Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит...
Читать далее»
Приходит мужик к психиaтру:
- Доктор, мне тaк грустно, тaкaя депрессия, что aж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вaс это рaзвеселит...
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
САМЫЙ ЛЮЧШИЙ ЖЕНА В МИРЕ
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе...
Читать далее»
116. Хочу уже выйти на улицу и погулять. Мне надоело изрядно сидение в квартире! Но самочувствие оставляет желать... Я не принимаю никаких фармпрепаратов, надежда только на собственную иммунку, а ей сейчас несколько сложно: нужно перестроиться под мой новый образ жизни, да еще и бороться с вирусами... Завтра, надеюсь, что уже выйду, если не будет дождя.
Ушила сегодня свое пальто. Мама вчера мне наметала, придется по 5 см на всех швах срезать...
Читать далее»
Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.
Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!
Привет, стройнеющие красотки! Я вообще-то хотела сегодня написать отчет за неделю Но ничего писать про это не буду, потому что... Потому что сегодня, а точнее, со вчерашнего вечера, напал на меня еле сдерживаемый жор. Сегодня у меня 8-й день, витаминный. И даже до обеда мне всё удавалось - арбузик, дынька, а потом Щёлк! Бац! Переклин. И вот я слопала пару сладких гренок, вот навернула приличную тарелку супа. А, да, еще закусила все это дело крекером. Не спрашивайте, где были мои мозги - не знаю...
Читать далее»
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,- сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х** себе, - сказал Великий мастер.
Клиент приходит к психологу и спрашивает: "Вы знаете, у меня проблема в отношениях с людьми. И что плохо - совсем нет друзей. Может быть ты мне поможешь, ты, жирный, старый, лысый придурок?"
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Источник: http://stroiniashka.ru/publ/101-1-0-1289
