Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Здравствуйте!) В январе прошлого года мне пришлось сильно поменять свои взгляды в пищевом плане. всю свою сознательную жизнь я питалась только сладким. тортик на завтрак, печеньки на обед, булочка на ужин, еще и перекусы себе позволяла в виде шоколадок. каши,овощи,фрукты, даже слышать не хотела. в результате проблемы с кожей, я была буквально усеяна прыщами. перепробовав кучу методов борьбы с ними внешне, я поняла, ничего не выйдет, решилась сесть на диету, это было огромным ударом. я исключила всё. питалась только детским питанием, яблоками, бананами, кашами, овощами, куриным бульоном, водой и вообщем то всё. ела я малюсенькими порциями, сладкого не позволяла вообще. очень боялась. ночами истерила, плакала, мечтала,что когда я вылечу кожу я смогу "нажраться до потери пульса" любимыми продуктами. время шло. я невольно худела. с 50 кг я дошла до 43, естественно,мне это льстило. понравилось мне быть такой до того,что я старалась лишний раз даже не пить,ибо бы не раздулся живот. когда были праздники, а за всё время моей диеты (7 месяцев) их случилось 2 (после последнего я не могу остановиться до сих пор...в чем и есть моя проблема) я ела с момента пробуждения до последней минуты дня ВСЁ, абсолютно БЕЗМЕРНО, я была похожа на дикаря. и вот 1 сентября был такой же праздник. я ела......и теперь ем и по сей день. я поправилась на 12 кг. больше не могу так жить. все мои мысли о еде, я ем когда не хочу, только потому что это вкусно, я ненавижу еду, но от этих мыслей, еще больше начинаю ее поглощать, когда у меня какие то эмоции (хорошие/плохие, не важно), как вы думаете что я делаю? конечно же ем! я ем все подряд,все что вижу. бороться пробовала разными способами. пыталась резко обрывать. пыталась позволять любимые продукты каждый день, но только до 12. забить, питаться по потребностям. голодать. находила золотую середину. но всё сводится к одному.....я срываюсь и жру, как безразмерный слон. все замечают,что в отношении еды я неадекватная, и, действительно, я вынуждена это признать, бывают приступы вот таких "нападений",когда я как будто не я, просто не контролируема. я не понимаю что со мной. я очень хочу вернуться к нормальному образу жизни, уже устала каждый раз начинать все по-новой. безрезультатно. хочется жить,как все нормальные люди. Извините за большое количество букв