Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Здравствуйте ..Я хочу поделиться своей проблемой, которая уже почти 2 с половиной года не дает мне спокойно жить.И проблема эта - депрессия. Трудно сказать с чего все началось.Я просто резко очень сильно изменилась,не в лучшую сторону.Просто полное разочарование в людях,в любви,в жизни в целом.Все как то так навалилось, хотя вроде ничего и не случилось. Ну,разве что влюбилась сильно, при чем не просто в какого-нибудь парня,которого видела бы каждый день,в школе например, а рэпер, которого и не видела почти.На расстоянии,но все равно не отпускало.Ездила на огромные расстояния, боялась познакомиться.Смелости не хватало,наверное еще и потому что не считаю себя красавицей. Мне не нравится моя внешность,хотя многие и говорят что все нормально,я не верю.Есть проблемы с весом, но не большие в общем то,лишнего веса нет но все равно чувствую себя гораздо хуже других.Стала завистливой,агрессивной..К тому парню вроде бы спустя почти 2 года прошло,я даже смогла с ним познакомиться, прикинувшись что хочу научиться читать рэп.И тут опять всплыла неуверенность в себе - он говорит,что у меня все получается,а мне от собственного голоса повеситься хочется,ну не в прямом смысле конечно.И даже вроде прошло к нему,но даже когда я его в последний раз видела,а это 2 мес. назад, как то так пусто,больно что ли..не знаю какими словами это описать.В общем,друзья есть но если мне плохо почему то никогда не пытаются мне помочь.. Дома постоянная ругань с родителями, а бабушку,как мне не стыдно это признать,просто не выношу больше. каждый раз когда с ней разговариваю всплывает в голове как она меня в детстве против мамы настраивала,и как мама все эти годы страдает из за нее же.все время вижу как мама страдает, пытается скрыть это но не очень то получается.В общем, все как-то не так,я тут так разговорилась сильно, и в разброс все, просто не могу больше все не так как то,я не могу почувствовать себя счастливой,хотя бы чуть чуть. не знаю на кого идти учиться,что тоже угнетает.Всегда больше всего хотела и хочу пожалуй стать психологом,но боюсь что я могу вообще из этой депрессии никогда не выбраться из за своей сильной восприимчивости, но мне кажется что по отношению к другим у меня есть какой то дар выслушивать, помогать. Мне то правда нравится..Я окончательно запуталась,иногда возникают мысли о суициде но я не пойду на такое,потому что считаю это худшим что может сделать человек.Но ведь и жить как то нужно, нужно разобраться..помогите пожалуйста.