Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет блин. Из Ватикана звонили.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Иногда мне кажется,
Читать далее»
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?
Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.
Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
-
Читать далее»
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет,
Читать далее»
*У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу. - Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...
*****
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ!!! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия
******
Женские фразы: - Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время,
Читать далее»
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Защитника
Читать далее»
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * * * *
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
* * * * *
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
* * * * *
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
* * * * *
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз,
Читать далее»
Надо ли говорить, что мы опять вступаем в самую трудную пору года -
Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3.
Читать далее»
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?
Читать далее»
- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...
***
Почему чтобы жить как человек приходится пахать как лошадь, уставая при этом как собака?
***
Смех - лучшее лекарство, только не при поносе.
***
Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
***
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
***
Читать далее»
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
***
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
***
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, но замуж ты выйдешь за Васю..!
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
Читать далее»
Просто анекдоты
