Если я сейчас не поем, то… ДА Я ЛЮБЫМ СПОСОБОМ ДОБЕРУСЬ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.
*****
Как Бог создавал меня: "так так, еще немного жира и... УПС ПЕРЕБОРЩИЛ"
******
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- ну, начинаааается! Я же уже шоколадки купил!
*****
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь...
Читать далее»
Депрессия?... Встань в ванную, одень на голову колготки. Штанины колготок привяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА.
А если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то ты - МЕТРО.
А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ.
А если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ты - РАКЕТА!!!
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом, Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему...
Читать далее»
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,
дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5 кг надо сбросить!
СЕКРЕТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ
ЖИВУТ В СОСЕДНИХ ДОМАХ ДВЕ РАЗНЫХ СЕМЬИ.. ОДНИ ВСЁ ВРЕМЯ ССОРЯТСЯ, У ДРУГИХ ВСЕГДА ТИШИНА И ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.
ОДНАЖДЫ, ПОЗАВИДОВАВ МИРУ В СОСЕДСКОЙ СЕМЬЕ, ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:
– СХОДИ К СОСЕДЯМ И ПОСМОТРИ, ЧТО ТАКОГО ОНИ ДЕЛАЮТ, ЧТО У НИХ ВСЕГДА ВСЕ ХОРОШО.
ПОШЕЛ, СПРЯТАЛСЯ И НАБЛЮДАЕТ. ВОТ ВИДИТ, ЖЕНЩИНА МОЕТ ПОЛЫ В ДОМЕ, ВДРУГ ЧТО-ТО ЕЕ ОТВЛЕКЛО, И ОНА ПОБЕЖАЛА НА КУХНЮ. В ЭТО ВРЕМЯ ЕЕ МУЖУ НАДО БЫЛО СРОЧНО В ДОМ...
Читать далее»
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения...
Читать далее»
Слушайте мужики анекдот:
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу...
Читать далее»
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить...
Читать далее»
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
0
Социализм в отдельно взятой стране
- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
0
Эксплуатация
Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
0
Брежневское повышение цен на водку
Была – пять, стала – восемь...
Читать далее»
Если я сейчас не поем, то… (анекдот)
