Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

здравствуйте! Я никогда сама не обращалась к психологу, уж тем более сама. С 11 лет свои проблемы решала сама. ВСе изменилось,когда мне стукнуло 11. Начала запираться в комнате,занимаясь своими делами,то уроки делала,то была в творческом процессе. Казалось,что никому не нужна. Мама ругала за мои ляпы в быту,неудачи в школе. Иногда даже и била,то ремнем,то кидала в меня тяжелые предметы. Никогда не забуду как она оставила меня ночью одну на улице,когда я была еще совсем маленьким ребенком. Как папа отстегал меня проводом.. как пнул меня ногой в копчик,после чего он месяц болел. Настроение с каждым днем падало все ниже и ниже. Была апатия. Посещали мысли о самоубийстве и посещают порой до сих пор, и так продолжалось несколько лет. Я была настоящим меланхоликом. Была застенчивой,скромной и неуверенной девочкой. В 14 ситуация начинала меняться,я преобразилась. Стала немножко поуверенней,но уверенности все равно не хватает,а так хочется быть уверенной. Скромность все равно осталась,но я начала чаще улыбаться,радоваться жизни и тогда, перейдя на новый уровень я стала сильнее и проблемы начала переносить проще,как и воспринимать людей. Все время я утешала себя сама,внушая ,что все будет хорошо. Рядом нет и не было человека,которому я была бы дорога,тот который бы ценил,тот который ради меня готов бросить все,даже встречу, которая решает его судьбу,чтобы был предан и верен. Всегда был рядом, постоян и надежен. ВСе вроемя окружали меня люди,те,которые бросали меня. Даже вспомнить когда я пошла в 1 класс,там я познакомилась с девочкой,как потом оказалось,что она моя одноклассница. Мы начали дружить,по часу-два болтали по телефону,на уроках хихикали пока учитель объяснял новый материал,все было хорошо,пока не появилась новенькая, Света. Они общались,со мной Ксюша еще продолжала дружить.Через некоторое время,отношения были слегка напряженными. Через несколько месяцев она заявила,мол,ты толстая и я больше не хочу с тобой общаться. Я пыталась выяснить в чем действительно дело,она что сказала,то сказала. Я действительно была толстой,но другой сказал бы,что нет. Ай,да все так говорят! Я забила на нее. Мы перестали общаться в 3 классе. Помню историю,как Ксюша потеряла шапку я дала ей свою мехавую,что бы она смогла до дома дойти,а сама одела капьюшон. Я такая всем добрая и преданная! Я не хочу быть такой! не хочу! зачем? все только хуже. Третья "подруга" меня тоже бросила,мы хорошо общались,как вдруг наше общение прервалось на год. Я нашла ее вконтакте мы поообщались,после чего она сказала: "я не знаю тебя,за это время может ты изменилась. Я бы не хотела с тобой общаться. я не знаю,какая ты теперь" на этом переписка закончилась. Четвертая,как оказалось позже просто использовала меня,как и первая,но первой были нужны мои деньги за что она меня и любила. Таня,та что четвертая , подражала мне и в стиле и в разговорной манере общения. Ей были нужны мои школьные пренадлежности и все такое. Какая же я великодушная. А кому оно надо? кто-то оценит? просто плюнет в душу и дальше пойдет,а можно знаете что еще сделать? Потоптаться и пройтись. Лучше наверно быть стервой. Нужно играть и забыть о себе настоящей. НЕ так ли? я слишком правильная и занудная.Не только я начала замечать,но и мне говорят. Много читаю,люблю,нет даже обожаю театры,музыку,философию и прочего рода занятий по душе. Возможно мои интересы устоялись,а возможно и нет. Все поменялось,когда мне было 14. Последнее время сново начали посещать мысли о самоубийстве,но уже не так. Я хочу жить,но не хочу умирать. ПОявился какой-то смысл в мои 15..смысл жить. ради чего? ради будущего? не только,но в большей степени ради человека..я что-то чувствую внутри себя,что я кому-то нужна. НУжна человеку,тот который снился. Я не знаю кто это.,но сны становятся явью. В этом году приснился сон, как я шла по длинному,почти шаткому мосту с мамой и котом. Кот упал,не удержался. Дойдя до середины,я была вынуждена ползти ,для того что бы не упасть. Мама была вынуждега меня оставить,сказала,что я тебе помогла половину пути пройти остальное пройдешь сама. я пошла одна.Дойдя до конца,на том берегу я встретила человека который встретил меня. Внизу я увидела разбитый самолет.В действительности кот ушел в мае и это уже не сон,а реальность.И мне сейчас не легко я прохожу этот самый тернистый путь. Но все же,бывают моменты,когда не хочется жить,но я не могу умереть. Родители так напрягают,да и мой глупый,наивный характер