- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
*****
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
*****
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
*****
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: "Антоним слову параллельно?"...
Читать далее»
1. Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят,
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
2. Тебе грустно, одиноко и нечем заняться?.. Приходи ко мне! Приготовь, постирай, помой посуду!
3. Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте", чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
4. Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
5. Коротко о погоде: поскользнулся на льду, упал прямо в лужу...
6...
Читать далее»
*** До НГ осталось 20дней
Муж бегает вокруг пьяной жены: - если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Жена поднимает голову: - а ты меня забодай.
***
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук: и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
***
- Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.
***
Есть три стадии опьянения женщины. Первая, - “Ой, какая я пьяная”...
Читать далее»
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Необмытая радость, радостью не считается.
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая...
Читать далее»
Улыбнись
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
******
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело...
Читать далее»
- А всё началось с того, что я просто принёс тапочки)))
Улыбайся
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
*****
Угадай страну..)))
Улыбайся
Туалет не для слабонервных
- Радуйся-радуйся... Мне она тоже сначала улыбалась, а потом взяла и кастрировала.
Улыбайся
Улыбайся
Муж с женой ложатся спать... Милая, ну что у тебя сегодня голова не болит...
Читать далее»
***
Муж спрашивает: — На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
***
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?
***
... Утро... Маршрутка... Тишина... У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий... собачий лай... Он нежно:... Да... Дорогая!
***
Чтобы
Читать далее»
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не
Читать далее»
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А
Читать далее»
В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: —
Читать далее»
*** Анекдоты ***
