Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Начиная с работы, заканчивая неправильно прибитым гвоздем. Пессимистичный взгляд на жизнь, даже мелочь может меня вывести из себя. Контролировать свои плохие эмоции я не умею. Распущенность одним словом.

Зачем вы себя сами так ругаете? Зачем называете распущенностью свою м.б. чувствительность? Если вы все свои реакции сводите к само-обвинениям, то я затрудняюсь вам помочь. А если готовы и правда поисследовать, есть ли рациональные зерна в ваших переживаниях вместо огульных самообвинений, то я готова продолжать наш разговор.

Самобичевание - это наверное одно из причин плохого настроения. Я оч. требовательна к себе и к окружающим меня людям. Идеальных людей нет, но в моей голове есть план, которому я следую, и сойдя чуть-чуть кому либо в сторону и все-гнев эмоций. Конечно мне бы оч. хотелось поиследовать и найти корень причины всему этому. Я бы была вам оч. благодарна.

Спасибо за вашу отзывчивость в нашем тут диалоге. Расскажите мне чуть больше про свою требовательность к себе и к Другим. Чей голос звучит в вас вот таким строгим судьей? Когда, в какой период жизни и под влиянием каких обстоятельств вам пришлось стать такой строгой к себе и к окружающим? В чем это вам помогало - и как сейчас помогает - вот такая беспощадность в своих ожиданиях и установках? И на кого из ваших близких вы в этих проявлениях похожи?

Требовательность к себе- успеть везде, многого достичь. часто беру на себя слишком много дел, что под вечер не хочу никого видеть. (пример из жизни: мне нужна была одна деталь для работы, которую мне должны были привезти из др. города через месяц и знакомый предложил дать мне свою на время. Чтоб её взять мне нужно было к нему ехать через весь город после работы, а еще куча др. дел была, я не успевала, в этом мне помогла моя подруга, она простывшая с температурой поехала за этой деталью. Через какое-то время мне опять она понадобилась, за ней поехала я, сочетая с попутными делами. И так было несколько раз. Тоя то подруга ездили за ней в течении этого месяца. Домой я приходила нервная и злая. Потому что муж с розовыми щечками сидя на диване рассказывал как он целый день бил баклуши на работе. И в очередной раз мне понадобилась эта деталь-я поехала. и вы знаете мне друг говорит-А почему твой муж не ездит??? меня тогда просто передернуло и стало так стыдно...не знаю то ли за мужа, то ли за себя...) Я не доверяю своему мужу важных дел, да и не важных тоже, он многое делает тяп ляп. И вместо того чтобы скинуть с себя эту ношу, и перестать делать из него женщину, а из себя мужчину, я не могу измениться. Поэтому очень требовательна к мужу, любые его попытки что-то сделать по дому которые оказываются провальными, я критикую, беру в руки молоток и делаю все сама, так что во век не оторвешь....От сюда наверное и получился мой пессимистичный вид))

Спасибо, теперь мне понятней становится. Для вас очень и очень ценно и важно все, за что вы беретесь - в любого рода делах - делать на отлично, да? И когда кто-то из вашего близкого окружения как-то по-другому относится к делам - ну вот без такого старания - вы сердитесь. Но тогда получается, что вы всерьез верите, что все люди могут быть "как вы". А ведь это невозможно по определению...Да, сочувствую вам - получается, что близкие раз за разом затрудняются оправдать ваши от них ожидания - и тогда да, либо работать со своими ожиданиями, либо сердиться на этих ужасных людей... Но ведь вы вышли замуж именно за этого мужчину? Значит есть что-то в нем самом и в том, что и как он делает, что вам нравится...Тогда что?

Конечно у всех окружающих меня людей есть очень много плюсов. Дело то не в них, а во мне! если я не смогу расслабиться, научиться отдавать дела другим людям и т.п. то все плохо закончится.

ЗдОрово, что вы многое осознаете - но печалит меня то, что себя считаете на все 100% ответственной за свое к людям отношение. Все - таки качества отношений - это всегда вклад всех участников. И если правда вы например с мужем такие разные в вопросах "Что и как надо делать" - то и его неумелость - его трудности там. где вам сделать что-то легко, как раз и провоцируют вашу волну недовольства, запускают ваши процессы. А вот конечно ее величина и объем - тут уже это ваша часть - и как раз вот могли бы вы тут пытаться исследовать - на что сильнее раздражаетесь, к чему все-таки терпимей относитесь - и можно ли вам свою терпимость как-то развивать - отмечая, как муж старается и вместо того, что у него НЕ получается - замечать больше то, что он все-таки - пусть и плохонько иногда - но ДЕЛАЕТ - ?

У меня почему-то глаз уже настроен замечать минусы. А плюсы (др. людей) как-то глубоко в душе сидят, нууу очень глубоко))). На днях приходила ко мне мама. И мы с ней решили поговорить обо мне. И она мне говорит: ты слишком скованна, как буд-то бы лом проглотила. Чопорная немецкая женщина. Тебе надо уметь подурачиться, расслабиться, одеться ярко, растрепать волосы и улыбаться, а то такое ощущение что в голове твоей постоянный расчет и лицо сковало в серьезной мине. Ты же такая молодая. А я сижу и думаю-да я согласна это абсолютно так, но раньше мама всегда говорила- ты уже взрослая женщина, нельзя быть расточительной, не надо одеваться как павлин, а лохматые волосы-это неопрятно. Когда придешь в яркой вещи-мама не скрывая своего недовольства говорит что это для подростков. Этим летом пошли с ней гулять, она увидела у меня на фотографии платье, ей оно оч. понравилось. Она попросила его одеть, но когда я его одела и мы пошли мама стала смотреть на др. людей а они были почти все в джинсах и кофтах, она мне говорит-одень кофту, закрой плечи, ты оделась не по погоде. .. Мама постоянно рассказывает как хорошо живут люди и как плохо. Я все впитываю и хочу оправдать её ожидания. Но из-за этого я и правда стала пилить всех: мужа, себя, друзей. Мне уже подруга боится рассказать что она в очередной раз влюбилась и решила с ним остаться на ночь в первую встречу - потому что я осуждающе буду пилить её целый вечер. Она тчательно фильтрует свои рассказы.

Так ваша строгость - взыскательность и беспощадность ксебе и к людям в стремлении к совершенству - это мамино наследство, да? Или все-таки и ваша уже потребность? И зачем вам пытаться сейчас. когда вы ужек от мамы отдельная, пытаться ей угождать? Что вам это дает, от чего м.б. защищает?

Наверное здесь есть мамина заслуга, но сейчас это вошло уже в привычку. Защищает наверное от того, что бы не сойти с прямой и многого добиться. Когда я расслабляюсь, то потом дела накапливаются как снежный ком и их труднее разгребать. За меня никто мою работу не сделает. Поэтому стараюсь делать все сразу.

А вы уверены, что вы именно свою работу пытаетесь делать? Или у вас такой "ком" быстро накапливается из-за того, что вы и чужое себе на плечи взваливаете? Вот что из своих дел вы могли бы передать кому-нибудь Другому - и с каким настроением, с каким чувством?

Если человек ответственный то я могу передать много дел. И буду чувствовать облегчение, зная что я доверяю ему как себе (таким человеком как раз может быть моя мама, она оч. ответственная, пунктуальная и т.п.) но если человек не серьезен, может забыть или не сделать а мне сказать что сделал я даю самую легкую работу, чувствую напряжение потому что этого может быть не сделанно или сделанно но не качественно. (таким человеком например может быть мой муж).

Нам пора заканчивать тут нашу переписку. То, что я сейчас про вас понимаю, как возможная задача развития - это правда научиться делегировать свои полномочия - и перестать делать себя арбитром - оценщиком качества сделанного другими людьми. Но тут начинать, как всегда. с себя - переставать себя судить жестко и строго и с себя постоянно спрашивать - и требовать. На самом деле вам может помочь работа с психологом. Т.к. у вас то, что вам так мешает жить встроено в базовые принципы и жизненные установки - и самой это начинать менять оччч. сложно... Спаисбо вам за наш разговор и всего самого доброго:)

Думаю, что трудно будет перестроить себя на нетребовательное отношение.У меня такая же история.Стараюсь не делать замечаний если что-то не так/тяп-ляп/, как должно быть сделано ,но у меня внутри всё начинает кипеть,как в чайнике. И все-таки потом, когда уже невтерпеж молчать и сдерживать в себе всё накопленное. выплескивается и высказывается. Не понимаю,как мужчина не понимает, что нужно сразу делать качественно, а не переделывать потом,чтобы снова тратить на это время.Когда можно делать другое дело!

Вот со мной тоже самое. Думала может есть какие-нибудь психологические практические задания, которые можно применять в жизни. И со временем отношение и состояние изменится. Но видно совет от психолога стандартный. Что ж, буду дальше сама думать как все поменять...Надеюсь исправить свой характер.

По-моему, Вы в завершении нашего общения проделали со мной то же самое, что привыкли делать со всеми остальными Другими. Вот смотрите как я вижу эту вашу ремарку - "...совет от психолога стандартный. Что ж, буду дальше сама думать как все поменять.." Что вы в нашем здесь контакте ничего для себя интересного - нового - свежего - вас продвигающего так и не получили..Что вы разочарованы... И - конечно же! - все придется делать самой - самой...Хотя по мне так если вы все-таки возьмете на себя труд - хотя бы из уважения своего личного времени, потраченного на наше здесь общение - перечитать наш диалог - уверена - что хоть что-то вы для себя сможете по-другому воспринять...Хотя я тут конечно слишком многого уже для себя хочу:) И уж из моих ответов можно взять себе вполне "практических психологических заданий" которые можно в своем восприятии жизни попробовать применить...Но похоже вам куда проще по-привычному совсем обесценить участие Другого...Хотя по моим впечатлениям от нашего с вами контакта в вас есть и потенциал, и ресурсы начать что-то рассматривать и по-другому...

Извините если я вас обидела.Вы правы. Спасибо вам за последнее сообщение, почему-то именно оно открыло мне глаза)))) Еще раз извините.

И вам спасибо за ваш отклик:) Радуюсь сейчас, и желаю вам всего самого доброго.