анекдоты

Результат поиска: найден 291 материал.

	Просто посмеяться	20 мая 2015 года
	Таша_Анатольевна_Я

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться - завёл двигатель, погазовал три минуты, выключил зажигание и сказал:
- Приехали!
Первая поблагодарила и вылезла из машины. Вторая рассчиталась. А третья как треснет таксиста сумочкой. Таксист решил, что прикол понят, но, сдерживая смех, спрашивает:
- За что?
- Что бы больше так не гонял... Читать далее»

+38 | Комментарии (8)

	— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян? — Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.	16 мая 2015 года
	P e r s e f o n a

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян? — Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:... Читать далее»

7 фотографий

+29 | Комментарии (17)

	Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.	26 апреля 2015 года
	P e r s e f o n a

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно!?
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: « Согласны ли вы»,
— знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение... Читать далее»

7 фотографий

+37 | Комментарии (24)

	Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано — принимать через час после еды… А я таких больших промежутков… в еде не делаю!	22 апреля 2015 года
	P e r s e f o n a

Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано — принимать через час после еды… А я таких больших промежутков… в еде не делаю!

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я лечусь!
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:... Читать далее»

7 фотографий

+40 | Комментарии (21)

	Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах	19 апреля 2015 года
	P e r s e f o n a

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр...
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:... Читать далее»

7 фотографий

+36 | Комментарии (20)

	–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! –Не блат... сестла!	18 апреля 2015 года
	P e r s e f o n a

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! –Не блат... сестла!

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: — Все нормально, это он … раздваивается!
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!
*она так не любит... Читать далее»

7 фотографий

+32 | Комментарии (21)

	— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.	17 апреля 2015 года
	P e r s e f o n a

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили... - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте... Читать далее»

7 фотографий

+27 | Комментарии (13)

	Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!	17 апреля 2015 года
	P e r s e f o n a

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"... Читать далее»

7 фотографий

+39 | Комментарии (28)

	У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный, блин.	16 апреля 2015 года
	P e r s e f o n a

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный, блин.

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама :
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла :
— Ух ты, я панда!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-Всё... хана.. полная *опа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-Что такое, доктор?
-Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят... Читать далее»

7 фотографий

+33 | Комментарии (24)

	Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.	9 апреля 2015 года
	P e r s e f o n a

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай... Читать далее»

7 фотографий

+63 | Комментарии (29)