Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

В день похорон я плакала всю ночь, закрывшись в комнате...И потом какое-то время, вспоминая его...И до сих пор...Но у нас в семье никогда не было принято проявлять свои эмоции по отношению друг к другу. Мы не приучены говорить: "Я люблю тебя". А мне всегда так этого хотелось. Хотелось быть настоящей семьей, где не стыдно обнять старшего брата, сказать маме, что любишь ее, поделиться сокровенным...Где чувства не принимают за слабость. Но мы живем каждый сам по себе. Хотя и мама всегда делала для нас все, что должна была. Но именно ДОЛЖНА, как она считает. Мне дали образование, кормили и одевали. Но мне не это было нужно, мне нужна семья. И вот в связи с этим, никто не говорил о своих чувствах, все просто походили молча напряженные пару дней и все на этом. А я зла на них за то, что они даже поплакать толком не могли. Никто так не любил папу, как я. И меня здесь тоже никто так не любит, как он. Мама любит первого ребенка - сына, которого она так хотела. А меня родила лишь потому, что папа очень просил. И я всегда знала, что мама за брата горой, а папа за меня. Только он редко был рядом, потому что пил. Но все же...он был...А теперь я одна. Попрощаться я не могу до сих пор. Во сне он приходил ко мне долгое время. А недавно я позвонила ему во сне и сказала, что люблю его. И он ответил, что тоже любит и перезвонит, как освободится... Да, я чувствую вину! Но не за то, что я жива, а он нет. А за то, что не ценила его достаточно. За то, что злилась на него из-за его пьянства, потому что мама сильно злилась, а я думала, что тоже должна. А на самом деле я лишь пыталась угодить маме. А мне ведь он ничего не сделал плохого. Да и вообще никому. А я думала, что должна злиться, и злилась...Вместо того, чтобы говорить, как люблю его и больше быть с ним, когда была возможность... Я пыталась помочь, но этого было мало. Я могла сделать больше, я уверена. И я ненавижу себя за то, что так редко говорила, что люблю его. Мне кажется, он даже не знал об этом... Он бы сказал на это, как всегда мягко и без нравоучений, что не стоит мне пить, что я умная и итак все понимаю. К тому же вижу, что его это до добра не довело. Вот что он сказал бы. Он бы расстроился, но никогда не обвинил меня ни в чем. Он единственный, кто по-настоящему принимал меня такой, какая я есть. И верил, что я многого стою. Он единственный, кто понимал меня...

Мне хочется вам вот что сказать. Во-первых большое вам спасибо за вашу искренность. Меня растрогал ваш ответ. Во-вторых, радуюсь вашей чувствительности и таланту любить. В моих представлениях это и правда талант. Как музыкальный слух. Или способность ходить "легкой походкой". И в-третьих по поводу вашего вечернего пива. Может прислушаться к мудрости вашего отца и перестать себя за это ругать - виноватить - стыдить? Может этот ежевечерний ритуал сделать как разговор с ним, с папой? И спрашивать свой внутренний образ отца - "Пап, чем я сейчас могла бы тебя порадовать? Как воздать должное твоей памяти? как еще раз подтвердить тебе, что я тебя сильно любила и продолжаю любить и помнить о тебе? Подскажи, что бы тебе сейчас было бы приятно, чтобы я сделала?" И вот какой ответ придет - то и сделать попробовать...Как вам такая "мистика" отзывается? Попробуете?

Спасибо Вам за эти слова. Я никогда не смотрела на это с такой позиции - умение любить как дар. Я всегда думала, что это слабость, ведь в наше время люди повсеместно используют друг друга, а я всегда чувствую чужую боль и это не позволяет мне даже НЕ помочь, не то что уж кого-то использовать. Мне приятно, что кто-то еще ценит в нашем мире такие чувства, как любовь, искренность. Думаю, я попробую поступить именно так. Я боюсь, что чувство вины уничтожит меня. Поэтому буду бороться. Спасибо Вам огромное за Вашу работу, за выбор этой профессии и за Ваши слова. С уважением.

И я с уважением к вам, и удачи вам:) Чувство вины вполне возможно восстановить в его подлиннике - а именно опять вернуть в чувство любви. И тогда вместо духоты и навязчивости можно обрести успокоение и легкость...