Главная > Консультации > Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Вопрос:

Аноним , 3 марта 2011 года

Здравствуйте. Татьяна! В последние несколько лет нахожусь, как бы в подвешенном состоянии и растерянности. Не знаю, что предпринять. Не могу найти выход. С одной стороны муж спокойный, добрый, любит детей, мне ни в чём не отказывает, живём в его квартире. С другой стороны раз-два в месяц -два у него запои по 1-2-3 дня с неночёвкой дома. А ежедневно-игровая зависимость. Приходя с работы-за комп.Будильник ставится на 2 часа ночи( засыпает, правда. в 9 вечера) и играет до 6 утра, пока на работу не уйдёт. Перепробовала все методы борьбы с пьянством: разговоры по душам, непускание домой, истерики, слёзы, увещевания с его клятвенными обещаниями... А так же пыталась бороться с игроманией: выкидывала или прятала клавиатуры, мышки. провода, вставала ночью и пыталась увещевать и пристыдить... Для себя я сделала вывод. что всё бесполезно. Исправить я его не могу. Но что предпринять-не знаю. Уйти не куда, своего жилья нет. Разводиться и разменивать с тремя детьми трёхкомнатную квартиру мужа, которую он получил по очереди полгода назад? Мне это кажется чем-то нереальным. Пойду работать, как-нибудь прокормимся. Но сам факт -пойти на такой конфликт, это что-то выше моих сил. Самое плохое-это то, что дети впитывают и копируют его поведение. Старший(17 лет) уже выпивал в компании. А младший(4,5года) до истерики любит поиграть на компе. Что делать? Как переломить себя и порвать отношения. ради спасения детей? Или смириться и делать своё дело, объясняя детям что такое хорошо и что такое плохо, не взирая на пример перед глазами? Сексуальной жизни у нас нет по полгода, по году. Сначала проявляла инициативу сама, а теперь мне просто стал противен секс с ним. Хотя, как к человеку(когда он трезв) отношусь к нему очень хорошо.

Ответ:

Татьяна Гер(асименко)
Медицинский психолог, гештальт-терапевт, высшая квалификац.категория

Я вам сопереживаю. У вас непростая ситуация. Вы пишите, что "сам факт - пойти на такой конфликт, это выше моих сил". В чем здесь ДЛЯ ВАС основная загвоздка? Что это? Какая-то эмоция? Страх оказаться на "семи ветрах"? Сомнение в том, что вы правы? В чем барьер? (важно, что вы сами чувствуете про это, я могу гадать сколько угодно, но это будут предположения).
Вы живете в ситуации хронической фрустрации важных потребностей (как жены, как женщины, как матери), с привычкой НЕ чувствовать себя в безопасности (мало ли что он выкинет снова, когда придет пьяным).
Вам свойственно жертвенное поведение? Т.е. проще ли вам пожертвовать своими интересами, нежели отстоять их? Если так, то ваша собственная организация психики может мешать вам принять самостоятельное решение, пойти ва-банк, начать наконец собственную жизнь.

Спасибо.Не могу пойти на конфликт-это боязнь конфликта. Он начнёт уговаривать-я начну его жалеть. Боюсь, что одной будет ещё тяжелее и морально, и материально.В жилье тоже загвоздка.Может быть, самая главная, потому,что, мне кажется, что. если бы было куда-я давно бы ушла! Татьяна, а если моя организация психики мешает мне принять решение о самостоятельной жизни, то как изменить себя? Не решительной я была с детства.

MASTERPSY , 8 марта 2011 года

У вас, видимо, сильная установка долженствования. Т.е. вам кажется, что, если вас просят о помощи, вы должны ее оказать. Поэтому вас легко поймать на жалость. Это прекрасный способ вами манипулировать, потому что ваши защиты против "пожалеть" не выстроены. Вы похожи на Спасателя. А Спасателю нужен тот, кого надо спасать. Иначе вы не будете Спасателем. А ведь вы так самореализуетесь. Не ставьте себе таких глобальных задач - изменить себя. Это нереально. Надо просто в личной очной терапии с хорошим психологом разобраться с ролью Спасателя. Избавиться от нее, стать свободной. Это терапия. А пока вы будете спасать "несчастных", вы найдете любые отговорки и объективные причины, чтобы помогать. Например, страх перед изменениями (вполне понятный) вы будете возводить в причину вашего бездействия. Или еще что-нибудь. Вы достаточно заботились о других. Позаботтесь теперь о себе. Идите на личную терапию. (Возможно, к транзактным аналитикам - это такое направление).

Юлиана777 , 9 марта 2011 года (автор вопроса)

Спасибо. Возможно решусь на психотерапию.Вы правы чувство долга для меня на 1-ом месте, а невыполнение долга( даже по отношению к "позволяющему себе" мужу)-это, как предательство, как преступление для меня.