Твой уникальный жизненный путь в гармонии с миром

Мне нужно с кем-нибудь поговорить об этом. Не хочу чтоб близкие обсуждали мою личную жизнь, поэтому считаю большой удачей эту группу. В воскресенье мне приснился сон... над которым я задумалась до самого вечера. Через день я приняла решение. Это ужасно признавать, но я не больше не люблю своего мужа. Да он мне дорог. Да у нас дети. Да мы были такими счастливыми!... так недолго :( Да я финансово от него завишу (в декрете). Да, когда в первый раз пыталась от него уйти, он принял пачку Но-шпы... Это будет развод. Я очень тщательно к нему подготовлю и его и себя с детьми и родственников. Причины есть. Они очевидны. Очень тяжело об этом постоянно думать. Больше всего жаль, что вернуть ничего нельзя. Мы пытались. Не выходит. Сохранить семью? Я изменила ему. Что тут сохранять? Отношения подорваны. В прах. Он довел меня своим образом жизни, поведением, отношением ко мне и ребенку до того, что я хотела от него уйти к первому встречному. Он понял почему я так поступила. Понял что сам виноват. Простил. Но это любовь? Нет. Продолжать жить вместе? Самообман. Он больше никогда не будет относиться ко мне как до того как мы стали мужем и женой. Вообще больше не хочу быть ни чьей женой! Батрачество. Лет в 17 я боялась выходить замуж потому, что думала, что после брака люди меняются. Нет. Люди не меняются, меняется ситуация. Ребенк в корне изменил нашу жизнь и я смирилась и приспособилась, а он оказался не то что бы не готовым к семейной жизни - он к ней вообще не приспособлен. Ему в принципе семья-то и не нужна. Ни дети, которые частенько капризничают и чего-то постоянно просят, ни молодая вечно хотящая его жена. И вообще - мы ему мешаем! Он занят! Он зарабатывает деньги! Сутками в онлайн покер играет. Да он игроман. Одержим идеей того, что можно нигде не работать (он в долговой яме и вообще скрывается), только в покер играть и жить припеваючи. Я поверила. Я ждала. Я терпела. Грубость. Мат. Срывание нервов на собственных маленьких детях. Отсутствие не то что секса, объятий. Он занят. Безрезультатно. Три года одно и то же. Всем вокруг было очевидно. Одна я в него верила. Ждала. И к психологу ходили. И гипнозом лечить хотели. Потом думала если любишь, то принимаешь таким какой есть. Честно? - это моральное самоубийство. Самопожертвование. Ради чего? Ради того что уже не вернуть? Опять самообман. Еще чуть-чуть и детей можно водить в дет.сад (было бы на что) и я могла бы начать зарабатывать. Очень хочу развиваться! Хочу самореализации! Хочу поменять экономический ВУЗ на гуманитарный! Хочу выйти из четырех стен! Чувствую себя монашкой( Понимаю, что если останусь с ним, то буду ему изменять. Сначала с девочками, потом с девочками и их мальчиками, потом просто с мальчиками. Мне захочется внимания, ласки, флирта, игры, отдыха, развлечений, а он так и будет протыкать у компа и истерично материть все вокруг. У меня даже появились комплексы из-за него. Мне стало казаться, что я 1. Некрасивая (я явно не отношусь к тому типу внешности, которая ему нравится) 2. Старая (для него старше 18 это уже старуха) 3. Глупая (он пролошил свои два высших образования и меня убедил, что диплом нафиг никому сейчас не нужен) 4. Ни на что не способная. Это хуже всего. Все мои планы и идеи по поводу выхода из нашей бедственной ситуации (живем чуть лучше бомжей) он убивает словами: ты че тупая?! Ничего у тебя не получится. Вроде такой нерешительный, амеба, как говорит одна наша общая знакомая, и все же превратил в пепел мою некогда яркую индивидуальность. Сделал из меня деревенскую тетю Клаву. Кашелку. Лошадь. Старшей 2,5, младшая только садиться научилась, мне нужна помощь или хотя бы поддержка, а он из своей комнаты (мы спим в разных комнатах): представь, что я на работе и справляйся со всем сама! Это в глухой деревне, в доме без канализации, ванны, душа, раковины с удобствами во дворе, без стиральной машины - я впервые оказалась в таких условиях. Мы были счастливы пока он не играл. Мне было 15 когда я мечтала из своего городка уехать в Санкт-Петербург - город мечты. Не вышло. Родители жутко пили, ругались. На мне были младший братишка и старенькая бабушка. Я не могла их бросить на буйных алкоголиков и уехать за своей мечтой. Прошло 10 лет. Пора мечтам сбываться. Я уеду с детьми в Питер. Знаю, что своей внешностью, мозгами и чувством юмора могу многого добиться даже с маленькими детьми на руках. И в личной жизни и вообще по жизни. Кстати, хочу стать радиоведущей) ну, посмотрим. На факультет журналистики буду поступать. В 17 лет для мамы поступала, не для себя. Больше не буду слушать маму! Вообще никого слушать не буду! Хватит! Буду осуществлять свои мечты! Жить так как мне хочется! ...надо только мужа подготовить. Как бы чего с собой не сделал. Нам надо остаться друзьями. Из-за детей. И как бы он чего с мини не сделал. Способен на самую низкую подлость недостойную мужчины. Все грозился лишить меня родительских прав (типа я плохая мать) или детей у меня забрать, когда у родственников от него спасалась. Я любила его. Никогда еще так сильно не любила. Но теперь все, с облаков спустилась, мозги на место встали, холодный расчет вернулся (я же за детей отвечаю!). Лучше я буду свободна с детьми, чем замужем за таким мужем. Он растоптал мою индивидуальность. Этого не могу вынести. Себя люблю сильней... Жаль его? Нет. Жаль, что игра для него на первом месте. Между игрой и дружбой он выбрал игру. Между игрой и образованием он выбрал игру. Между любимой девушкой и игрой он выбрал игру. Страшно спросить что он выбрал бы между семьей и игрой( Одержим. Все разговоры только о покере. Ни я, ни дети - только игра. Я решила.