Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Добрый день, Ирина. Видимо настал тот момент, когда мне действительно необходима консультация психолога. Начну издалека: отношения с едой у меня очень давно непростые. Дело в том, что еда является для меня наркотиком, источником наслаждения. И я не умею останавливаться. Например, за праздничным столом я ем до тех пор, пока желудок механически не становится заполненным. Могу проглотить коробку конфет или мешок печенья. Сам процесс еды доставляет мне удовольствие, успокаивает. На сколько я помню, подобная проблема у меня была и в детстве, точнее в отрочестве. К 12 годам я весила около 75 кг и очень любила покушать. Особенно я любила лапшу быстрого приготовления, заливала ее кетчупом и ела ее пару раз за день. Почему меня никто не останавливал – ответа до сих пор получить не могу. Мне кажется, что где-то в это время и зародилась эта моя страсть к еде. Лет в 11-13 мои одноклассники гуляли одни во дворе, а меня мама не пускала. Гулять с ней мне было стыдно, так как надо мной смеялись, а одну не пускали. Считалось, что у меня слабое здоровье. У меня астма аллергического типа, снимается простыми антигистаминными, мне не нужны ни гормоны, ни баллончик. Я, конечно, понимаю маму: когда у тебя на руках задыхается 2-х летний ребенок – это страшно, но за 10 лет могло бы и отпустить. Также, мои друзья не вызывали доверия (лазили по помойке, на стройку и вообще…). Если честно, мне тоже очень хотелось и на помойку, и на стройку, и куда там еще они лазили. Пару лет назад рассказала все это мужу, залезли на ту стройку – нет, ощущения не те, время упущено! В общем, я сидела дома, смотрела телевизор, мучила пианину , занималась языками и ела. Папу, спортсмена, красавчика и умницу такой образ жизни единственной дочки раздражал. Я это, конечно, впоследствии поняла. Мама же тряслась надо мной аки наседка, обеспечивала хорошее питание и никуда не пускала без присмотра. Перелом наступил летом, когда мне исполнилось 14 лет. Папа отправил меня в поход со своим коллегой, который летом водил в походы детей, как внештатный сотрудник детской школы туризма. Я помню, собиралась со слезами и под крики мамы. Я очень не хотела жить в палатке, боялась новых людей, но папа был не преклонен. Меня на скорую руку научили грести на байдарке по Клязьме, обучили на пальцах азам походной жизни, собрали, запихали в поезд «Карелия» и отправили на 1,5 месяца в Апатиты. Там я сбросила 15 кг. В походе выяснилось, что я тоже красавчик, умница и человек-оркестр. Потеря 15 кг совпала с гормональной перестройкой организма: у меня как-то внезапно выросла немаленькая грудь, лицо потеряло детскую округлость, я научилась краситься и стала красивой молодой и интересной девушкой. Жизнь наладилась. Со страстью к еде случилось следующее: я научилась вырабатывать для себя систему «стопперов». Не буду рассказывать как я адаптировала себя к изменяющейся жизни слишком подробно, но вот пример того, как я жила последние 5 лет. У меня был принцип: я ем только вечером, только один раз в сутки. Утром я пила кофе, на работе не обедала. Коллеги быстро привыкли, а лишний час я использовала либо для прогулки, либо просто работала без перерыва. Зато вечером я ела очень много. Огромную миску салата, большой кусок мяса, например, и так как мой желудок все-таки имеет физические границы, в итоге я съедала меньше или столько же, сколько и тратила. Я старалась забить желудок овощами, фруктами, мясом. И для меня вечерняя трапеза являлась как бы наградой за прошедший день. Если же мне хотелось торт или печенье, я делала так: шла в магазин, покупала торт (нормальных размеров) или мешок печенья (внутренний демон еды на меньшее не согласен), но для того, чтобы это сожрать, у меня был следующий стоппер: я должна была посетить не 1 час занятий в фитнесе, а 3, причем 2 из них должны быть силовые, а один час – что-то типа йоги и пилатеса. Также, мы часто ели вечером не дома: в кафе или ресторане порции ограничены и мне было проще там не переедать. Мы с мужем постоянно ездили куда-то на выходные, вечером либо ходили в фитнес, либо выбирались поесть не дома, либо к друзьям, либо в театр, кино и т.п., и только себе самой я сознавалась, что иногда иду куда-то из дома только чтобы не было соблазна что-то сожрать. Отпуск также предпочитали активный. Про себя я думала, собираясь, например, в горы, кататься на лыжах: «…и еще, у меня там не будет времени и возможности неограниченно жрать». В общем, я ела только вечером, только раз в сутки, и старалась больше ничего в рот не брать и максимально занимать себя. В любом случае, путем всех этих заморочек мне удавалось держать вес на уровне 63-66 кг при росте 170 в течение 10 лет. Так могло продолжаться очень долго, но у нас случилось счастье: родилась дочка. Здоровенькая и долгожданная. Но система моих стопперов полетела к чертям собачьим. Сейчас я вешу 90 кг и вес неуклонно растет, с момента рождения дочки я набрала 9 кг, а прошло всего 2 месяца (за беременность 26 кг). Я, как будто, вернулась в свои 12 лет. Я сижу дома, читаю интернет, и ем. Дочурка еще очень мала и почти постоянно спит. А еще, у детки случаются колики, она плачет по ночам, я расстраиваюсь и ем. И вдобавок, кормящая мать должна хорошо питаться. В идеале, это значит, что ее рацион должен быть сбалансированным и включать все необходимое для мамы и ребенка. У меня же это «хорошо» превращается в «неограниченно». Если я что-то взяла в рот, у меня как будто слетает внутренний предохранитель: я буду есть до тех пор, пока желудок не наполнится. То есть, если я подошла и съела кусок сыра из холодильника, то я снова подойду и съем кусок колбасы, яблоко, шоколадку, в крайнем случае может дойти и до пачки масла. Поэтому я не могу есть три раза по чуть-чуть, работает только еда раз в сутки… Сейчас я сижу дома, у меня уйма свободного времени, я не хожу в фитнес, не занимаюсь спортом и ем. Вес растет. Новую систему стопперов себе создать не могу, хотя бьюсь над этим уже второй месяц. Соблюдать диету я просто не умею. В поддержании веса я всегда делала ставку на усиленное сжигание калорий, сейчас это нереально… В общем я в тупике, а стрелка весов движется вправо неуклонно. Я боюсь, что годик дочки я буду праздновать с весом далеко за центнер. Горячо любимый муж уже спрашивает, когда я все-таки смогу начать худеть. Подскажите, что можно сделать, так как самолечение больше не работает? Я выхода просто не вижу. Заранее спасибо за ответ.