Вопрос:
У меня проблемы в отношениях с мамой. Раньше мы были подругами, она авторитет и безоговорочно права всегда и во всем, а я не отрицала этого, потому что так было проще, я всегда понимала что проще согласится с её мнением чем что-то пытаться доказать, на этом и держалась наша дружба где-то до 18 моих лет, потом я знала что ей не понравится и скрывала всё на её взгляд не хорошее в моей жизни. Потом я вышла замуж, решила что я теперь взрослая, но ничего не поменялось, она требовала подробностей моей семейной жизни, нервничала когда я говорила что все хорошо без подробностей, говорила что так не бывает, но со временем как-то утряслось. Я не говорю что она плохая, она хорошая, просто такая, немного тиран. Несколько недель назад она купила себе кофточку, спросила как её в ней, мне не понравилось и я так и сказала, она через пару дней сдала кофту в магазин, я предложила пройтись вместе по магазинах. Прошлись, и ей все не нравилось в итоге она сказала что из-за меня она сдала шикарную кофту и теперь ей нет в чем ходить и добавила что меня просто жаба задавила что она купила себе красивую вещь!!!! Я разревелась и пошла домой. Вечером она извинилась, по телефону типа между прочим, я сказало что все ровно обижена, от нее ноль эмоций... Я продолжаю обижаться, очень сильно, потому что реально хотела как лучше её, а она так обо мне думает и наверное и раньше думала так, короче я обижена, а она как ни в чем не бывало. Говорить с ней не знаю как, так как я все ровно останусь неправа, а как ей объяснить что она не права не знаю и не знаю есть ли смыс, как вы думаете в чем проблема и как её решить?
Ответ:
|
|
Здравствуйте, Аленка0405! Вы на самом деле молодец, что сказали про кофту то, что думаете на самом деле. Потому что это ситуация показала, что вы самостоятельный человек, который вырос, который не боится Настоящего Контакта с мамой, не фальшивого контакта (который был у вас до 18 лет). Почему фальшивый? Да потому что искренние честные отношения предполагают, что оба человека не чувствуют себя обязанными идти на компромиссы, показывать фасад, скрывать свои сложности, прятаться друг от друга (а именно это вы и делали, когда формально подчинялись ее требованиям). Т.е. сейчас вы проявили свою зрелость, свободу быть самой собой - и это дорогого стоит, это очень ценно. Это могла быть кофта, могла быть какая-то другая история - не суть важно. Для вашей мамы это тоже новый опыт общения с вами, она не привыкла к этому, она удивлена, может быть растеряна / рассержена - короче, она оказалась не готова к вашей взрослости (даже если вы три раза будете замужем и иметь сто детей - это для нее может не быть признаком вашей свободы от нее, вашей самодостаточности). Вам не надо так реагировать по -детски (сильно обижаться), потому что, когда вы так реагируете, вы снова попадаете в ту старую схему отношений с мамой: "мама ругает, мама недовольна - дочка чувствует вину/обиду). Продолжайте быть взрослой в своих реакциях и дальше. Чтобы вам было проще, посмотрите на свою маму как на ребенка. Т.е. снисходительно-понимающе. Для вас это ново, вероятно. Еще бы, мама - "немножко тиран", а вы вместо зависимости и детского раздражения смотрите как взрослый на своенравное, упрямое дитя, у которого отнимают конфету. Не надо объяснять ей, что она не права - бесполезно! Она решит, что вы неблагодарная, вы разочаруетесь, поссоритесь и т.д. Пусть думает о вашем поступке то, что ей доступно понять. А вам надо научиться позволять ей думать о вас "плохо" (т.е. не так, как ей приятно было думать про вас). Для вас это тоже может быть тяжело (ведь хочется быть хорошей для мамы). Но такова цена взросления. Про кофту при случае можно сказать:" Мама, ты меня спрашивала, понравилась ли мне кофта. Если ты захочешь от меня просто поддержки твоей покупки - ты так и скажи мне: доча, мне нравится моя покупка, хочу, чтобы ты порадовалась за меня; а если, мама, ты хочешь слышать мое мнение по правде, тогда будь готова, что мне не всегда может что-то понравится. Но я все равно тебя люблю".
Комментарии:
Написать комментарий:
