным инвалидом, как диабетики или другие больные, которые вынуждены всю жизнь жестко себя контролировать. Если надо просто смириться, то как? Вместо смирения, на которое себя уговариваю, в моменты отчаяния хочется просто порвать всех вокруг на куски или хотя бы лечь и умереть.

Ответ:

Ирина Лопатухина
клинический психолог, гештальт - терапевт

Кого именно хочется порвать на куски? Кому из близких в этой области вы так отчаянно и безнадежно завидуете? По сравнению с кем вы чувствуете себя "обездоленным инвалидом" - ?

Спасибо Вам огромное за возможность задать вопрос, за помощь. На кого именно хочется выплеснуть свою злость? На прохожих, которых вижу в данный момент из окна, представителей индустрии моды, которых припоминаю в данный момент. Мужу завидую, всей его семье, парочке старых знакомых, с которыми вместе раньше жила и у нас был один стол, но даже мысленно ни на секундочку я по отношению к ним ничего плохого не делаю и не посылаю в их сторону свои злобные мысли, они же не виноваты, что мне "повезло" с таким экономным и запасливым организмом. И никто не виноват, так надо для выживания вида, чтобы одни были такими, а другие - такими. На природу обижаюсь! Она виновата! Зачем она выбрала меня такой запасливой? Когда вижу пачку пирожных в холодильнике, которые купил себе к ужину брат, и заставляю себя их не есть, а они мне мерещатся, мерещатся и мерещатся, и вместо того чтобы побаловать себя, нужно идти и пыхтеть под кассету с зарядкой или на тренажере, то я начинаю ненавидеть всех чужих мне людей, которые, как мне кажется, обвиняют в моём лишнем весе всегда только меня, потому что не понимают, что им природа подарила стройность просто так, а мне нет, а у меня с раннего детства было ожирение. Обездоленным инвалидом чувствую себя по сравнению с мужем, его родителями и его сестрой. Повезло людям всю жизнь кушать традиционную русскую еду, всё что они любят (и всё, что я люблю, но мне этого можно по чайной ложке) и всё, что хотят, и при этом оставаться не просто нормальными и стройными, а сухонькими и тоненькими. Когда я "не гружусь", даю себе послабление и позволяю себе то же, что они, за одним с ними столом кушаю столько же, как они, то очень быстро набираю вес. По поводу незнакомых мне стройных людей, например, мамочек, которых вижу во дворе с новорожденными в коляске, может они тоже на строгих диетах мучались, чтобы после родов худенькими оставаться, я не знаю, я с ними не живу. Но им я всё равно завидую, потому что всё-таки не верю, что без природных данных возможно худышкой быть на 9 месяце беременности и сразу после родов... Везет же людям! - думаю. А почему мне нет? Подумать плохо и злобно в их сторону я боюсь, это ужасно, и мне кажется, что я по отношению к ним чувствую только хорошее. Я не хочу, чтобы все они вокруг меня были такими же, как я, а совсем наоборот, хочу быть с ними, такой же, как они, такой же беззаботной. Наверное, это всё из-за ощущения своей ущербности, которое у меня было всю жизнь, с детства, большинство детей во дворе меня дразнили и избегали, объединялись против меня? А что с этим делать? Или другая причина? Что, я просто плохой завистливый человек? Может мне агрессию свою куда-то пристроить надо? Или не в ней дело?

Аноним , 18 мая 2011 года (автор вопроса)

Мне кажется, я поняла, что делать. Я попробовала представить, что я не ущербная, а особенная и достойна уважения не только за другие достижения, но еще и дополнительной гордости за работу над собой. Блин, только такая гордость, это, наверное, обратная сторона моей жалости к себе.. Не уверена, правильно это, или нет... Но пока что помогает... Уже чувствую себя крутышкой, а не обиженной жизнью. Буду надеяться, что такого настроя хватит надолго. Подскажите мне, что делать, если я не права. Спасибо Вам за возможность обсудить проблемы с Вами, так намного легче повернуть свои мысли в правильном направлении и построить нормальный диалог с собой и разобраться в себе.