Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Мне кажется,что моими отношениями с людьми управляют 3 фактора - стремление казаться хорошей, жадность и еще однин фактор, не знаю,как назвать его пусть это будет фактор 3. Я жадная во всех отношениях - мне жалко свое время, эмоции , деньги отдавать другим людям, но в то же время я хочу быть очень хорошей ( вернее чтобы окружающие воспринимали меня хорошей) поэтому я помогаю другим людям,но в подавляющем большистве случаев делаю это 'для вида",исключения составляют случаи когда я своей помощью могу показать что я лучше кого-то, и чем большее человек ,по-моему мнению, будут считать меня хрошей, тем больше усилий я прилагаю. Фактор 3 - в моем окружении есть несколько человек, на которых чувство жадности почти не распространяется, мне нравится уделять им внимание,делать им подарки, помогать им. Таких человек трое. Хорошей с ними мне быть конечно хочется, но не в такой же степени как с остальыми людьми - я могу быть резка с ними,могу спорить, делать то что им точно не понравится,но я считаю нужным это сделать ( например заставить сестру делать уроки или сказать любимому человеку что ему нужно помыть посуду). Что очень странно жадность распространяется и на меня саму - я "'экономлю" на одежде, но еды я покупаю много,очень много. Логичного объяснения этого феномена я не могу найти. Просто так хочется.

А есть ли по-вашему взаимосвязь между вашим аппетитом - его усилением или понижением - и тем, с кем и как вы пообщались за день? И вот когда вам приходится делиться чем-то своим, чем вам делиться жадно, чтобы доказать, что вот, вы хорошая - как потом с едой дела обстоят? Повышается ли тогда жадность до еды?

Если я чувствую себя хорошей - контролировать аппетит гораздо легче. Взаимосвязи между общением и аппетитом не припоминаю. Я сама никак не могу понять - откуда она,эта жадость. Я не знаю,что такое чувство сытости - мне нужно съесть много,тогда я удовлетворю потребость в пище,если я съела не все,еще еда осталась в сковородке,кастрюле - я доем её , но когда никто меня не видит. Я куплю печенье и спрячу его в шкаф и съем его когда все уйдут. Ранее бывали случаи когда я снижала свой вес из-за того что всегда ела с кем-то из малозакомых ( в столовой например). Всегда очень сильно переживала из-за лишего веса. Мне кажется, что именно из-за лишнего веса я не стала учиться. Я поступила в мед.вуз, так как точно не определилась в проффессии, затем поняла что медицина меня не привлекает и перепоступила в технический вуз. Когда я училась в мед вузе, в нашей группе помимо меня было еще 2 "девушки с формами" и я хорошо училась,посещала занятия. В техническом вузе все девушки кроме меня были стройные. Несмотря на то что учиться мне нравилось, я проходила 1 неделю на занятия и все, дальше я не ходила ни на одно занятие.Не знаю почему так, могу сказать тоолько что эту неделю мне было некомфортно из -за моего веса, я чувствовала себя огромной тетей среди маленьких девочек. Тогда я решила что со мной что-то не то и пошла к психологу. Психолог сказал что я ленивая ( я так и сама считаю,но не могу понять откуда это обострение лени) и что мне нужо заставлять себя ходить на пары и учится . Я не пошла на занятия,из-за чего мне было стыдно идти к психолгу и не хотелось слышать то что я ленивая,ничего не делаю и тп. Обращаться к другому психологу денег не было. Через некоторое время я обратилась к участковому психиатру. Мне дали направление на обследование в психологическом центре. Когда я пришла на повторный прием у психиатра сидела моя знакомая с мед.университета( она проходила там практику)и мне было очень стыдно перед ней . Я сказала что у меня мало времени и что я приду в следующий раз . Мне дали рецепт в аптеку на препараты - флуоксетин,амиксид,фенотропил. К психиатру я не пришла и препараты пить не стала ,тк считаю что это необходимо делать под наблюдением врача. Я стала работать,снимать квартиру. Родителям про отчисление не сказала. Затем встретила любимого человека. Мы до встречи около года переписывались в интернете. Встречаться с ним я не хотела. Мы договорились так - он приходил ко мне в гости, я надевала на его глаза повязку,мы общались, но он меня не видел. Через недели 2 я разрешила ему снять повязку. Мы стали жить вместе. У меня дома не было ни больших зеркал ,ни весов до приезда моей младшей сестры. С её приездом эти вещи в доме появились. Мой молодой человек стал жить у себя дома.в соседнем городе,тк места на 3 не хватило бы у нас дома. То время что мы были вдвоем пролетело незаметно - словно у меня отключили чувство времени - такой счастливой я себя никогда не чувствовала.7 месяцев пролетели как месяц по-моему. Потом приехала моя сестра, у нас появились зеркало и весы. Я не могу без чувства отвращения смотреть в зеркало. Я сейчас думаю что мой молодой человек меня не любит, я не представляю,как это можно любить. Я хочу стать стройной, и ,чего не понимаю вообще, ем еще больше и больше. Я хочу поступить в вуз на следующий год,но мне уже плохо когда я представляю себя,такую большую среди маленьких девочек,которые к тому же на 5 лет меня младше. Возможно,если я похудею, я не буду так среди всех выделяться. Но ем еще больше и больше. Обратиться к психологу,к сожалению,нет финансовой возможности. Извиняюсь за такое большое сообщение и надеюсь что вы мне подскажете хотя бы в каком направлении следует двигаться.

Сообщение и правда очень для меня объемное, трудно читать такие большие тексты. Но вот, вроде справилась... Буду благодарная за все-таки тексты поменьше, хорошо? А скажите, как так случилось, что в квартиру. которую снимаете вы, и в которой вам так прекрасно живется с вашим мужчиной, приехеле ваша сестра - и ваш мужчина вынужден был уехать? И каким был ваш аппетит в эти 7 месяцев счастья и что было с весом?