Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Насчет первого. Вероятно, вы правы - избаловали. Кроме того, наложился кризис 3-4 летнего возраста, когда ребенку свойственно протестное отношение и пока не произошел сдвиг сознания с точки "полного всемогущества" (свойственно маленьким детям, ведь все для них делается) на точку взаимодействия и взаимной ответственности. Все эти три причины и дезориентируют вашу дочь. Вы должны ей помочь понять, где ее границы. Она их не чувствует и выглядит это так, будто от рук отбилась. Для начала возьмите 3-4 момента, на которых будете отрабатывать ее ответственное поведение. Например, убирать за собой игрушки и со стола, носит самостоятельно свои вещи и прочее. Главное, она должна делать сама то, что может делать сама. Сразу все не сваливайте на нее, слишком резкий поворот может быть для нее. Но 3-4 момента за 1 месяц отработать надо. Поставьте ее перед фактом, какие вещи она теперь будет делать сама. Даже если будет сопротивляться, поставьте перед фактом, обязательно объяснив ей, что любите ее. Что всегда во всех других делах ей поможете. Но здесь она может справиться сама, и, "поскольку вы ее любите, вы ей эти дела и доверяете". Скажите ей, что, если вы ее наказываете, это не значит, что вы ее не любите. Наоборот, это значит, что вам не все равно, что она делает, и делает ли она правильно.
Видимо, ваша дочка еще не умеет объединять две сильно разные вещи - ласку и наказание. Значит придется ей объяснять это столько раз, сколько потребуется. Хвалите ее, когда она делает что-то, что ей трудно. Здесь очень важный момент - последовательность. Т.е. если вы что-то потребовали (напр, убирать посуду со стола за собой), то это требование должно всегда выполняться. Только последовательность позволит вашему ребенку сориентироваться в своих и ваших границах: что можно, а что нельзя и за это будет наказание. И если вы не будете пугаться ее реакций (обид, истерик, слез и гнева), если вы сможете терпеливо это пережить и не успокаивать, не убеждать ее в чем-то, ваша дочка усвоит, что и в негативе ее тоже принимают, терпят, но требований не изменяют. Она начнет осознавать, что манипулировать вами у нее не получится, что ваши требования - это реальность, с которой ей придется смирится. Все это на фоне ваших проявлений поддержки и любви. Материнская интуиция поможет вам здесь. Пример с супом и палочками: "хорошо, у тебя есть выбор - или ты ешь суп, а потом палочки; или ты действительно, как говоришь, ничего не ешь, но когда ты проголодаешься, ты сможешь съесть только суп, палочек после супа ты не получишь". Тогда у дочери появляется выбор. Дайте ей его совершить (какой бы он ни был) и обязательно выполните свои обещания. Обязательно! И с другими случаями пусть она имеет возможность нести некоторую ответственность за то, что отказывается делать то, что может делать сама. Не берите на себя ее функции - это прямая дорога к психологической инвалидизации ребенка (т.е. формирования чувства беспомощности и зависимости). Знаете, иногда матери бессознательно заинтересованы в этом - просто так решают вопрос симбиотической привязанности. За 1 месяц отработаете 3 навыка самостоятельных действий. Далее возьмите еще 2-3 навыка - отрабатывайте уже их. Не все сразу.
В отношении танцев может быть много причин, что она не танцует. Она не обманывает вас, когда учит вас танцам, она действительно их запоминает, ей действительно они интересны. Может из-за стеснения в саду не танцует. Не спрашивайте ее, танцует ли она. Может она говорит неправду, потому что хочет, но боится танцевать. Вот и фантазирует. Можете спрашивать иначе: "Какие танцы сегодня разучили девочки и мальчики? Ты видела? Что-то запомнила?" И, вероятно, в какой-то момент она что-то скажет про свои чувства, если вообще их осознает. Все-таки она еще маленькая.