Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Здравствуйте. Я решилась написать это письмо потому что не знаю к кому обратиться за помощью. Мне скоро 17 лет и уже почти четыре года, как я страдаю от приступов неконтролируемого обжорства. Я не помню как эта зависимость пришла в мою жизнь. Это происходило постепенно. Сколько себя помню, я всегда была перфекционисткой: еще в пятом классе с мылом драила книжные полки, хорошо училась, занималась спортом. На художественную гимнастику мама привела меня в девять лет – довольно поздно для этого вида спорта, но благодаря прекрасным природным данным меня все-таки приняли. Я всегда стремилась быть лучшей во всём, но в спорте мои усилия не оправдались: слишком много времени было потеряно. Не желая быть второй, через пять лет я ушла с гимнастики – этот шаг я привыкла считать отправной точкой моей болезни. Мои родители развелись, когда мне было пять. Мама привела в наш дом другого мужчину. Будучи ребенком я довольно легко приняла «нового папу», к тому же он казался веселым и иногда играл со мной, но чем старше я становилась, тем больше росла наша взаимная неприязнь. К тому же между отчимом и мамой начались постоянные ссоры, после которых первый уходил в зал и все вечера напролет сидел перед телевизором, а мама становилась раздражительной и вечно прибывала в мрачном расположении духа. Я притворялась, что все хорошо. Врала себе и окружающим, что у меня счастливая, полноценная семья и любящие родители – просто боялась осознать и произнести вслух, что я ребенок из неблагополучной семьи. Притом все мои друзья имели счастливые, полные семьи и в их компании я всегда чувствовала себя не такой как все нормальные дети, странной, а что было бы если бы их родители узнали о постоянных ссорах в моей семье. Они бы, наверное сразу запретили своим детям общаться со мной. Несмотря на все я продолжала получать хорошие оценки в школе, после гимнастики я пошла на танцы и исполнила свою мечту – записалась в театральный кружок. Еще летом, спустя несколько месяцев после того как я ушла из спорта, мама объявила, что я поправилась и купила весы, чтобы контролировать мой вес. Она сама в юности занималась в цирке, а когда бросила быстро набрала 15 кг, поэтому очень боялась, что со мной произойдет что-то подобное. И действительно за лето я набрала около трех килограммов. Как сейчас помню цифру 50.6 кг при росте 169 было для меня шоком. Я начала ограничивать себя в питании, с присущим юношеским максимализмом, пробовала даже пару строгих диет, но за ними неизменно следовали срывы сначала несильные, но со временем они становились все сильнее и изощреннее. Помню первую осень, которую я провела с Ней. Тогда отчим привозил из деревни мешки яблок, которых в том году выросло очень много. Мама пекла мою любимую шарлотку почти каждый день, а я приходя из школы съедала её всю, получая от этого бешеное удовольствие. Мама ругалась: «Ты что съела весь пирог?! Думаешь только о себе, нам опять ничего не осталось. Как в тебя вообще влезло? И так уже поправилась, хочешь еще больше?» Мне было дико обидно, но я запихивала эту обиду подальше, молча соглашалась и обещала себе завтра непременно остановиться. Однако остановиться я уже не смогла. Через год в моей жизни случилось необыкновенное событие: я прошла в полуфинал конкурса «Краса России» и «New Model Face». Началась усиленная подготовка; занятия по модельному шагу, фитнес, репетиции. Я и еще 19 девочек претендовали на главный приз. Мне всё никак не удавалось поверить, что я одна из них, из этих красивых, стройных, уверенных в себе девушек. Я казалась себе недостаточно высокой, худой и красивой по сравнению с ними. Я считала, что скорее всего меня взяли одной из самых последних, скорее для массовки, но этого я не любила. Я пообещала себе, что сделаю все возможное и невозможное, чтобы достичь идеала, который тогда уже довольно четко нарисовался в моей голове. Когда я не прошла в финал и все мои надежды рухнули, прорыдав весь вечер, я решила, что меня не взяли из-за лишнего веса. Однако вместо того, чтобы сбрасывать его, вскоре наела все килограммы, сброшенные за время подготовки к конкурсу. Тогда я решила пройти курсы в модельном агентстве, которое организовывало конкурс и попала в основной состав. Наверное это стало моей очередной ошибкой, так как я вновь оказалась в обществе людей, которых считала лучше и успешнее себя, к тому же там мне сказали, что врят ли заказчики захотят работать со мной, если я не похудею хотя бы на 3 кг. Недовольство собой росло, а с ним росло и количество срывов. Болото под название булимия с каждым днем затягивало меня все глубже. Когда год назад Коля (так звали моего отчима) переехал от нас, я надеялась, что вот теперь то все станет хорошо, и мы с мамой наконец будем счастливы, но увы моим надеждам не суждено было сбыться. Мама впала в жуткую депрессию, часто плакала и была не в духе. Она даже почти перестала интересоваться моими успехами в школе и мной самой. Однажды мы в очередной раз сильно поссорились, был скандал и она высказала мне всю свою обиду. Мама сказала, что это я виновата в том, что ушел Коля, ведь он мне никогда не нравился. Жаловалась, что живет только ради меня, а я в свою очередь приношу ей только беды и никакой благодарности. Я очень люблю свою маму. Иногда в нашей жизни бывают приятные моменты и я верю, что она меня тоже любит, но чаще всего эти недолгие периоды счастья сменяет ругань и скандалы. Однажды я решилась рассказать маме про свою зависимость, на что она ответила, что я мучаю её тем, что придумываю себе мнимые заболевания и не могу жить, как все нормальные люди. Сказала, что в молодости у неё было что-то подобное (когда она поправилась на 15 кг), но она справилась. Справлюсь и я, и она ничего не желает слышать о врачах и психологах, которым нужны только деньги, которых у нас и так мало, потому что маме нужно лечить зубы, а все деньги уходят на моих репетиторов и дополнительные занятия, чтобы потом я успешно поступила в ВУЗ. И её любимая фраза «я всё для тебя делаю, а ты ни разу обо мне не подумала». Самое ужасной началось с осени 2011 года. За месяц до этого мне все же удалось взять себя в руки и сесть на жесткую диету. Результат не заставил себя ждать. Минус 5кг и прежние 50 кг, но уже при росте 172-173. Похудевшая и довольная своим телом я пошла в 10 класс. И в первый же день случился такой срыв, каких до этого я даже не предполагала. Придя домой с линейки я объелась до боли в желудке, а потом пошла отмечать День Знаний с подругами в кафе. На следующий день хотела снова собраться, и через день и позже, но круг уже замкнулся. Я попала в сети булимии. За этот год я сильно изменилась: набрала 10 кг, стала замкнутой и изворотливой. Чаще всего прибываю в состоянии депрессии и нежелания что-либо делать. Иногда хочется лечь и пролежать в кровати всю оставшуюся жизнь. Окружающие смотрят на меня в недоумении. Они не понимают, что произошло. Она была общительной, стала скрытной; была худой, стала толстой; была красивой моделью, а стала испуганной и зажатой. Да и результаты в учебе оставляют желать лучшего. Сегодня я второй день не пошла в школу, потому что просто не могу себя заставить появиться на людях в таком ужасном состоянии. Весь вчерашний день проревела в постели. Снова ужасная ссора с мамой. Мне кажется мы уже просто разучились нормально общаться. Единственное, что еще держит меня в этой жизни – надежда на лучшее, вера в то что еще можно выкарабкаться и мечта о светлом будущем, где я буду счастлива. Это письмо я уже отправляла на емейл анонимной помощи, но ответа не получила. Скажите, что мне делать в сложившейся ситуации? Сейчас появилась возможность сходить на консультацию к психологу, но я не уверена, что специалист, которого нашла мама, когда-то работала с подобными случаями. Она просто семейный психолог.