Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
***
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
***
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
– Где находится Таджикистан?
Читать далее»
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
* * * * *
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
* * * * *
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
* * * * *
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
* * * * *
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
Читать далее»
Выходной: проснулся, поел, устал.
* * * * *
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
* * * * *
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
* * * * *
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
* * * * *
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
* * * * *
Читать далее»
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь. Украла...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Блин. Заяц домахался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...
Читать далее»
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх.
Очевидно, от радости за россиян.
======================================
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца -
Евгений Петросян!
=====================================
Вовочка приходит их школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
Читать далее»
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван —... совсем дурак,
Он не женится никак!
Читать далее»
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо:-)
***************
***************
"Надорвался" на работе.
***************
Мужики, они как куры - два шага от порога и уже ничьи:-)
***************
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут" и мужское - "через 5 минут буду дома" - одно и то же;-)
***************
Моя жена убежала с моим лучшим другом! Правда, я его не знаю, но всё равно - теперь он мой лучший друг!
Читать далее»
Вот.. навеяло что-то..
Мой друг – патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
В кабинете у невропатолога:
- Так, внимательно следим глазками за молоточком,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
- Оп-пачки! Извините, просто удержаться не мог.
Доктор, а какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Читать далее»
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
***
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
***
Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.
***
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн
***
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить
****
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
— Да я только за ипотеку заплатить...
***
Читать далее»
Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую - будет орать, вообще не взять - тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески - выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то.
Читать далее»
Пора улыбнуться)))
