Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

Добрый день. К врачам диетологам или психологу, напрямую, я не обращалась. Я живу в достаточно небольшом городе и психологов высокого класса, работающих в этом направлении у нас нет. Была у простого терапевта. Мне сказали, что надо брать себя в руки, пить успокаивающие чаи и во время приема пищи, несколько раз прерывать сам процесс поглощения ее, дабы почувствовать скорейшее насыщение. Пробовала. Чаи - в самые пиковые моменты не успокаивают, из-за прерывания приемов пищи у меня неприятные ощущения во время еды. Сейчас пытаюсь сама выйти из этой злостной для тменя ситуации. Я начала считать калории, начала, по вашему совету - читаю ваши статьи, вести психологический дневник, пытаюсь понять из-за чего же произошло это заклинивание в мозгу. Очень тяжело. Такое ощущение, что я боюсь не съесть эту порцию, как будто в последний раз. И каждый день говорю себе, ну ладно, сегодня поем, а уж завтра встану на путь истиный. Так и встаю до сих пор. В определенные часы дико хочется есть, до тряски, и я срываюсь. Причем в первые минуты я ем правильно, т.е. то что необходимо при правильном питаниии, потом разыгрывается аппетит и в ход уже идет все подряд. Не могу побороть чувство голода при недоедании. Какая то нервозность, мысли постоянно о еде. Даже занятие любимым делом не помогает.Такое ощущени, что должно случиться, что то неприятное. А после того, как я поем, я могу спокойно заснуть или просто отдохнуть. Я очень устала от эхтого состояния. Успокоение приходит только тогда, когда от переедания начинает ломить желудок. И я себя ненавижу в эти моменты. Помогите мне пожалуйста! Как мне направить свое поведение и мысли в нужном напрвлении, хотя бы на здоровый образ жизни, а уж при правильном питании я думаю и вес снизится.

Здравствуйте, сочувствую вам, понимаю про усталость от таких мучительных состояний. Скажите, а в вашей родне были ли бабушки - прабабушки м.б., кто пострадал от переселений - голода- репрессий и гонений? Были ли в вашей семье голодные времена? Ивы сами - вы когда - нибудь пытались держать лечебное голодание м.б.?

Добрый день. В моей родне никто не страдал от голода и репрессий и в моей семье не было голодных времен. Но хочу рассказать следующее. Я уже писала раньше, что очень заинтересовалась вашими статьями. И по тихонечку читаю рассылку. Я нахожу моменты из прошлого, но не могу их расшифровать что ли. Ситуация следующая: Моя мама очень красивая женщина и плюс ко всему мастер спорта по художественной гимнастике. Всегда очень за собой следила и выглядела превосходно. Я с самого раннего детства была полным ребенком. И ее окружение в моем присутствии, хотя и в шутливой форме, но все же я это запомнила - значит тогда мне это не понравилось, говорили, что у меня лишний вес и она должна с этим что-то сделать. У меня точное ощущение того, что она стеснялась этих разговоров. Ей было неприятно, что ее дочка такая и про это ей в открытую говорят. Другой момент. Чтобы избавить меня от лишних килограммов меня отдали в танцы, тогда мне было 6 лет. Но в 10 лет я не хотела туда ходить, потому что как бы я не старалась, на ведущие места меня не ставили. Я ее обманула, сказав, что хожу, а сама все забросила. Конечно мой педагог сообщил маме и она мне сказала следующее:"... ты вырастешь и останешься толстой, будешь реветь в подушку, а твои подруги красивые и стройные найдут себе замечательных мужей..." Помню тогда мне было очень неприятно.(Случилось все с точность, до наоборот) В 13 лет я решила худеть. Никто не был против. Не сидела ни на каких диетах - просто перестала есть и усиленно занималась спортом. Могла раз в день столовую ложку чего то перекусить. К лету меня никто не узнавал. Я весила 40 кг. При росте 162см. Выглядела превосходно и мама начала мной гордиться. В таком состоянии я находилась три года. Не было отбоя от женихов, но мне это все было противно. Потом я поступила в институт и встретила своего мужа. У него было почему то сильное желание накормить меня. Он каждый день покупал торты и мы с ним за раз целый торт и съедали. Наша свадьба состоялась через год. К тому времени я весила уже 95кг.(И я не была беременна) В открытую никто ничего не говорил, но намекали, что я слишком поправилась. Только моя мама напрямую предлагала мне всевозможные диеты. Я садилась ничего не помогало. Но важным было то, что врачи мне поставили последнюю стадию бесплодия. Я лечилась целый год. Эти бесконечные похождения по врачам совершенно меня надорвали. Был психоз. Я вышвырнула с балкона все уколы и таблетки. Помню достала библию, нашла там молитву и непереставая читала, когда была свободна. Но помимо я решила питаться правильно. Какоето время на правильном питании я продержалась. Увидела результаты. За 2 недели 5 кг. И тут меня понесло. Я отказалась от мяса и рыбы, сладкого, мучного, макарон,и много другог. Я ела 1 раз в два дня и раз в месяц три дня я не ела совсем. Когда я ела, то это были тушеная капуста или черный рис иногда горох. Все. За 5 месяцев я сбросила 50кг. Три раза отказывали почки - реанимация. Кости торчали, под глазами синяки, постоянное головокружение, ощущение, что желудок прилип к спине. Я весила 45кг в 22 года и была похожа на 13-ти летнюю девочку. (У меня достаточно широкий скилет). Муж и мои друзья уговаривали меня начать есть, но я никого не слушала. Мне нравилось находиться в этом состоянии. Спасло то, что я забеременила. Врачи в один голос утверждали, что это неразвивающаяся беременность. Но моему сыну уже 11 лет. Забеременев, я начала есть ради ребенка и к родам весила уже 95кг. Роды были ужасными, ребенок болезненным я быстро скинула, до 55 кг. Но когда мой сынишка повзрослел и все болячки к 4 годам начали отступать вес вернулся. Не сразу, постепнно, но вернулся. И теперь я никак не могу похудеть. Как будто страх какой то , боюсь не съесть и остаться голодной. А мама до сих пор говорит о диетах и если кто то в ее присутствии высказывается о том, что я поправилась, опускает глаза.

Вы безжалостны ко мне, когда пишите такие объемные тексты за один раз, извините что вам об этом пишу. Я попытаюсь ответить, но давайте вы в следующий раз будете сами выделять главное, что вы хотите мне написать, и вот объем вашего предыдущего поста для меня вполне читаемый...Надеюсь на ваше понимание. Теперь по существу. Меня тронуло ваше упоминание о молитве, за которую вы, по моим ощущениям, держались в совсем трудной для себя ситуации. А сейчас у вас как с верой? И конечно очень и очень трудно, когда здоровое тело - а именно все-таки стройное больше, чем толстое - у вас напрямую связан вот со всем этим материалом вашего с мамой общения...Это очень усложняет процесс сброса веса на своей мотивации, т.к. протестное поведение в нас сильно до седых волос, знаю) Но все-таки вот сейчас, когда вам 34 года, вы сами мама и еще и жена своего мужа, который вас принимает в любом вашем весе насколько я понимаю - вот для вас, для вашего самочувствия, какое вам нужно тело? Именно не по весу прежде всего, а по его само-ощущению что ли? Попробуете мне об этом немого написать?

Доброе утро. Когда я носила размер 42-44 мне было очень комфортно и физически и морально. Было легко в любой одежде. Я нравилась себе, мне нравилось выходить на улицу, ловить взгляды прохожих и не стесняться себя.Тогда мне даже нравилось пить крепкий зеленый чай, от которого сейчас меня просто тошнит. У меня сейчас такое ощущение, как будто я в каком то паролоновом костюме и мне все некомфортно и неуютно. Ну наверно так...

А от чего вас этот "паролоновый костюм" (значит ли это, что у вас нет переизбытка тяжести в ощущениях сейчас от своего тела, паролон ведь хоть и объемный но легкий) - сейчас может защищать? Как он вас может сейчас поддерживать - "прикрывать" в каких ситуациях? Попробуете найти реальные выгоды от вашего такого тела и такого пищевого поведения?

Добрый день. Физического дискомфорта в своем теле я не испытываю - ПОКА. Мне тяжело морально в этом теле. В этом "костюме" я себя чувству настоящей мамой - теплой и уютной. Мне так кажется. А еще он защищает меня от назойливых приставаний противоположного пола. Уж очень мне было тогда в 42 размере противно, когда эти "мужчины" выказывали свое внимание. Мне нравилось ловить на себе взгляды, но не завязывать никакие контакты. Вобщем я не люблю глупых приставаний. Вся проблема в том, что теперь я не чувствую себя - собой.

Вы "спрятали" под вообщем - то комфортном для вас "костюмом" из жира свою женскую привлекательность? Именно такую привлекательность...для "случайных самцов" - ? Извините, если такое сравнение для вас грубовато... И конечно "настоящая мама" - теплая и уютная - это здОрово! Но похоже быть только женой и теплой мамой - даже при отсутствии дискомфорта от лишнего тела - вам неуютно..Вы перестаете быть самой собой - как вы точно написали, спасибо! А КАКОЙ И КЕМ вы себя сейчас чувствуете?

Добрый вечер. Я очень признательна Вам за внимание, которое Вы мне уделяете!!! "...А КАКОЙ И КЕМ вы себя сейчас чувствуете?" Я кое что поясню. Я 12 лет профессионально занималась танцами. Травма спины преградила мне этот путь. И тогда у меня было некое прозвище "Пава" - я прекрасно двигалась, у меня была легкая походка, строгая осанка, некая плавность движений и меня ассоциировали с героиней сказки Пушкина. Так вот сейчас я себя чувствую толстой гусыней. Милой, доброй, толстой гусыней. Вот сейчас это я.

Как здОрово и образно вы пишете о себе) Прям вижу вас, и Павой, и доброй Гусиком) И вы о себе в этой ипостаси с такой симпатией большой пишите, милая, добрая, и после этих определений ваше "толстая" выглядит и правда очень уютно...Хочется еще "теплая" добавить, именно эмоционально - и по-женственному теплая... А что было с вашими вот этими человскими качествами, когда вы были Павой? И какие качества Павы вам сейчас стали трудно - доступными - именно из-за избытков тела?

Добрый вечер, дорогая Ирина! Я всегда была доброй и никогда не зазнавалась. Мне нравилось легко подшучивать над моими друзьями. Мне нравилось общаться и наблюдать за людьми, особенно мужским полом, как они "прилипали глазами" и ловили каждое движение тела, надеясь, что я уделю кому то больше внимания. Это очень забавно. Как в старых американских мультиках: в глазах спираль, рука стучит по столу, язык на плече, а из ушей гляди-того дым пойдет.Я тогда любила каждый день своей жизни и я себе нравилась. А теперь я себя стесняюсь. И вроде оденешься красиво, приподнимешь голову, встанешь на каблуки, а как вспомнишь, что вместо 42-44 носишь 52, снимешь все, оденешь широкие штаны, макасины и вперед за батоном и молоком. Когда я похудела, мама мне сказала, что я из гадкого утенка превратилась в прекрасного лебедя, а теперь из этого лебедя я превтатилась в толстую гусыню. И как бы я ни пыталась, я никак не могу себя вырвать из этих зажоров...?

Знаете, я бы еще проверила состояние здоровья вашего...Вы пишете об атаках голода, который поход на диабетические уже какие-то вещи...И что у вас с гормонами сейчас?

Здравствуйте. Сахарного диабета у меня нет - точно. Буквально недавно сдавала анализы, ездили отдыхать в санаторий,все в норме. По поводу других гармонов, не знаю, не знаю. Пью противозачаточные таблетки, но уже много лет. Неужели такие атаки голода могут возникать от этих таблеток?

Не знаю...Но провериться было бы хорошо)