Комп сломался, а у меня приятель системным администратором работает.
Позвал починить. Cам на работе задерживаюсь. Говорю ему:
- Ты приходи, там мама дома, пока ковыряйся, а потом я с пивом подгребу.
Через десять минут звонок:
- У тебя какой пароль на входе?
- Без пароля.
- М-м-м, не получается что-то...
- Ввод нажал?
- А где у тебя тут ввод?
Думаю, ничего себе, админ ввод найти не может.
-Ты что, на клавиатуре ввод не видишь?
Да я и клавиатуру - то...
Читать далее»
- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай
*****
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
*****
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
*****
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться
******
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
******...
Читать далее»
*****
-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...
*****
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.. .
*****
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот...
Читать далее»
Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.
* * * * *
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека... Если я решу покончить с собой, я умру именно так...
* * * * *
Своё место в жизни найти нетрудно - трудно занять его.
* * * * *
Талант - это умение взять то, что дала природа. Большой талант - умение взять себе то, что природа дала другим.
* * * * *...
Читать далее»
В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от мужика – у него блохи.
В ресторане:
- Официант, принесите бифштекс с зеленью.
- Можно и с зеленью…. Уже пятый день, как он с зеленью.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
- Дорогой, что ты делаешь, это же не наш ребенок!
- Тсссс…. Не так громко, зато коляска лучше.
- Милый, тебе какие девушки нравятся: красивые или умные...
Читать далее»
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
* * * * *
* * * * *
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
* * * * *
Во время Новогоднего боя курантов, русские бахают шампанским, чечены - стреляют из автоматов, а молдаване - долбят перфоратором!
* * * * *
Декабрь... елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...
* * * * *
Смотрю я на себя... Не две беды в нашей стране... Ох, не две...
Читать далее»
Скоро Новый год, праздник, который с нетерпением ждут и взрослые, и дети. А чтобы у вас сохранялось предпраздничное настроение, приглашаю на курс смехотератии с хорошей порцией анекдотов.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:...
Читать далее»
Для начала хочу поздравить всех энергетиков с профессиональным праздником! Празднование ожидалось значительным!
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
* * * * *
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
* * * * *
- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял...
Читать далее»
В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!
___________
Слух о конце света - это учебная тревога.
___________
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
___________
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
___________
Объявление:
Продается русский голубой кот...
Читать далее»
Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
---
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
---
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст...
---
Разговаривают две подруги:
Первая: Все мужики пьют...
Читать далее»
Что-то с чем-то
