Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Здравствуйте, мне 30 лет. Рост 171 см, вес на данный момент 76-77 кг. До беременности вес у меня был 63-65 кг. В первый месяц беременности (в период сильного токсикоза) набрала 5 кг. После родов вес мой был 84 кг. Сбросила где-то за год до 72 кг. Потом стала снова набирать, скидывать и снова набирать и так на протяжении 8 лет. На протяжении 7 лет живу с сыном и мамой (после развода). А аппетит у меня всегда был ооочень хороший! А жадность... Я уже и не помню когда она началась... Может с детства! А по поводу родственников... У меня все родственники либо жили во время войны либо послевоенные дети. Соответственно голод пережили они!

Вы можете маму порасспрашивать про отношение к еде в семьях ее родителей, родителей вашего папы - а где ваш папа? И про развод немного расскажите - по какой причине? По чьей инициативе и когда эт опроизошло?

Отношение к еде... Да какое там отношение? Тетя моя (ей больше всех досталось-она самая старшая) очень переживала, чтобы все были сыты! И чем больше еды, тем лучше! Она меня очень раскормила, когда я была у нее в гостях еще ребенком. Папы нет уже 16 лет. Он потерялся (уехал по делам и не вернулся)... Мне тогда только исполнилось 14 (21 мая, а нашли его 22 мая). Причиной моего развода была пьянка моего мужа. Когда мы с ним встречались все было хорошо (наверно) сейчас анализируя все прошлое уже сомневаюсь... Мы поженились, всегда и везде вместе. Через год совместной жизни я забеременела... Тут все началось. Стал выпивать... Проявлять интерес к девушкам... Когда животик был уже большой... Стал бросаться такими фразами "Куда ты от меня теперь денешься! Кому теперь ты нужна будешь!" И все в этом духе... Часто начали ругаться. Он выпивал все чаще и чаще... Родила не доношенного сына. Месяц в больнице. Очень сильно поправилась в этот период. Пьянки его участились. Стал приводить домой своих "друзей" таких как он. А у нас однокомнатная квартира. Его пьяные дружки руки свои распускали, когда мой благоверный засыпал... По ночам приходили, когда мужа не было. Жуть! Муж стал пропивать все деньги, какие были в доме. Я вышла на работу, когда сыну было 10 месяцев. Денег не хватало НИ НА ЧТО! Я много работала, муж больше пил. Морально просто убивал меня. Выматывал своими бредовыми разговорами, претензиями, оскорблениями, бессонными ночами, стал замахиваться. И это был уже предел. 13 апреля 2006 г. Утром мы очень сильно поругались. Я решила, что хватит и сил моих больше нет! Здоровье мое рухнуло, вес такой же большой, психика никакая. Можно сказать в одном шаге от психбольницы. Мама моя приехала посидеть с моим сыном пока мы на работе... Я собрала пакеты с необходимым сына и отправила маму с сыном к маме домой, а вечером я не вернулась к мужу. С тех пор я одна.

Да, какая история...Хорошо, что вы ее остановили, правда хорошо. И если к весу вашему вернуться, то после развода как вы отпускали свои переживания? И удавалось ли и лишний вес, свои "защиты" тоже отпускать? И были ли у вас отношения с приятными для вас мужчинами в вашей жизни?

История обычная! Бывает хуже! У меня так... мелочи!))) Свои переживания???? Хм... Интересный вопрос. Как? Да у друзей все свое время свободное проводила! Я прям как на исповеди... Выпивка... еда... жалобы на жизнь... и по кругу! Но вы не подумайте! Я не пила... так как муж... просто нужны были люди. Я в тот момент была слишком закрыта! А спиртное расслабляло что ли! Да и сейчас я далеко не ушла (это я о закрытости ото всех. Будто оборону держу. Боюсь людей в свою душу пустить. Боли боюсь!)! Все в себе! А защиты все при мне! А отношения... Если честно за все 7 лет... Стала встречаться только последние 2 года! Да и то с... женатым!!! Ужас как мне стыдно!!! Правда! Очень стыдно за связь с женатым! Но это так... от безисходности что ли! Вроде не ущербная, не страшная да и не глупая вроде! А контакт не могу наладить ни с мужчинами, ни с женщинами! Хочу все поменять! Не могу сама справиться! Не могу понять где моя ошибка! Знаю, что все в нашей голове...

ТО, что в вашей жизни сейчас есть теплые и для вас хорошие отношения с мужчиной, это здОрово. И его матримональный статус конечно для общественной морали может и важен, но вина ваша - для меня - это что-то такое...мало - понятное что ли...Это ведь он своей жене изменяет, а у вас он на сегодня единственный. Так что отдайте ему - или хотя бы с ним разделите - свою вину. Внимание привлекает то, как вы пишете "все в себе держу". Это ведь и с весом то же самое! психика и соматика неразрывно связаны и взаимо-влияют друг на друга. Давайт етак попробуем. Вот есть ли у вас "рейтинг" эмоциональных тяжестей и обид? Сама тяжелая - самая легкая? Попробуйте его составить - вот сколько у вас сейчас реально лишнего веса - например, 10 кг возьмем - и по этим 10 кг распишите, сколько "весит" сейчас обила на бывшего мужа? Обида еще на кого-то? Ваша тоска? Ваш гнев может быть? А потом - если мне напишете - придумаем вместе - но ваши идеи предпочтительней - как эти обиды, душевную тяжесть, начать отпускать - и вместе с ними и тяжесть вашу телесную тоже...

Здравствуйте! Спасибо вам, что работаете со мной и отвечаете. Для меня это очень важно! По поводу рейтинга, для меня будет трудновато его составить. Правда. Но я постараюсь. Действительно во мне лишних 10 кило. Обиды у меня уже практически не осталось, особенно на мужа. Мне его уже даже жалко стало. Если вы не против, можно я "в слух" порассуждаю? Мне так проще. Да и вы мне укажите на что-то что я не замечаю... Со стороны так сказать виднее! Обида... На мужа, который оскорблял? Да... была, но я постаралась и почти простила его, у меня только жалость осталась! Как мамка я с ним! Обида на отца, который бросил меня, умер он слишком рано!!! Я даже ничего ему не успела сказать! Не успела сказать как он мне очень нужен! Как люблю я его! Как хочу прижаться к нему! Как не хватает его взгляда, такого теплого и безмолвного! За то, что не было опоры в самые трудные моменты! Боже о чем это я? Его не было в самые счастливые для меня моменты! Когда я выходила замуж, когда сына родила! Он не видит и не балует моего сына!!! Обида... на своего начальника! Я 10 лет бок о бок отработала, а я для нее даже не человек! Как будто меня вовсе нет! Я в самые сложные ситуации всегда с ней, всегда без отказно работаю! Она в отпуске я за нее!!! А за это ничего! Пустое место для нее! Больше всего во мне вины! За все! За то что плохая дочь для своей мамы. Плохая мама для сына! Во всем плохая! Я не интересный собеседник! Нет у меня интересного занятия! А самое ужасное! Я занятие не могу найти для себя самое интересное! Как это все отпустить? Я затрудняюсь ответить! Простить отца? он ведь не виноват, что так получилось! Как???? Я не знаю! Разобраться с обидой на начальство! Мне пока тоже тяжело. Уйти на другое место? Это не решит моей проблемы! На другом месте может быть тоже самое. Или хуже. Ведь эта проблема у меня в голове и я ее потяну за собой на поводке! Что делать с виной????

Сначала про вину. Вину - любую - можно искупить. Даже перед теми, кого уже в живых нету. Просто отдавать внимание и любовь свои себе прежде всего и еще Хорошим Людям. А вот про обиду. Есть прекрасный текст Папуша, книга называется "ПСИХОТЕХНИКА ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОГО ВЫБОРА", здесь можно ее почитать или скачать http://www.papush.ru/index.php/communication-analysis/217--2000- Может у вас что прояснится...А про отношения с начальницей - вы ей вслух выражаете свои претензии - вы как-то говорите о своих чувствах в вашем контакте именно ей? Или вы все молча терпите? А потом у вас аппетит с цепи срывается - и вы "закусываете" еду, вместо того, чтобы ее "укусить" своей претензией или возмощением? И насколько вы именно от ннее, вот этой женщины, правда зависите? Или вы все-таки профи, и она от вас тоже зависит - от вашего мастерства делать вашу работу хорошо? А про чувства к отцу, это наврено в церковь. Там много ритуалов хороших, чтобы такую тоску и боль облегчить...если вы в Бога верите) Спасибо за вашу искренность. Может на этой неделе буду редко появляться, поездка у меня, но к след. понедельнику точно вернусь)

Спасибо. Буду ждать вашего ответа! А по поводу начальницы... Можно так сказать, я без нее гораздо лучше справляюсь и за себя и за нее! Она меня как будто подавляет. Да и перед директором меня выставляет в очень плохом свете. А сейчас и в работе палки в колеса вставляет. Очень тяжело так работать. А уйти в другое место очень сложно. Городок очень маленький и работы мало. А по поводу "укусить" я все в себе как обычно. Может, еще какую литературу посоветуете?

Здравствуйте, по поводу отношения на работе? есть ли у вас ощущение, что если вы решите уйти с этой работы и от этой начальницы, то она пожалеет об этом, т.к. такого работника как вы ей будет трудно найти? Или вам кажется, что вас легко будет заменить? Насмчет кусания - попробуйте когда чувствуете, что злитесь на кого-то, "загрызть" что - нибудь для вас вкусное, но при этом и достаточно твердое - что это может быть? А про литературу - вы про обиду прочитали? И на какие размышления вас эта книжка навела? И какого рода литературу вы еще хотели бы почитать?