Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Вопрос:
Татьяна Дмитриева , 16 июля 2012 года
Ирина, к сожалению, из-за технического сбоя пропала одна из веток. Я попрошу Вас просто ответить на этот мой комментарий, автор вопроса обращалась ко мне, она ждет ответа и увидит его. Мои извинения за беспокойство. Вот сама ветка вашей с ней переписки: Аноним, позавчера в 13:56 Добрый день Надеюсь на вашу помощь. В браке 7 лет. Недавно узнала что муж измняет уже на протяжегии 2 лет. Измены начались сразу после рождения нашего ребенка. Подозрения возникли давно, но не было 100% уверенности. Из разговора с ним - он считает это почти что нормой. Объясняет, что в его понятии "измена" это только в том случае, если изменяешь постоянно с одним партнером к которому есть чуства. В его же случае - это связи продолжительностью от 1 раза до пары месяцев. От меня и ребенка наотрез отказывается уходить. При этом мне тяжело оставаться с ним рядом (разъехаться нет возможности, так как проживаем загарницей и он не даст мне уехать с ребенком). На данный момент разъехались по разным комнатам - я с ребеном и муж отдельно. Я постоянно на нервах. Боюсь как бы не сорваться в том числе на ребенке. Вчера вечером после его гулянки с такими же друзьями не выдержала и не пустила его домой. Сегодня уехала на рабору еще до его возвращения. Посоветуйте с чего начать, чтобы определиться с дальнейшим развитием событий? И как оградить ребенка от данной ситуации? Заранее спасибо Ответ: Ирина Лопатухина клинический психолог, гештальт - терапевт Сколько лет ребенку? Кем вы работаете? И куда хотите от мужа уехать -как устраивать свою жизнь отдельно от него? Какие планы у вас на это? И что чувствуете по поводу интрижек мужа? Комментарии: Аноним, вчера в 13:10 (автор вопроса) Ребенку еще нет 2 лет. Работаю в офисе туристической компании Уехать из его страны домой я могу только без ребенка. С ребенком я при этом расстаться не готова. Также, увы, не смогу без его помощи или как минимум его согласия арендовать здесь квартиру. Он же категорически против этого. По поводу интрижек - сначала было ощущение грязи в отношении мужа и при этом равнодушие к нему. Сейчас, когда он не дает мне переехать от него появилась скорее ненависть Ирина Лопатухина, вчера в 18:07 Что это за страна и как вы в ней оказались? Аноним, вчера в 23:52 (автор вопроса) На ближнем востоке. Тут оказалась выйдя замуж


Ответ:
Ирина Лопатухина
клинический психолог, гештальт - терапевт
Татьяна, спасибо вам за заботу о нашей переписке Мой ответ: да, наврено вам эта ситуация сейчас кажется абсолютно безвыходной. Сочувствую. А можете поподробней рассказать - какое именно поведение мужа вы считаете изменой? В чем она проявляется? В каких его поступках? И если это мусульманская страна, в которой- насколько я это знаю - мужская полигамия практически узаконена - как вы с мужем изначально договаривались о вашей семейной моногамии? попробуете вспомнить?



Комментарии:


Аноним , 16 июля 2012 года
Да До брака речь закодила о том, что не может быть отношений вне брака как с моей так и с его стороны. И также ему известно с начала наших отношений, что я считаю это неприемлемым в семье и что в данном случае нет шансов продолжить отношения как прежде. Да и в стране в целом многоженство хоть и узаконено, но при этом редкость. На данный момент я говорю именно о физической измене (точнее многочисленных изменах). У него на сколько мне известно, нет постоянной партнерши надолго.
Ирина Лопатухина , 17 июля 2012 года
Что вы сейчас хотите со своей семьей сделать? И о чем и как пытаетесь договориться со своим мужем?
Аноним , 17 июля 2012 года
Для себя я определила, что лучшее - это переехать и жить раздельно, но, к сожалению, муж не дас этого сделать. Уехать я могу только без ребенка. Как его убедить отпустить нас меня и ребенка вместе? Пусть не домой, но в другую квартиру - жить отдельно от него? Если же и это не удастся, то как остаться жить в одной квартире, при этом с минимальной нервотрепкой? И главное, чтобы данная ситуация не затронула ребенка?
Ирина Лопатухина , 17 июля 2012 года
По моим ощущениям от того, что вы пишете, запрашиваемое вами просто невозможно. Смотрите - вы в чужой для себя стране. Есть ли у вас в ваших требованиях и в ашем гневе хоть какая-то поддержка от тех, кто в вашей доступности сейчас? Вы в стране с определенным. и весьма враждебным к вашим требованиям и ожиданиям укладом. И похоже вашему мужу ваша беспомощность на его территории и ваша от него зависимость нравятся - вот подумайте сами, зачем ему что-то менять? Он привык жить так. как живет. Он получил вас в жены. Он получил от вас ребенка. И у него есть оправдание - его уклад, который поддержан его культурой. Вы же - как чужак в этой культуре. Да, вы понадеялсь, что ваша любовь сможет изменить текущий ход культурных обычаев. Но это иллюзия. Чем ему может стать проще и интересней жить без вас? Вы ему готовите - вы белая жена - наверняка это в его культуре почетно, да? Вот скажите - ЗАЧЕМ ему вас отпускать? А минимизировать нервотрепку - да, это м.б. в ваших силах. Но именно пытаясь как-то начать осознавать эту ситуацию по-другому - смиряясь с тем. что сейчас кажется вам невозможным. Восток - покорные жены - разве нет? А ребенка ваше напряжение - и напряжение между вами и мужем - точно затрагивает. У вас же совместность. Что из этой ситуации вы все-таки могли бы попробовать принять? Попробуете в этом направлении посмотреть?
Аноним , 17 июля 2012 года
Некая поддержка есть - мои друзья и его семья (родители и братья оказывают мне полную поддержку. В его семье, среди всех близких и дальних родственникв нет многоженства).Да и речь не о браке, а просто о б... стве. Без меня ему будет проще продолжить образ жизни, который он выбрал после рождения ребенка. Так что мог бы отпустить для большей собственной свободы и спокойствия. Ну, и про "покорных жен" - это скорее представление тех, кто тут не жил :) Относительно "принять ситуацию" - мне сложно не то что сделать, а даже представит это. Как? Что? Каким образом?
Ирина Лопатухина , 17 июля 2012 года
Как хорошо, ч то его семья, его братья и родители поддерживают вас в вашем отказе мириться с гулянками мужа. А как они выражают эту поддержку? И могут ли они поспособствовать тому, чтобы уговорить его отпустить вас с ребенком жить отдельно? А про "принять ситуацию" - я им. в виду попробовать посомтреть на происходящее, например, глазами мужа. Вот как он вам свое поведение объясняет? Как говорит с вами о происходящем? И можете ли вы его послушать более вдумчиво? Именно его аргументы, зачем он гуляет? И можно ли в этой ситуации, например, гулять вам? По его мнению?
Аноним , 18 июля 2012 года
Со стороны родственников мужа мне оказывается моральная поддержка. И с мужем они говорили о недопустимости его поведения. Однако, убедить его отпустить нас и им не удалось. Муж не объясняет свое поведение как таковое. Он объясняет то, что в его понимании он "не изменял" так как у него нет долгих связей или чуств к партнершам. Гулять мне по его словам можно (так же - без привязанности к партнеру), но полагаю, это только слова, так как прекрасно понимает, что находясь с ребенком я вряд ли пойду одновременно на гулянки.
Ирина Лопатухина , 18 июля 2012 года
Да, ситуация - в вашем изложении - безвыходная. Именно безвыходная, если за выход считать ваше желание от него пере-ехать на другую территорию с ребенком навсегда. А вот что можно попробовать - попробуйте с ним договориться на испытательный срок. Что вот вы разъедитесь по территориям на 3 месяца например - или на какой-то другой срок, но достаточный для того, чтобы сориентировтаься и понять, что такое для вас и для него - жить друг без друга. Может его в вашем требовании именно "навегда" пугает...А если как пробу и испытание чувсмтв - то можети правда на временное такое мероприятие он согласится- да и вам поспокойней будет - мож вы без него поживете, остынете от обид, и сами пере-решите про свою жизнь- ?
Аноним , 18 июля 2012 года
Хотелось бы верить. На днях он вернется из коммандировки - буду пробовать такой вариант. Спасибо за ваше внимание и поддержку!
Ирина Лопатухина , 18 июля 2012 года
На здоровье:)
Аноним , 20 июля 2012 года
А я думаю так, что натуру не переделаешь))). Он может и притихнет, но на некоторое время. А потом начнется все сначала. И к сожалению, продолжаться ТАКОЕ ЕГО Б......ство будет всю жизнь. Только развод-единственный выход, или смириться, что я , полагаю, автор так и сделает


Написать комментарий:

Представьтесь: