Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

здравствуйте. как понять, к психологу мне нужно идти на консультацию или к психотерапевту? я не могу взять себя в руки, меня каждый день охватывает тревога, т.к. мне кажется, что я ничего не успеваю, не успею, что я неудачница. я начинаю себя успокаивать, думаю о хорошем, но ничего не помогает, мне всё равно очень страшно, в итоге я либо ничего не могу начать, сижу и паникую, что время уходит, либо заставляю себя что-то начать, потом бросаю одно дело и начинаю другое, способна довести до конца только тупую домашнюю рутинную работу. я почти ничего не успеваю из того, что запланировала, хотя планы более чем скромные. не могу заставить себя выйти на улицу гулять с ребенком, не могу улыбаться людям и детям на детской площадке. я очень счастлива, когда выдаётся редкая возможность побыть с друзьями или родными, я их не гружу своими проблемами, мы говорим о веселом, смешном, хорошем, но они стали меня избегать, какие-то обиды непонятные у них постоянно, которые я просто не в состоянии понять, и это меня тоже в панику повергает. я так скоро начну верить в конец света, потому что ну ничего не понимаю, что происходит и почему всё так ужасно, неужели я это всё заслужила. мне надоело постоянно спрашивать "почему" и "за что", я ничего не понимаю, что происходит... за последние два месяца я набрала еще 3 кг, теперь мой вес зашкаливает за 100 кг. походы к диетологу и эндокринологу ничего не дали. единственное средство, которое заглушает мой внутренний ад, отодвигает его - это еда и вино. я стала пить каждый день, потому что мне невыносимо, я каждый день плачу, и я уже абсолютно точно уверена, что если бы не мой маленький сынок, я бы уже выключила всё это. часто понимаю, что с радостью думаю о том, что когда-то я наконец-то умру и всё это мучение наконец-то закончится, неважно, что там будет, или ничего не будет. мне муж давно говорит - иди к психологу.. но ведь психологи советы вроде-бы не в праве давать, а если меня кто-то просто выслушает, и посочувствует, ну и что, потом день за днём будет тянуться та же самая мука. мне кажется, что скоро меня даже мысли о ребенке не смогут остановить. что мне делать? я в отчаянии. я очень хочу жить упорядоченно и успешно, но все мои попытки проваливаются раз за разом и черная полоса никак не кончается, а тянется она уже невозможно долго. я осознаю, что внешне никаких проблем нет, а если есть, то их совершенно никому не видно со стороны, весь этот ад идёт изнутри меня, откуда он, я не понимаю. по общепринятому мнению я должна, я чуть ли не обязана быть счастлива, ну или хотя-бы всем удовлетворена, но этого нет и в помине.