Идет по улице дембель.
Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-
Читать далее»
— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я ее в рот положу.
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... мозги ты ему еще летом съела.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года. Сколько еще
Читать далее»
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Читать далее»
Девушка говорит парню:
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение...
Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин: анекдотoв.net
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "
- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
К маленькому
Читать далее»
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Муж возвращается с охоты...
Читать далее»
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
-
Читать далее»
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень
Читать далее»
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
***************
Утро после праздника. Мужик
пристально смотрит в
зеркало... Тут жена из кухни
кричит: - "Витя, иди
завтракать!" Мужик, стукая
себя по лбу: - "Е..б твою мать!!! Ну конечно же,
ВИТЯ...!!!
Читать далее»
Любая женщина готова пойти на край света с мужчиной, с которым не страшно растолстеть и состариться…
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
—
Читать далее»
Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдает:
— Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали
Читать далее»
Анекдотики)))
