Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
* * * * *
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
* * * * *
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
* * * * *
Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза...
Читать далее»
Не рой другому яму, пусть сам роет.
* * * * *
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
* * * * *
Махнуть на курорт проще всего рукой.
* * * * *
Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...
* * * * *
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
* * * * *
В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
* * * * *...
Читать далее»
Весна... птички поют, цветочки расцветают... пора на диету!
В жизни наступает такой момент, когда размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги...
* * * * *
На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.
* * * * *
Сердюков признался, что в душе он пацифист и воровал за идею...
* * * * *
Не обижайте тех, кто вас любит... Их и так угораздило...
* * * * *...
Читать далее»
Вот апрель и в самом разгаре... на дворе любовь.. весна...
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
* * * * *
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
* * * * *
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
* * * * *...
Читать далее»
Прошу прощение, за то что исчезла, но так сложились обстоятельства. Вчера пыталась сделать постик, но... у меня есть хороший екскюз - сайт не работал.
А вообще... Весна то все-таки идет!!!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
* * * * *
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова...
Читать далее»
Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: "выключено" и "все включено".
* * * * *
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души!
* * * * *
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
* * * * *...
Читать далее»
Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом.
Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет
день –и будет пища.
- Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
- А теперь?
- О, теперь любит!
Жена, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж: - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги, и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!"...
Читать далее»
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков пару бутылок водки, а потом стоял и записывал.
–
Мама вымыла обычным моющим средством 50 тарелок, а дочка вымыла с «Фейри» 100 тарелок. Это ж сколько они перед этим нажрали-то?
–
А можно вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Человек толстеет от двух продуктов: «доем, а то испортится» и «я только чуточку перекушу».
–
Зачем женщины долго ходят с мужьями по магазинам...
Читать далее»
_______
А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.
_______
Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: "Уям, уям!".
_______
- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
_______
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
_______
Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...
_______...
Читать далее»
, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
* * * * *
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"
* * * * *
Муж - сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял...
Читать далее»
Баловень судьбы - это человек, который...
